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金曜日テストなのに、その前にやらないといけないこといーーーーっぱい！！友達はちゃんと出来てるのに、なんで私は出来ないんだろう

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なんで傷付けた側はすぐ笑顔になって笑て楽しそうにできるのに傷付けられた側は忘れられなくて怖くてでも楽しそうに学校に通わなきゃいけなくて自分を傷付けた側の人が笑ってるところ見ると息苦しくなるしんどいのもうほんとに

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人に期待をしなくなったら楽だけど孤独を感じる。

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なんかもう疲れたな全部放り投げたい

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なんで自分が自分じゃなくなるの？なんで自分の手か分からなくなるの？なんで自分で考えていることをまた考えるの？なんで自分の考えが他人のものみたいなの？なんで壁に目があるの？なんで暴言が聞こえるの？なんで思ってることがバレてると思うの？なんで殺されそうって妄想するの？なんで？？

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クリスマス、恋人欲しかった

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前までそんなにだったのに最近ご飯が嫌いすぎる美味しくないなら食べたくないし料理するぐらいなら食べない方がいい最近胃が気持ち悪いし栄養足りてないのは分かってるけど食べようって気にならないなー何見ても美味しそうって思わなくなってきたしそろそろやばいな

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自分はインスタとかではXジェンダーやノンバイナリーという書き方じゃ分からない人がいるかも知れないからプロフィールに中性と書いてたりする。ネット見てたらYahoo知恵袋で何で腐女子は自分の性別を変な書き方するんですか？という質問に目が止まり、その変な書き方の例の中に中性が入っていた。女らしくないからとかじゃなく性別のことで真面目に悩んでる自分もそういう目で見てる人がいるのなら非常に心外だ。自分の性別について悩む前は、生まれた性別らしく見られないって悩んでたときも確かにあったけどその時は生物学上の性別を普通に答えてたし。どんなに女らしくなれないって思ってても、女でありたいなら心は女であることに嘘はないのだから、自分は女だって言っていいのにと思うのは余計なお世話なのかな。

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#レイモンド #フィリップ

タフでなければ生きていけない。優しくなければ生きている資格がない。私の座右の銘にしよう

マモリメの手紙

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私の歳で1回も人と付き合ったことが無くて、告白をされたこともないって普通に難ありすぎほんと私って今まで何してたんだろ恋人がいることが全てだとはまったく思わないけど、経験して自分には不要だと思うのと、経験してないって全然意味が違ってくるやっぱり人に必要とされる人間じゃないし、なんとなく生きて、僻んで、うじうじしてる自分に価値なんてない周りの人は優しい言葉をくれるけど、結局相手が誰もいないっていうこの現状が現実だわね

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結局死ねてない。死ねばよかったって何回思えば気が済むんだろう。急に死にたくなる。殺して欲しい。死ねばいいのに、楽な死に方が欲しい。安楽死の制度が欲しい。消えていなくなってしまいたい。泡みたいに消えられたら、存在全て消しされたらどれだけ幸せなんだろう。そしたら、病気とかもなくなる。今までの罪も全てなくなる。生まれてしまった罪悪感も消えてくれる。そしたら嬉しいのに。

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今日わたしは頑張れてたのかな

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〜ご報告〜最近の希死念慮と担任の先生の優しさについてほんとに希死念慮が薬でも抑えられないくらいに強くて死のうとした。だってどうにもならなかったんだもん。でもね死ねなかったの。マフラーとコードで紐を作って結わえて首にかけて家具で固定した。でもダメだった。生きてるのがおかしいくらいにつらいのに死ねなくて。だからいっそ誰かに助けて欲しかった。それで最近すごく気にかけてくれる担任の先生にお手紙を書いたの。死ねなかったこと、ありえないくらいに死にたいこと、今までもずっといつかいい事あるって信じてきたのにそのいつかが来ないこと、生きるのと死ぬのはどちらに希望があるのか、そして私が自分の死に方を決めたこと。助けての3文字を初めて自分の手で書いた。それを昨日渡せた。そして今日。メンタル面の不調が酷くて遅刻で泣きながら学校の最寄り駅から学校まで歩いた。それで学校ついて担任の顔みてまたもっと泣いた。｢1時間話そうか｣って言ってくれて話をしてくれた。昨日の手紙のことについても話してくれた。｢お願いだから居なくならないで｣泣きながらそう言ってくれた。まだ私のことを大切に思ってくれる人は居たんだね。｢おこがましいって思ってもいいからだから私のために生きて｣って。先生が泣いちゃったら意味ないじゃないですか…先生からもらい泣きして。2人で沢山泣いた。手紙の質問に対しては｢答えはまだこれって言ってあげられない。ごめんね。だから考えたの。あなたと一緒に見つけていきたい。だから一緒に見つけてくれないかな？｣だって。泣いちゃうじゃん…先生ありがとう。大好き。

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早く死ななきゃ、生きてたらまた同じこと起こるんだ

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本音では私悪くないって思ってるけど傷つけたことは事実やし、意識朦朧としてて、なに言ったか覚えてないけど謝ると伝えておいたお金がない家庭で人間関係まで不和だったら生きててくるしい共倒れになるかもしれないから

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私の居場所はどこにあるの、？

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風邪ひいた〜寒くなってきたからみんなも気をつけてね…！

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仲のいい家族って良いね憧れる

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お金取られるんですって言うと貯めてくれてるんだよって言われるけどそんなわけ無いじゃんだから困ってるし怒ってるんだけど

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告白されたときもまず別れたらどうしよとか考えちゃったしなんで私？罰ゲーム？いや私何かと付き合ったら不幸にさせちゃうとかめちゃくちゃネガティブに考えちゃって断っちゃったけど親からの愛情を感じたことも受けたこともないからこういう考えになっちゃったのかな…凄く罪悪感あったししばらくはその事ばっかり考えちゃってた