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学校に行きたくなさすぎるけど、行かなきゃ激怒されるし、勉強もついていけなくなるから行かなきゃいけない
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本音を言ったら傷つけちゃう、だからいつも黙って自分がモヤモヤする。
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どこにも居られないし、頼れる人もいない
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人の仕事に対してはアイデアが色々浮かんでくるのに、自分の仕事に対しては何も思いつかなくない。なぜ〜
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ネット友人にとてもveryすきな人がいるけど、その人は日常的に自己否定自己嫌悪をしてる人なので見てるだけでとても苦しい。 俺だけしかフォローしてない垢だから｢頼られてる/信頼されてる｣って思う節はあるけど それでもやっぱ苦しむ姿を見るのは辛い
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本でしか得られない栄養がある。久しぶりに好きだと思える本に出会って言葉を食べるように読んでいる。本は文字だけで絵はないから「オムライス」って言葉だけでも人の数だけ「オムライス」があって、登場人物の解釈も文字外は自由で…いいなあ。
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自分探し診断を見直しているのだが、「あなたはまだ自己形成が出来きっておらず…」って言われたけれど、もう30近いんだがとなっているのは自分のせいだろうか。
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普通に友達だの悪口とか言わない人には心配するわ大丈夫？だの平気？だの聞くし労るわ
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案の定逆ギレされて悪口止まらなくなってるけどなんでそうなってるかわからないアホに何言っても無駄だよな
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朝からの大嫌い！大嫌い！大嫌い！をずっと連呼してたくせに今、お腹痛いなのに何もしてくれない！普通大丈夫？後やっとくから寝てなよって言うとか言われたけどいつもサンドバッグにされて朝からこう言われてするわけない。知らんわ。話したくもないとか言われたから無視を貫く。
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今日もミスした。気づけなかった。私が甘えたあの人に１番負担をかけてしまった事に気づいた。 この結果になったのは、私が自分の責任から逃げたから。改めて思い知らされた。覚悟が足りなかった。
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人に管理･監視･支配されてる感覚 いつも何かしてると絶対に何してるのか確認してたり、携帯の中を当たり前のように見てくる 自分のガードが強すぎるのか… 友達の距離感がバグっているのか…
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自殺してやる 死んだ後も呪い殺し続けてやる
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バイトのシフトちゃんと確認してなかったせいで無断欠勤してしまい、本当に申し訳なさすぎて消えたい
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あと3日頑張るぞ〜！
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早く死にたい あなたに会いたい こんな前向きで明るい冷たい世の中早く死にたい
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追いかける恋はもう疲れた
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吐き気つらすぎて歯ブラシさえ口に入れられない もうこんな暮らし嫌じゃーー！！ 吐きそう
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わぁぁあぁぁあぁぁぁぁぁあぁぁあぁああぁ
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心がぐしゃぐしゃと音を立てている
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