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自分の感情をコントロールするために、自分以外に、ほかの人格（例、執事、仲間等）を作って、友達みたいに、嫌なこととか嬉しいこととかを、はたから見たら独り言激しいやつに見えるけれど、自分は、友人にすら話せないことを、その人たちに話すを繰り返して、自分1人しかいないのに、1人劇場を繰り広げる感じて過ごしています。いわゆる、オリキャラを現実にいるように振る舞うことをしています。そうすると、理解者が増え、自分の考えをまとめることができます。

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もう二十歳だけど初めてガスバーナを一人でつけれた！やったー！一人でも生きる努力を始めたら案外楽かも！

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明日、親知らずを抜きます🦷 2回目だけど1回目が痛すぎて恐怖でしかない💭

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いつか自分のお店（ケーキ屋）を開いて、多くの人を幸せにしたいな… 推し活専門のケーキ屋さんもいいな…

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死のうとしました。その日は雨で死ぬ前にうずくまる私に、知らない女性がただ、黙ってみていた。消して綺麗な格好とは言えない方だった。でも何十分もいた。なんなんだ？ってさすがの私も思った時。コンビニで買ったのであろう食べ物を差し出した。私は微かな声で何度も断ったけど、その女性は手を戻さなかった。渋々うけとって、ありがとうございます。って言った。その時、会話なかったけど、普通知らない人が知らない私にそこまでするのかなって思った時に。あー、世の中にも素敵な人っているんだったって思えました。理不尽なことは言えないけれど、敵だけじゃないんです。誰かは、見ていて、同じ経験をしているかもしれない。ここにいる皆さんも、私も、皆さんの辛さや、苦しさが少なからず分かります。それだけで私は今日もまた生きようと思えます。

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将来医師になるために今勉強を頑張ってなってみせる！

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はじめまして。まりかといいます。高校1年生です。吹奏楽部に所属しています。将来の夢は音楽療法士です。保育などの福祉分野のパイオニアでありながら、音楽の専門家である人を指します。小児がんや障がいを持つ子ども達や、精神疾患で生きるのがつらいと思っている人達に音楽をきっかけに「もう1日頑張ろう」と思って欲しいと思っています。私は音楽が大の大の大好きで、産まれる前から母のお腹の中でオルゴールを聴いて育ち、乳児期からテレビの音楽に合わせて身体を動かしたり、3歳の時には思いのままにピアノを弾いたり、何かしらの音楽に触れて育ってきました。もともと脳性麻痺だった大叔母が合併症で亡くなったことや、親戚に「まりかは子守りが上手いね、まりかの前じゃ子供は泣かない」と褒めてもらったことをきっかけに福祉の道を志すようになりました。複雑な家庭環境で私自身もつらい思いをして、その時に私を救ってくれたのが音楽だったこともあり、他の人にも私と同じように音楽が「もう少しだけ頑張ろう」と思えるきっかけになって欲しいとずーっと思ってます。気づけば高校1年の冬。もっともっと音楽の経験を重ねて、誰の心にも優しく寄り添える音楽療法士になりたいです。応援おねがいします´`*

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あんなに消えたかった学生時代家を出て2年完全に自立して世界の広さを知りました 1歩踏み出すだけで自由になれた自分のために自分のしたいことができるのは責任も伴ってくるけどとっても楽しいと消えたい学生の方たちに伝えたい

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去年の今頃は好きな物もなくて、拒食で、人生疲れきってて、ただ生かされてるだけだったけど、学校に大好きな先生が来てから何もかも変わって、明るくなれたよ。これも全部先生のお陰。ずっと一緒にいたいのにな、

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この前テストがあって、中間テストの時にパニック起こしたから不安だったけど「大丈夫。私は大丈夫」って言い聞かせたら楽にテスト受けることができた。頑張ったね。

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難しいことかもしれないけど、先のことを話す時に「〜ない」みたいな否定系じゃなくて「〜したい」みたいな言い換えができる人間になれたら気が楽だよね

