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だるーいあつーいやる気なーい
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意思が弱いから続かない？ 脳は無意識に現状維持する。 意欲を増すにはドーパミン。 ドーパミンの原料はタンパク質。 ドーパミンが増せば快楽で続けられる。 らしいです。
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対私にすんごいあたってくるのがしんどいです→言葉ではなく態度や扱いでしんどくなってきた
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過去仲良かったけれど今はそうでもないって人の思い出とかたまにパッと出てくるけれど、「ああ言えばよかったな。」ってすごく思う。今なら相手が言いたいことや大切にされてた事がわかるのに。
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大人になってからも人付き合いってやっぱ難しい、あー誰かとアポとってはこんなん(失敗した)やったなぁみたいなのが蘇ってきた。
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車の外気温４６度あるんですけど、、、 病院だけで暑いんですけど。 もはや熱い。 貧血猫オジィ…食べてるからまだイケるかな レイトタイム、多くね？って店長に言ったら、バレました？ですよね～って分かるわ！ 調整するって、減らされても困る
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生理も辛いし勉強も辛いし心も体も回復しないし毎日イライラするしもうやめたい辞められないやめたい終わりにしたい消えたいなかった事にしてほしい最初からいなかったことにしてほしい存在ごと消してほしい
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仕事辞めたい。でもお金は稼ぎたい
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病気でずっと家にいたから久々にスーパー銭湯来てゆっくりのんびりしてる。 明日も休みだから時間気にしないでのんびり出来る
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あ〜仕事、辛い、笑顔作れるかな 自身がない、考え過ぎない様にと思っても考えてしまう。ダメな自分をどう奮い立たせればいいのだろう ダメな自分が嫌でたまらない
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人生やめるのすら死ぬしか方法がないなんてハードモードすぎない？
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授業何するのか全く理解できないまま遊んでたら1時間が終わった
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ただ生きるだけなのに超えるハードル多すぎて意味わかんない
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図々しい 自分で考えろ
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選挙行ってきた偉い！
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私は過保護なのかもしれない 相手の意見は基本肯定するけど、相手を「見守ろう、観察しよう、分析しよう」とする視線が強めな気がする。 肯定系過保護ばばあ？
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これまでの私の言動で かなり子どもを追い詰めていたにも関わらず、子どもを信じることができずに言ったひと言で 子どもからの信頼を完全に失くしてしまった。 もう 取り返しつかないのかな… やり直しはもうできないのかな… 自分の頭の悪さに絶望する。
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体調不良で退職する社員さん、月末まで来るって言ってたけど今日から来なくなっちゃった。ギリギリだったんかな………ゆっくり休んでほしい。
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今日は姉の子供預かる。 今１歳の子です。 いつも見ていて学ぶことがたくさんある唯一の私の友達って感じでたくさん一緒に動き回る。お話もする。 私が話してると目をみて口の動きをみて理解しようと頑張ってる顔をする。 挨拶するとがんばっておじぎしてくれたり、たべる？おみずのむ？と聞いたらうんと縦に首を動かす。 嫌な時違う時は、はっきり首を横にふったり最近はっきり意思表示をしてくれる。 私もはい、いいえをこんなはっきり伝えれるようになりたい。
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仕事で大失敗。周りの目が気になる。ダメな自分が嫌だ。全てを終わらせたい。
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