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気圧なのか肩こりなのか食いしばりなのか、原因不明だけど地味〜な頭痛が1週間くらい続いてる…薬飲まなくても耐えれる位の地味なやつ

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ミスが怖くてミス誘発。もう仕事行くの怖い。

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短気な人ってなんで簡単に人にキレるんだろ。そっちも腹立ってるだろうけど、こっちも腹立っても受け流してるんだけど。些細なことでキレる人は自分が完璧だと思ってるんだろうか。

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ネットで出会った人と会うってどう思う？？ちなみに異性なんだけど今後会いそうな雰囲気あって親にも言わなきゃだしーと思って最近の悩みでもこの人いるから最近病まずに済んでる

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最近抑うつがひどい。自分が無価値に感じられてどうしようもない。

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わたしを探す旅？みたいな文、まじで自分の気持ちを言語化してくれていて新たな側面からみた自分をしって驚いた寂しくなった

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実家がストレスでしかない、今まで何から逃げてたのかわかったわ。実家に戻ってきてようやく気がついた。ここだわ。

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死にたい死にたい死にたい死にたい

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趣味仲間と居る時の自分は好きだけど、それ以外の自分はやる気がなくてダラダラしてて嫌い...。仕事中も評価がいいのを良いことにダラダラ...。二重人格なのかなっていうくらい性格が違くてよく分からなくなってきた。。

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自分の現状がおかしい、異常であるということにやっと今日気がついた。ずっとなんとなく上澄みでそう思ってはいたけど、それを言い訳にして開き直ってた。それも含めておかしいよ、普通じゃないよって今日思った。何年もずーっと汚い部屋、片付けよう片付けなきゃと思うのに時間があってもやらない怠け癖、去年の夏から洗ってない水筒、部屋に乱立する飲み終わった缶コーヒー、ペットボトル、ずっと捨てに行けないゴミ袋、汚い風呂場、トイレ。回すだけで干せない洗濯物。朝起きて仕事行って帰ってきて寝るだけ。風呂に入らなくても平気。仕事の日は朝入るけど、ベッドは清潔なものという感覚がない。何年もカーテンを開けてない。部屋のドアを閉めてない。使ってない皿。調理器具。予定が入っているのが嫌だ。今日も宅配便の受け取りと知人との予定を無視してしまった。先方の怒りを感じて、やっと申し訳ないことをしたと思う。毎回毎回この繰り返し。でも、それが自分かぁと思っていた。今までは自分が困るだけだったから別に良かった。でも、最近は人にも迷惑をかけてしまっている。人に迷惑をかけて反省はするけど、その度合いが浅くなってるのが普通になってきてた。感覚が麻痺してたいろいろ。人として駄目だなってことに今日またようやく気がつけた。自分自身としてはどうでもいいけど、でも人に迷惑をかけていて、そのことで人が離れていくと思う。自分の行動が原因だから人が離れてもそれは仕方ないというか、受け入れられるんだけど、その人に嫌な思いをさせてしまったということはやはり過ちであり、償うものであり、そんな自分のままではいてはいけないだろうと思う。冒した過ちは戻せない。時間もお金も全て、過ぎたものは戻らない。何回も何回もそう思ってきてでも結局変われない自分がいた。もう30歳。30年、ただただ生きてきただけだなあ。何にもしてないし、何にもできない。生まれたことに意味はないけど、意味を持たせるのは自分なんだよな。こんな自分のままでいるのはいやだなぁと思う。でも何からすればいいのかわからない。とにかく、これまではこれが自分なんだなと思っていたけど、それは現状に甘んじつつ、自分の現状から目を背けてきていたのだということを自覚した。どうにか良き方向へと改善したいという気持ちが、まだ救いなのだと思う。ちゃんと生きるということ、人生を送るということへの漠然とした憧れ。ちゃんと自分の手にしたことがない自分が真っ当に生きているという感覚。まだ間に合うのかな。手遅れだけど、ここからでもちゃんとすれば間に合うのかな。

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なんか年々食欲爆発してる気がする特に、働き始めてから酷いかも。今年2年目になって日々悩みながらやってるけども、、、

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実家にいるのがストレスすぎるのに、一度離れてはまた戻りまた離れてはまた戻りを繰り返し、今だに実家暮らし。悔しい。後2ヶ月はここにいると決めたけど、2ヶ月後はもう抜け出そう。もう戻りたくない苦しい。最悪。

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専門１年からずっとご飯一緒に食べて、一緒に帰っていた友達が学校を辞めた頑張って就職して、練習して、試験も合格しようねと言っていた友達だからショック人の人生だし口出しはしないけど、一緒に卒業したかったな

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昨日と今日と昼寝がしっかりできたので改善を感じるただし犬が隣にいて寝ている時に限る

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あと明日がんれば土日だ〜！

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死にたくない、消えたい

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前からなんやかんや言ってくる人がいて、パン屋の方で色々あったみたいだけど、僕がゴミ捨て用としてたら、パン屋やってるから捨てない方がいいとか言われたり。でも、職員さんにはありがとうございますとか言われてたり、僕らは先に帰るから、終わってから出すのは無理だし。あとは、昼休みに普通に外に出ようとしてたら、職員さんに言わないとってなって。確かにそれが元ではあるかもだけど、大元の事業所の方は、普通になにも言わないででてく人も多い印象だし、僕らのとこは施設外で小さめのところだからそう思うのかもだけど、でも、仕方ないから挨拶してから出るようにしてて、しばらくは体調悪かったのかその人いなかったみたいだけど、なぜか復活したらこっちに来て、しかもパン屋じゃなくて、パソコン業務してて、今のところは大丈夫だったけど、帰りも何か言いたそうにしてた気がして、僕は店頭に職員さんいるから、その人に挨拶したらいいかと思って、奥にいる職員さんには挨拶しないのだけど、そのこととか言われそうと思ってた。なんか正しいと思うからもあると思うけど、なんか言いたいだけなきがするんだよな。自分が言ったことで、変わるのがいいのかなんや感や言ってきそうで嫌だなと思ってた。座ってる人とかいるところを通って動くのがぼくは、結構ストレスだから、奥の職員さんに挨拶してないのもあるけど、面倒なこと言われないといいけどと思ってた。なんだか、僕含め面倒な人は施設外に押し込めているのでは？とか思ってしまった。

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一回り以上年上の派遣さん、PCスキル無・ミス多すぎるせいで全部私が作業してるっていうのに、忙しい月末月初に普通に休み取ってる、いや居ても仕事できないですもんね！！！私は休み取りたい日も締切あるから我慢してるのにね！！！！！

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事業終了になる残り1ヶ月、他の派遣さんは先に契約終了しちゃうから、①実務の分からない社長 ②PC使えない年上派遣 ③私、の3人だけになりそうなんだが。責任重大すぎないか。

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明日上司との面談単に仕事の目標とか聞かれるんだと思うけど、仕事しんどすぎて色々言いたいことがあるでも私に言われても、じゃあどうしろって言うの、って感じだよねどうしたらいいんだろうな我慢しないといけないんだろうか