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先生にすごいって認めてもらいたいそれだけが私の原動力になる

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気がついたらまいどふせんが変わってました。書きたかったのに。好きな一冊はトルストイの「光あるうちに光の中を歩め」です。

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薬飲んでても治らないから精神病って厄介…。効いてるのは眠剤だけな気がする…。安定剤は効きすぎると頭ボケボケになっちゃって加減が難しいし？自分でも嫌になる。

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今日は前回よりも理不尽にキレられたんだけど。クレカの暗証番号お願いしますって言って端末向けたんだけど番号押したっぽいのに決済されないから、「実行ボタン押されましたか？」って聞いたら「押してって言った！？💢」と急にキレられて。正直何言ってるかわかんなかったわ、番号押したら実行ボタン押すのは常識というかクレカ持ってる人ならわかるはずなんだけどね。クレカ初めて使うお子様なのか、沸点とんでもなく低い更年期なのか。よくあんなんで怒れるなぁ。生活に支障あるんじゃないかなぁ…。今までそんなこと一度も言われたことないから運悪かったのかな……変なやつら来る時すごい来るから精神ダメージ負うんだよ。レシートぶん取られて去っていったけど、普通にキレられるのは嫌な気持ちになるのでもう少し常識的に発言行動してほしいわ……。まぁ今日は職場の優しい人に話聞いてもらえたからその分心は軽くなった。

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精神障害者の支援は行政にあって精神障害者の助けは世の中では無いのかやっぱり世の中って精神障害者に偏見あるんじゃないの？《こいつ、めんどくせぇ》とかあるんじゃないの？無視ってそゆことだよね？声あげてんだよ？役所、閉庁時間だから。電話しようにも電話できないから声あげてんだよ？

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雨、曇なだけで、イチイチ落ち込んで実質、身体不調になるこの体が不便すぎる……。皆は働いたり、食材買い物に行ったり、動いてる人類の方が多いのにな？

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1人になると色々考えちゃって気づいたら涙出ちゃうの私だけですか

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救急🚑呼びたい🚑🚑🚑🚑

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ユニフォームの裾上げ２本完了(ヽ´ω`) もーいや

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もう後2年ない。残された時間を大切にしなきゃいけないのに、先生に話しかけようとすると怖くて話しかけられない周りの目が怖い。先生のことを好きでいると、出る杭でいると、知らない人から「気持ち悪い」って罵られる私はもう、先生を好きじゃないほうがいいのかも先生のせいじゃないけど、先生を好きでいるのが疲れちゃったなあ

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このまま失恋なのかな？

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形のないものだから信じるのが怖かった形のあるものだって壊れてしまう世界だから

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お金の心配ばかりしています。😭

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ここのことはインスタで知った。出会えて良かったとほんとに思ってる。ここに来るまでに色々なアプリを試したけどここまでやりやすくて居やすいのは無い。

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今日偉いなって思ったのはお金一切使わない日やった。ピザもどき作った🍕薄力粉大さじ12杯水適当、ずっと前に肉団子揚げて肉の香りがうつった油適当、マヨと残ってた高菜と油揚げを丸めて揚げてケチャップとコショウ。今日全く動いてないし朝は贅沢に昨日買ったコンビニおにぎり食べたけど、少しでも美味しく何か食べたいからYouTubeで配合調べたのが良かっていちばん美味しく薄力粉食べれた。あと1日500円だけ使う生活って精神的に楽。

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人には言われる前に動けって言うくせに自分は言われないと動かないの矛盾してるってそろそろ気づいて欲しい。本人の意思が必要にしても、とりあえず話を持ちかけてくるとかくらい出来ないのかな……休みたいですって言うのにも怖くて震えながら泣くのを我慢して精一杯なこっちがそんな事まで頭回るわけないじゃん。言えるわけないじゃん。

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家へ帰れない。手の震えがする。動悸もするなあ。

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ライビュ当たって嬉しい、楽しみなはずなのにそれよりも漠然とした不安とモヤモヤが強いのはなんで……きっと病院が先にあって今後のこと決めなきゃいけない会社に電話しなきゃいけないもしかしたらこれ以上休めないかもしれない何かイヤミを言われるかもしれないもしクビと言われたら？まだ転職先決まってないからどうしよう……傷病手当10月分と今月分とその先の休みの分もお願いしなきゃ……なんで私から言わないと動かないの？っていろいろぐちゃぐちゃで押し潰されそうだからだ……

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じくじくと胸が痛むきっとそんなつもりじゃないんだろうけど私にも非があるんだろうけどあの人の言葉や視線は棘に感じてしまう

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やだあすっごい心が沈んでる。絶対気圧のせいやし絶対絶対生理前やからやよ自分！！まーた連続して寝れんくなってきてるから今日は睡眠薬飲んで寝よね。明日は友達と会えるのにこんな心の荒み具合で友達に不快を与えたくないやん、あと今年は自分に対して死にたいと言わない思わない、過去の自分に中指立てないって決めてたやん。ふと思い出してはだんだんやりだしてきてるからあかんよ、セルフネグレクトっていうのこれ。