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こんなに後追いないってことは心配になってきた。いいねとかしてる場合じゃなかったかもしれない

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自分自身の気持ちはどうでもよくて、春馬君が一人で苦しんだことが辛い。ただのファンでしかないことも辛い。罪がないことがわかっていても、スマホや自販機、バス停で芸能人の笑顔を見るのは辛い。罪がないことがわかっていても、どんなに素晴らしい作品も見たくない。春馬君の優しさを利用したくない。作品はもう見れない。桜も見れない。薬を飲んでも、心は痛み、死に続けている。罪はないのはわかっていても、芸能界を見たくない。罪がないのはわかっていても、春馬君と同世代の芸能人を見たくない。苦しい。

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休憩室に立ち代る入れ替わるで仕事ふられるから、おちおち休憩もできないや今からあと8時間働くのに… てか、4時間で休憩さすなや、この後が辛いねんぞ

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筋トレ、ダンス続いてる✨ 夕方散歩もするからいい運動〜🌿 継続できてる！🫧

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私はこんなに苦しんでるのに周りの人間はまともに取り合ってくれないから本当に死にたくなるね。なんなんだろうね。俺はもう自力で病院に行く気力さえねぇよ

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自分を愛するってほんとに難しい

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わざわざ避けて激混みのエスカレーター登る羽目になったのになんでおまえは隣に来るんだよ

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私に悪いことがあったのもわかっている。凄く愛してもいる。でも離婚した方がいいと思ってる。

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『離職票は給料日以降の発送になります』なのは分かったけど、もう給料日から2週間経ちましたが？？？？未だに届いてませんが？？？どうなってるんですか？？？別にまだ傷病手当申請が残ってるので焦ってはないけど、でもさすがに2週間も過ぎてるのはどうかと思う。そういうとこほんとに大嫌いでした。

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自分からお金の話持ち込んでおいて「そのつもりでいるの？」っておかしくね？？？お前から話したんだろ？お前がそうしたくて話したんじゃねぇの？カマかけてるなら無駄だからやめときな？？どうせその気もない、こっちがその気なら離れるでしょ（笑）全然離れてくれていいから（笑）きもいよ？

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金曜日公開の映画、初日に行きたかったのにチケット取り逃した…😭

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話しかけてんのに、無視されたり「うんー」にされると一気におちこむ私、しつこいのかな？迷惑なのかな？と思ってしまうその人に話聞いてほしいから、声かけてんのに無視されると涙出てくるこれからどうしたら…… 誰にかまってもらったらいいの？イライラしてても、泣いてても「大丈夫？」もあんまないつらいそんなことする人達はいらない

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胎動激しくて4時に寝て7時に起きた🫩 眠いはずなのに私もハイになってるのか二度寝したくてもできない。なんか嫌な予感😇😇(絶対今週中に落ちる…)

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なくなったものを考えるのはやめよう毎日泣いてたあの頃より今はずっとまし

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なんか、抑鬱が治っても鬱になりすぎて頭がバグったせいなのかずっと希死念慮がチラつくし、調子いいというより、鬱状態じゃないから普通よりちょい下の気分が続くし、でも唐突に死にたくなって奇行するし泣くしでコントロールできない

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自分は何のためにいるんだろうすごい邪魔だとは思わないが別にいる必要もないと思う

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もう無理かな。もう我慢出来ないよ。人によって態度変えて、気分で態度変えて。それも私には特に酷い。だから周りはあんまり気付いてないし、話しても深刻に考えてはくれない。気にしない方がいいよーとかそういう人だって思っておけばいいよとかさ、他人事だから簡単に言えるんだよ。当事者はほんと辛いんだよ。一応親身になって聞いてくれる人もいるのが救いだけど、話したから解決する訳じゃないし、気持ちが軽くなってもまたすぐ下がる。この繰り返し。疲れた。もう疲れました。ほんとはせめて今年度が終わるまでは頑張ろうって思ってたけどそれも無理かなー…それまで耐えられる自信ないわ。とりあえず今年いっぱいはなんとか耐えないと。その先はもう無いな…。周りには平気そうに見えてるかもだけど限界です。ほんと大嫌いです。

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朝から頭痛くて吐き気があって立てなかった親にグチグチ言われたけど頭痛が酷すぎてなんも覚えてない

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自分に嘘ついて誤魔化して知らないふりして頑張ってるの偉い

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留学後の学校が始まってまだ1週間というのに毎日朝夕自主練来てて偉い。まじ偉い。自分