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リスカするくらいならセックスのほうが マシな気がする。妊娠しなければだけど。 なんか…どのみち惨めになるなら 私はセックスを選びたいかな。 なんかそう思うのは私だけかな？
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知り合わないほうが良くて やっぱり私は要らない人間なのかな。 無性に嫉妬はするし仕事は辞めちゃうし まともに家事はこなせないし 子育てもまるでなってない…。 生きてて意味あるのかな。
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皆さんストレス溜め込みすぎると何もかもしんでしまうので適度に発散出来るならしましょうね。私との約束だよ。メンタルだめになって食欲しんだ人間より
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首吊り失敗してから首と喉めちゃくちゃ痛い あした心療内科行くけどこのこと話すべきかな？ 最近自傷行為したくなって、昨日は睡眠剤と抗うつ剤で意識朦朧としてるなか突然泣き出して首を括ってみましたって。 やるもんじゃないな、めんどくせぇ
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なんであんたら２人でカラオケ行っといて 夜ご飯なんも買わんと？💢 本当そういうとこなんだよなー。 せめて同じ「食べてない」にしても なんかお弁当でもいいから 買って置いとくとかしてほしかった…。 …なんか彼と結婚してよかったんかなって そういう小さいどうでもいいとこ見る度思う。 イライラするーーーーーーーーーーーーー。
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適応障害なる前から生理前生理中は情緒が不安定になるタイプだったんだけど、何も無いのにイライラしたりちょっと寂しくなったりだけだったのが適応障害になってから常にぼんやりある希死念慮が強く出て生きたくない消えたい死にたいって自棄になって涙止まらなくなってほんとに死にたいしか考えられなくなって、辛い。人生めちゃくちゃになってるのを嫌でも実感してしまう
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父が苛々しながら母に何か言うたびに空気が沈み、わたしは道化にならねばならない
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ASMRの石けんを削る動画、いつまでも観ていられる。
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うわわわわわわわわわわあああ
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いつだってかわいいが私を幸せにしてくれるの
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体だるいし喉痛いな 風邪かなぁ
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僕はこんな所で何してんだ。 幼馴染も仲良い友人もみんな幸せそうに見えてね、 嫉妬してしまうの そりゃ見えてる所だけしか見えてないだけかもしれない... だけど、それでも幸せそうにしか見えないの。 その人にはその人の苦労があるのかもしれない けど 「幸せそうだな、羨ましい」 って感じてしまう。 性根が腐ってるんだよ。 そういう環境で抑圧されてた感情が大人になって溢れ出してるんだよ。
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明日からまたお仕事嫌だな。
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今日はずっと寝てた。毎日がこうであればいいのに。ゆったり人生を過ごしたい。
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お風呂入ったらのぼせて頭痛とめまいする…
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好きな音楽めちゃくちゃ聴いてたからか、飽きが来てるんだけど、新しい音楽を探求する気にもならん これは何かのエネルギーが不足してるのだろうか
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自分でも何が楽しくて生きてるのかちっとも分かりません
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初めて専門家コメント付いてびっくり 家宝にしよう……
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土日が緊張性頭痛？で終わる… マッサージ行きたいけど予約が億劫。
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見捨てられるのかな？見捨てられてるのかな？
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