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心は死んでる身体は生きてるどうして？

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5、6段くらいの階段降りてて夜だから暗くて降りきったと思ったら1段あって踏ん張ろうと思ったけど踏ん張りきれなくて転んで恥ずかしかった…アザができて少し痛いけど血とか出なくて良かったけどやっぱり雨嫌い

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私もここで関わった人達みたいに、資格取ったり、少しでも社会復帰したい…。なんで生きようとする私の邪魔をするの？まだ何も達成できてない。何もできずにしぬのは嫌だ…。普通じゃないかも知れないけど、何か終わらせてから終りたい…。なんで邪魔ばかりされなきゃいけないの？私はマゾでも、それに耐えれる気力ももう無いんだよ？疲れるだけで。もっと愚痴が増えて、汚くなっていくだけで邪魔なんかされても成長できるたまじゃないんだよ？買いかぶりすぎだし、嫌がらせにしか感じられない…。人間、余裕がないと何も踏ん張れないんだよ？自分の事を元々愛してない人間が耐えれる訳ない…。だって根っこはしにたがりだから…。へばって、嫉妬して、不満を吐いて、醜態をばら蒔いて終わるだけなのに、まだ“修行”と称してご都合主義の邪魔を送ってくるのか？？

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同性とでも無理なのに異性の推し様と間接キスしてしまったがな大丈夫かこれ私流れ推し) それ何飲んでるの？私) カシスオレンジ！推し) ちょっと飲んでいい？私) あ、、うん！という流れを3回ほど、、、

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そうやって、私が仕事の復帰に軌道のせようとしてる時に、いっつも足引っ張ってくるよな？なんなの？マジで？私にそんなに餓死してくたばって欲しいんですかね？？ちっとも資格の勉強進まないんですけど？

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これだから言う事聞かないで体調不良悪化させる呆け老人は嫌いだ…。そういう高齢者、と言われたくなかったら大人しく家族と、医者の言う事聞いて欲しいわ…。楽したいから、通院が良いとか思ってそうだけど、それは最適解じゃないし？延滞して、悪化させてるだけなんだよなぁ？精神は通院でも良くても、身体はな…。素人ばかりの自宅に任せないで欲しいわ…。

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この時間まで全く眠くなかったのに急に眠気きやがった😵‍💫平日なら終わってた。今から寝ちゃおうか無理やり起きるか悩むーーー

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てか、ヤバいヤバい〇にそうとか思ってるなら、通院点滴じゃなくて、夜間も点滴打てるように入院して、手術もして欲しいんだが…。皆に心配かけておいて、夜間騒いで、トイレ占拠して…。可哀想だけど、他の家族の生活と精神すり減らしてて寄り添えない…。全員を介護過労させる気かよ？マジ自己中すぎる…。素人じゃ悪化した時、何もできないのに…。医療従事者に監視されておいてよ…。他の家族、トイレ使えないし、寝れないし、仕事行けなくなるんですけど？本当に病気治す気あります？それ、精神じゃなくて、身体の症状出てるレベルですよね？

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親が体調悪すぎてトイレがうるさかったので今から寝ます。返信など遅れます。ごめんなさい…。おやすみ。

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可能なら否定される前に死にたい。

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本来はホルモンバランスが整っていればこんなことも言うなんて浮かばないんだろうけど産前産後の期間はおかしなことも言うってわかった上での今の気持ち。生きてる自信ない。って言わせて。人としても結婚した身としても親としても。

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ある日の嫌だった思い出を本人に少し嫌味臭く伝えてしまった、その時関わっていた人もその場にいたので一応人の名前を伏せてあの人、あの方と呼んでいた、その後名前を伏せていた人のXでその時の愚痴が書かれているのを目撃してしまった。要約すると『すぐに自分のことを言っているのだとわかった、怒らないからあの人あの方という言い方でなく、名前で言ってほしかった、あなたのやっている行為は他の人を不快にさせる』などと言っていた、行った行為は確実に自分が悪かったと自覚している。その後も直接ではないがその人がいる場できちんと謝罪をした。ただ、名前を出さなかったことを指摘しているくせに自分は私が見るかどうかも分からない不特定多数の人が見るSNSで自分は名前を出さずに投稿していることに矛盾を感じとてもイライラしてしまった。このことを受け、その人のことが完全に嫌いになってしまった私はその人に会っても極力関わらないようにし、他の人とお話をしていたら、その後またXで『私は嫌われているんだ、その場にいるべきではないのだと悟った』的なことを投稿し、最終的には向こうから関係を完全に断つ行為をしておきながら、Xのプロフィール欄に嫌いな人の特徴を書くなどしていた。それでもほぼ毎日顔を合わせなくてはいけないて、何度も私をイライラさせる、こんな自分ではダメだと思っていても、その人を見たりするとふつふつとイライラが込み上げてしまう。

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真面目に脈ナシで為す術無し、期待させるだけさせといてこの仕打ちはあんまりだ

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最近振られガールになりましたよ！

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パートナーが付き合い始めた時は、悲しい気持ちになったから電話したいとか言ってくれてたのに今は言ってくれない。お互い結婚を視野にいれて付き合ってたのに、一緒に生活する想像が出来ないし、したくもない。好きだったから付き合ったはずなのに、すぐに愛情が揺らぐ自分も嫌いになる。解決するしないとかではないけど、最近不安なのはこの話。

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寝れないから風呂入るにょ

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母親の体調が良くなってきた。退院の言葉が出てきたのは、とても嬉しい😆

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ちゃんとバイト頑張れてる前のバ先のこと話したらここは大丈夫だよ☺️って言ってくれたし女性しかいないしみんな優しいしやって行けそうでもすぐカッとなりやすいわたしには接客業向いてないまだ我慢はできるけどほんと殺してやろうかってなるしどうしても殺意とか抑えきれなかった時は韓ドラで見たゴムパッチンして落ち着くようにしてる。ほんと喉の奥からでも拳がとび出そうになるよお客さんとお話するの楽しいし優しくしたくなるし接客業向いてるかもーって思うけど腹立つ客来ると向いてないって思う難しいね！！

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「これすれば寝れる」みたいなので実際に寝れる確率そんなに高くないからもはやワザップみたいなもん「前はこれで寝れたのに」みたいなのばっかだから絶対に寝れる方法なんてないんだよな〜、強いて言えば運動して身体めっちゃ疲れさすとかしかない早く昼夜逆転生活直したいけど無理に寝ようとすればするほど寝れなくなるからやめよう

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30近いけど、まだ10代後半の精神年齢だと想う。