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一人っ子だからって何十年も悩まされた毒親の面倒を見るのは当たり前なの？

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バカしかいないしにたい

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父の日、朝から頑張って色々した。疲れた…子供よ！マジで寝てくれ。寝たふりしてそっと目を開けたら！暗闇で子供と目が合ってしまった…

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仕事復帰したばかりなのに嫌味や怒られてばっかりだ。そういえば褒められたことってあったっけ？

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コミュニケーションも人間関係も難しい

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痛いの治んなくて今日休んだ明日は仕事行かなきゃだ。

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自分きらいしにたい

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散々に書いたから落ち着いた😅 ひとこと言ってやりたかったし、指摘されたとこ全部修正済みだけど、そうすると同じ穴のムジナだから相手を立てて「教えて頂きありがとうございます！」と返しておいた。

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土日が爆速で終わっていく…

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お花のイベントで切り花とガジュマルをお迎えしました〜！育てているキングバンブーの友達を増やしたくて観葉植物探していたので一目惚れでした🌳

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ごめんなさい愚痴です🙏 書いてスッキリしたいので書きます💦 学校とか職場とかならまだ目上の人から指図されるなら仕方ないんだけどさぁ… 趣味でもいくら歳上とはいえ指図とか上から物言うような言われ方されるとイラッと来るんだよね。たしかに歳上だからそりゃ立ててるよ？でもそんな物の言い方(そう捉えかねない言い方)されて楽しいわけないじゃん。「自分の意見だけど、こうしてみた方がもっと良いんじゃないかな？」とでも言われるならだけど「そうじゃない、こうだ」と言われたら、こっちだって足りないなりに頑張って作ってるんだから面白くないよ。しかも、いつも後付けのように小言はじまって１人指摘はじめれば寄ってたかって「ああでもない、こうでもない」と集中砲火を浴びせられる。誰も意見を求めてるんじゃないし、そんなんだからアンタらに意見もとめないんだわ。まずは「お疲れ様！」とか「完成して良かったね！」とか一言くらい労いの言葉くれても良いじゃないか？仕事でも宿題でも誰かに頼まれてやってんじゃないんだよ、なに得意げになって指摘ばっかりしてくるわけ？最初のうちは楽しかったけど、段々苦痛になってきたな。夏の展示会に向けて出展資料作ったけど、行きたくなくってきた。結論アナタに意見求めた覚えはないし、年に1度しか会わないのにそんな仲良くなってないし、調子に乗ってんな

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家族全員死んでもらうか，自分(家族)が今までしてきた事に気づいて私に謝るかして欲しい絶対無理だけど

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今日はすごくだめで、朝は頑張れてただけど、なんだか悲しくて怖くてこういう時母といるとやっぱり自分が全てだめな人間に思えてくるのんびりすることも怖くて心をぐるぐるとしめられている部屋のドアを閉めることも怖くて出来ない私はおわしいよねこういう駄目な感じの私を母が感じ取るとまたわたしなにかした？とため息交じりにいう。余計にぐさぐさくるはきそうここから消えるべきなのかな久々に涙がでた、出せたここに書くと少しだけ落ち着く働いていない人間はこんなにも主張できなくて尊重されずに後回しにされる待っていても助けは来ないし勇気もでないから一歩踏み出したいのに今までもいつも潰されてきたあなたのたった一言で。昔よりは悔しいって思えたりするけど疲れちゃった自分がきらいだ

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最推しが遊ぼうって言ってくれて、たくさんお話聞いてくれて彼氏くんに対して私より怒ってくれたからちょっとスッキリした気がする☺️

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解熱剤飲んだら下がるけどきれたら普通に38.8℃とかなんだか？

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今日病院行ったら、コロナ陽性でした。 18日まで休める事になり、少しラッキー。こんなに休める事は普段ないから、しっかり休もう

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短期バイトの合否、明日が期限なんだけどこない気がするwww

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食事管理もして、運動もしてるのに体重減らないのはおかしい。

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明日の学校がほんとに鬱すぎてもう泣いてる😭いつもなら夜中に急に大号泣スイッチ入るのに…

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なんか、メンタル強くなりたい。ふと、今まで幸せに生きてきたっていう友達、ほんとに純粋で嫌なところがなくてまっすぐで、恵まれた性格してるって思って、自分は全然まっすぐじゃなくて、そんなことで落ち込みたくないし、大切で大好きな友達をそんなネガティブな視点で捉えたくないけど、いいな〜、自分はこの先もそんな純粋にはなれないな〜、、みたいな気持ちが湧いてくる。自分らしく強くかっこよく生きたい。でも何か自分にあるかっこよさをもっと引き出したいけど、自分だとよく分からない。とにかく、なよなよして、自分に自信ない状態になった時の、感情を流したり、自分の芯を取り戻すのが上手くなりたい