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約3時間、怒りを言葉に変えてました。落ち着いた。かな？やよい軒また値上がりよなんなんどつき回すど

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風呂出て、まだ着替えてないのにドア開けようとすんな。自分はいつも裸でウロウロしてるからって体拭くのに必要な時間もわかんないの？体しっかり拭かないとシャツとか張り付いてきて気持ち悪いからしっかり拭きたいのになんでそんなに急かすの？腹立つ。私が急いで欲しい時はゆっくりな癖に。

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優しさを持つって事は時に自分の首を絞めるってことを20歳で知れたことに嬉しさと悲しみが混じってる自分は例え嫌いな人にも考えを聞く、リスペクトの気持ちも持とうと努力するそれを吉とでるか凶とでるかわからないけど、何十年も生きて、いなくなる寸前で答え合わせができたらいいなとすごく感じてしまった笑

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自分が好きに生きてリアルで会う友達は減った。でもここやInstagramで繋がった人からの温かいコメントやいいねなどは増えた。結果として、自分も自分を好きになれてきているから良いのかもしれないけれど、やっぱり前の友達と合わなくなった悲しさは残ってて、ぽっかり穴が空いている。

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就活までのつなぎ。配達員してて、旦那が帰ってきたあとにちまちま稼働。週１万円の収入だけど0よりありがたい。でも帰りにマック寄りたくなるから痩せはしない。

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高校3年の6月なのに何にも勉強してない。する気になんない。どうせ自殺するんだししても意味ない。でもこんなこと友達にも塾の先生にも学校の先生にも言えるわけない言っても無駄だし。

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君が消えた街終わりがきた日常が壊れる音が聞こえてきた世の残酷さを思い知った日

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今日薬飲んだのに落ち込みが酷い。ヨガ行って疲れすぎたかな、、。

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学校あんな楽しかったのに今ほんとに死にたいなんで死にたいかもわかんないし、何が辛いかもわかんない。意味わかんない

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結局は本音なんて言えない言ったって困らせるだけ相手に自信をなくさせてしまうだけ悲しませてしまうだけ私の問題なのにうまく消化できなくて解決できなくて巻き込んでしまう相手は何も悪くないのにただ笑顔で過ごしたいだけなのにどうしてそうなれないの

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人はいつか必ずこの世を去る時がくるわかってはいる理解もしている納得もしている平等にくるいろんなことから解放されて大切な人たちと再開できて、向こうはさぞ賑やかになっているんだと思う。でも残された側は本当に悲しみの日々が続く。慣れるには途方もない時間がかかる。「この寂しさに慣れればいい」貴方のこの言葉を聞いた時、整理しきれないはど苦しく申し訳なく思ったよ。幸せな思い出たくさんの暖かみをありがとう。まだ貴方みたく強くはなれないけれど、いつか必ず追いついてみせるよ。私が全員をちゃんと看取るから安心してね

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描きたいっていう気持ちはあるのに、思い浮かばないし、手が痛いし、体は眠いって言ってるけど、描きたいって言ってて、どっちかにしろ。自分の脳だろ。頼むよ。一つに絞ってくれ。

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うーこのまま風呂キャンして寝たーい(:3_ヽ)_ お風呂めんどっちぃー

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誰も信用出来ない･･･

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だんだん人が嫌いになる

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今日はいっぱい頑張った

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今日お昼パンをたべたらジャリっとして、なんだ？ってなって食べたものを出して確認したけどわからず口の中かなって、、一番奥の奥歯がほぼなかった。パニック、涙が出た。父が病気で寝たきりになってから歯磨きも余計に難しくて歯がなくなってきてうまく食べられなくなってしまったのを思い出した。食べ物をしっかりと噛んで食べられる幸せは大事にしないといけない。すぐに歯医者さんに私は行けた。本当に歯も大事にしないと。でも歯医者さんは音がすごくて結構苦手。どうにか次行く時までに気持ちを整えなくてはダメだ。がんばります。

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もう話すことといえば指摘で、すいませんすいませんって何回言えばいいんやろ、なんでこんなに自分できないんやろ、やのになんでこんなに接客に対して思いが募ってるんやろ、力もないのに、注意力散漫で優先順位苦手で臨機応変な対応が苦手でちょこちょこ間違えるのに

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いや待って、同期が転勤したら、これ行きたいあれ行きたいは誰といけばいいの

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もう抱えるのに限界かもしれないね