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冬用の敷物を夏用に交換したり、パスポートの申請したりでこんな時間。まだまだ外は暑いですねぇ…。お決まりの図書館デーです。涼しくて静かなのですっかり休みの日は通ってます🎐

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世間様には引きこもりがちで暗い人認定されてしまうのだろうけど、自分としてはすごく明るい気持ちで毎日を楽しく過ごすことができています。身体がしんどくて不安も強い時期にはできなかったことが、たくさんできるようになって嬉しい。カーテンを開けること、お弁当作り、筋トレ、勉強、行ったことのないお店に入ってみること、お風呂、掃除、身なりを整えること、ファッションを楽しむこと、一人で外出、SNSグループへの参加、短時間のバイト、ボランティア。良くなったのって何がきっかけだろうね。色々試したから、これのおかげ！っていうのは断定できないんだけど、腸活は間違いなくいい影響をもたらしてくれたと思う。

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最近勉強を始めたりしていたから、かなりきつかったのかもな。

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シャワーの水漏れ、２ヶ月経ったけど、もう一度連絡する気力がない。完全に忘れてるだろうし、連絡しゃなきゃだと思うし、水漏れ自体も最初よりひどくなってる気がするけど、連絡したくない。修理してくれる会社に言って、そっちから管理してる人に連絡してくれるって話だったと思うけど、忘れてましたとか、そんなこと言ってませんとか、なんかろくでもない結果にしかならなそうだし、本当面倒くさい。入った当初の、5箇所ぐらいの水漏れ、何度も催促の電話して、ようやく３ヶ月ぐらいで治ったけど、案の定こっちから連絡しなかったら、平気で２ヶ月とか経ってる。もう疲れた

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会社でデータ入力をやっているけれど、それ以外にもAIで記事を書いたりする作業もしていて、その2つがあったからよかったのだが、記事の方が終わってしまって、みんなでデータ入力をずっとやるってなって、前から件数少なくなって、途中でできなくなってたから、やばそうだとは思ったけど、実際今日も途中で亡くなって読み込まなくて、たまに読み込んで少しやるの繰り返しみたいになっていた。僕は割と早い方なので、今日は職員さんに言って、昼から自習探しをしたけど、やっぱりいいものは、見つからなかった。行政書士が、受けるだけなら大学行ってなくてもいいらしいのを知って、そうなんだと思ってた。まぁ、難しいし、無理だろうし、とったところでなんだろう？感もある。

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みんな自分の向かっている方向に自信ないんだな。私だけじゃないって思えた。ありがとう。

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ここならいいかな？とか思って書いちゃお。最近暑いのもあって、毎日サイダー的なのを1缶飲んだり、それ意外にも水を多めに飲んだりするせいか、夜トイレに行きたくて起きたりしていたのだけれど、昨日はトイレの夢を見ていたらしく、少しだけど漏らしてしまった…。適当に洗っておいて、朝洗濯しといたけど、なんだか悲しいから書いてみた。案外恥ずかしい出来事を話すのは快楽とか聞いたこともあるし、本当に書きたかっただけかもしれないけれど。そして、結局、どんな話でもできるような相手が欲しいなという、いつも通りの話になるという。

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何もやる気が起きないだるくて眠いやらなきゃならない事はあるのに

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勉強しようと意気込んでたけど結局寝ちゃった意思が弱いんだなあ

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春友なんか嫌いだ。救われた、感動したと自分本位の気持ち悪い美化をし、誹謗中傷を繰り返した。最低だ。あいつらはファンじゃない。自分さえよければいい宗教家だ。偽善者だ。いい年して気持ち悪い。私が好きなのは三浦春馬君だけ。春友とは関わりたくない。あいつらが見ていると思ったら作品も見たくない。犠牲の上にある幸せや救いもいらない。宗教も信じない。神様も仏様もいなかった。誰が結婚しようと、子供がいようと関係ない。何もかも無視し、拒絶し続ける。早く出家したい。女性を捨てたい。

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大丈夫、これで終わった、全部終わったもうあの場所に行かなくていい

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みんなきもいからみんなしねよ

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しんどい…生きるのも辛いし死にたい

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今、親と自分の体調がすごく悪いから「私からは、しばらく話題提供(面白いの)できないよ〜」と旨をLINEしたらすごく流れ止まった！初めから待ち状態キープする人だったけど、ここまでとはね…。知ってる？私だって陰キャで話術自信ないんですよ？なんで一般人の私にインスタグラマーとか、芸人みたいな面白さ期待したり。一般人の知人、友人相手にLINEトーク選ぶ視聴者面すんのさ？そんなの友達でもなんでもなくない？？お前だって、毎回クリーンヒットな話題思いつかないだろ？いや、きっと、元から友達でも何でもなかったのかも知れない。グループの中で除け者作ると罪悪感出るもんな？でも、もう同じ学校通ってないし、皆バラバラに就職して嫁いだんだから、合わないならサッサとブロックなりして切ってくれた方が助かったな？今度こそ潮時かな？病気の話で重すぎて返信難しいのもわかるけど、返信来ない上に、まだ駆け引きじみた事考えさせようとしてくるの酷いわ…。そんなの望んでない。私が友人(もしくはその家族)が重病の連絡きたら、とりあえず早めに心配してることは伝えるけどね？些細な愚痴なら無視でもいいけど、本気で困ってる時もこの程度の扱いなんだ？と呆れるわ。

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死にたいなぁ死にたいよ絶対死にたいし勉強できる奴が私のこと心の中で蔑んでそうだしうざいしぁぁぁ！！死にたい！なんで生きてるの？生きる意味ってなに？なんで生まれたんだよこんな人間。いやっ意味ないよ？こんなこと考えるの！けどさ？実際自分自身の存在意義を疑うほどなんですわ結局人間っつう愚かな動物は？私だけじゃぁねぇんだよあー情けなくなってきたくそ

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仕事休んだ日の午前中って特別感あって好き

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時間にルーズな友達が多すぎてイライラする

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急に指しゃぶりが止まらない25歳女

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心を動かさないようにするの、楽でいい今まで動かしすぎてた頭が冴えるようになった気がするこれからも続けよう

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今日は昨日ほど汗はかかなかったけど、運動量は多くできた🫧✨ 拍手👏