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諦めが悪い自分にかける魔法の言葉まあいっか

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虐待してきた継母のこと許せないんですって信頼できる人に話したら「許さなくていいよ、それを乗り越えて一緒に生きてる自分のこともっと褒めてあげて、責めないでね」って言ってくれた、信頼してる人だけど話したら嫌われちゃうかもどうしようとか話す前色々考えてたけどそうやって寄り添ってくれて涙が出ちゃった🥲 「口に言うだけでいい、思わなくていいけど継母が幸せになりますようにって言ってごらん、楽になるし思い出さなくなるよ」って教えてくれたから実践してるずっとフラッシュバックで苦しかったけどブラバするたびに幸せになってねって唱えてるこれからもフラッシュバックしちゃうかもしれないし、まだまだ過呼吸にもなるけど少し生きるのが楽になった話して良かった

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今日仕事吐き気に耐えながらなんとか乗り越えた😮‍💨✨早退せず乗り越えれた！やったー！！みんなにとっては当たり前だけど今日の私にとっては幸せなことなの✨

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中くらいの夢自伝エッセイをかきたい。ある動物の絵本をかきたい。動植物園を巡って　絵をかきたい。

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私は、ふとした時に嫌なことを考えたり頭に浮かんでくるのが嫌で、一人でいたりしても、またそうなってしまったらと予期不安を感じてしまうことが多い。しかし、昨日、それにどう対処したらいいか考えていたら、それを考えたり頭に浮かんでくる時間を作らないように何かに没頭したり面白いことを考えたりしたらいいのではと思い、実行してみたら、ストレスがいつもより軽減できた。

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3年前精神障害だけかと思っていたら軽度知的障害が発覚して約2ヶ月障害者雇用でディサービスの事務していましたが出来ない事だらけで直接指摘されてズタボロにされて自暴自棄になりかけ鬱と識字障害が発生辞めて就労移行支援へ半年通ってて途中知り合いの会社からバイトが見つかり一旦構内作業にそこで休まず行ってたが別な会社の従業員の態度(怒鳴られ)と腰痛でリタイアししばらくお休みしてB型作業所へ籍を置いてる会社は別のバイト先を打診 B型作業所に籍残して打診された現在のバイト先へ(某生協配送車の帰社後の資材仕分け) 最初は前任者とやってみてなかなか難しいかったけど今は一人で担当場所を任されるほどにストレスフリーな現場がありがたいです

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#仕事 #今日ぐらいちょっとわがままでもいいですか #誕生日

実は今日、誕生日なんです。でも、前回の鬱状態の時の面談の続きがあったり残業もしそうなので、またヘトヘトになって帰ってくると思います。大変恐縮ではございますが、どうかお祝いのお言葉頂けたら、今日1日お仕事頑張れそうです😢

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私、ずっと陸上を頑張ってた。でも勉強が好きだった。だけど苦手だった、時間が無く頑張れなかった、なんでかわかんないの、好きなのに、やりたいのに出来ないの。怖くて。すぐネットに逃げちゃうのでもね私、頑張ろうと思う。少しづつ、前にむけるよに。

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明日出勤日なのに本当は今日も出勤日で辛くやすんじゃって明日は行かなきゃならないできるか不安しかも8時間出勤… 今日親に会って泣きそうだったまた迷惑かけてる… わたししっかりしなきゃ… でも辛い出勤

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#不安 #HSP

1ヶ月の短期だけど仕事決まった少し安心

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今日は少し強かった SNSに投稿した動画に嫌味なコメントを書かれたんだけど(フィルターに引っかかったので私しか見れない状態)、今までなら吐くほど凹んでいたけど、今日は「わざわざ動画を見て、コメントまで書いてくれてどうもありがとう。これからはご自分に合った動画を見る事に時間を使ってね！」って気持ちでいられた！！もちろん、心に引っかかっているので、100%気にしてないってわけじゃないけど、「死にたい消えたいダメ人間」って考えが浮かばなかった！！心が少し強かった今日でした！！

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もう死のうと思って飛び降りようと思ったでもやっぱり怖いのでかぜ薬をODしたいつもよりたくさん、最後だから。そうしたら多幸感で死にたくなくなって、ああまだ少しだけ生きていけそうって思った

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数年前、適応障害で休職しました。冷静に考えれば自分に合わない環境でしたが、我慢できなかった自分を恨み、逃げてしまった罪悪感を抱えながらずっと過ごしていました。また、逃げ出した自分は楽しんだり遊んだりする資格はないと思っていました。でも、環境を変えて復帰したことでどんどんと前向きになりました。楽しそうな周りの人の姿を見て、私も好きなところに行って、楽しんで良いんだと思えるようになりました。ひとつ乗り越えられた気がしました。

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頑張ってもどうせ死ぬって考えが浮かんじゃうから頑張れないもうやだ

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昨日出掛けたからか、今日の気分が最悪なんだがこれからキャンプ行かなきゃ行けないのにこんな気分でもう、へばってやがる子供の為に頑張らなきゃいけないのに心がついていけてないんだ…切ないよもっと強くなりたいよ…パニックとか不安とかもう、お願いだから消えて下さい。憂鬱なんか吹っ飛んでって〜神様〜

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みんな自分の辛さと誰かの辛さを比べないで。「自分よりつらい人なんてたくさんいるんだ」とか「みんなのために頑張らないと」とかそんなこと言って自分より他人を優先するのもやめて。その辛いを我慢して頑張り続けるのはやめようよ。誰にも頑張ってるのを認められない？そんなことない。少なくとも僕は今まで頑張ってきたあなたを認める。それにきっとここなら誰もがあなたに寄り添ってくれる。認めてくれる。辛いんだったら休もうよ。でも… 休みたいって気持ちや辛いって気もち、心の悩みを打ち明けるのはとっても難しい。親とか先生とかになるとなおさらだ。でも別に親とか先生とかじゃなくて気の合う人とかコメントとかでも良いじゃん。ひとりで抱え込むより、同じ気持ちを共有してる人たちに打ち明けてみよう。きっと心が軽くなるから。別にいいじゃん休んだって。だって今まで頑張ってきたんでしょ？だったら今まで頑張ってきた自分を褒めてあげようよ。また元気になれなんて言わない、もっと頑張れなんて言わない。でも一緒に楽しいことをしながら生きていこうよ。まだまだこの世界には楽しいことがあるんだよ。十分楽しんだ。満足のいく人生だった。そう思いながら逝こうよ。そのほうが絶対に楽しいから。長文失礼しました。

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小5のときから学年が上がることになにかしらのいじめ受けてるぼくでもなんとか生きてるからみんな強くいきよ

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1か月前くらいからダイエットでオートファジー法？やってみてるんだけど、見事にちょっとずつ減ってる！！ほんとにちょっとずつだけどほんとに嬉しくて、これからも頑張るー！！って思えるー！！

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まだまだ買い揃えないといけないものも沢山あるし、まさに借り暮らしって感じだけど、結婚前の同棲がいよいよスタート✨ずっと夢みてたから嬉しい

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いつも乗る車両と違う車両に乗ってみただけで、駅に止まった時や降りた時の景色が違ってなんだか新鮮で綺麗なものに見えた。