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これは私から私への応援メール💌 私へお母さんに殴られて怒鳴られて育ったね本当はちゃんと抱きしめられたかったし毎日ちゃんとご飯食べたかったねお腹空いてチョコ一粒食べただけで記憶無くなるくらい殴られたね。初めて彼氏が出来て色々体験できたけどその人を愛することがうまく出来なかったし愛され方を知らなかったから別れちゃったねあの時からお母さんには2度と会えないし会わないでいいよ今の私から伝えたいこといっぱいあるから聞いてねまず生きててくれてありがとうあの時言われたひどい言葉や行為のせいで私はお母さんになれないなんて思った日もあったね。けどあなたなら私なら絶対素敵なお母さんになれるよ。愛に溢れて、ちゃんとこの成長で愛の量を変えれる素敵なお母さんになれるよ私がこの世からいなくなる時、お母さんの子供でよかったって言われるようなお母さんになりたいな、きっとなれるよ大丈夫そして恋愛まだ運命の人には出会えてないけどあなたのこと心から愛してくれる旦那さん見つかるよその分あなたも自立して素敵な女性になってるよ一緒になろうね、あなたならなれるよ優しい私のことだから私の優しさに気づいてくれて私もあの人の優しさに気づける幸せの永久機関産み出せるよ今SNSで、虐待された人は、、やアダルトチルドレンは、、、ってなんでもかんでも書かれてるけどあんたは正常大丈夫。あいつらに私の何がわかんのよ。勝手に言わせとこうだって私は私を世界一愛してるんだからすてきなあなたへ明日はもっと素敵な日になるよおやすみ

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ある日、男の子にセクハラ加害に入ることをされました。私はポジティブに考え仲良くしたいだけかな？そう思いました。けどそれは段々エスカレートしていき私の体と男の子の体が絶対にくっついてるぐらいまで来てしまいました。すごく怖くて体は震えていました友達がすぐそこにいて男の子に言ってくれたのですが「くっついてない」そう言われました学校でなったので先生にも言ってみたんです。けれど男の先生なので、気持ちはわかってくれません「自分で言ってみなさいよ、あと仲良くしたいだけって思っているなら言わなくていいじゃん。無理に世話しろと言わないけどそこはいいじゃん」断られました。ほかの友達にも相談をしました。男の子のこと先生のこと友達はありえないと言っていました。お母さんにも相談しました学校に電話をしてくれたんです。先生はヘラヘラしながら謝って来ました私はそれが許せません男の子は気づかなかったわざとでは無いと言っています。未だにそれが許せません皆様もこう言う経験をしたことがありますか？誰かに早めに相談した方がいいのかもしれないですね

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大学受験できるか不安です。自分は勉強しても頭が悪いので不安でいっぱいです。

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学校に行くのが憂鬱。私は、友達の中ではいじられる方で、最近いじりが多くて、心がもたなくなりつつあります。ほんとに一部の人だけなんですけどね。大体の人は言い過ぎだと思い途中でやめてくれます。でもそういうのを察せない人もいます。具体的に言うと、死ね、臭いなどの言葉。あきらかに私を嫌がるような行動などです。 (よく学生がする可愛いやつなんですけどね) 私をストレスのはけ口にしているんじゃないかと思ってしまいます。

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私は大学の総合型で1回目落ちてしまいました。それなりに頑張って面接練習をしていたのでショックでした。2回目を受けて明日、結果発表なのですがあの日のトラウマもありとても怖いです。1回目落ちただけでもかなり精神的にやばくなっていて周りの子がほとんど決まっていく中孤独で気を抜くと涙がでてしまい学校も楽しくなくてしんどかったです。倍率がとても高いので不合格の可能性は十分あります。またあの恐怖を味わうのが怖くて仕方ありません。

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発表レポートを一気に3つ抱えている。は？ふざけないでほしい。嫌だけど計画立てて頑張る。落ち着いて。がんばれ。

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#うつ

今も未来も八方塞がりで死ぬことが唯一の道だと思ってた。うつで通院しながら療養中。自分は無価値だ、死にたい、消えてしまいたいって呪縛のように毎日毎日一日中思い詰めてた。でも、焦らず、このまま何も考えず充電すればまた違った新しい道が見えてくるんだって今日カウンセラーさんに教えてもらった死ぬだけが残された道じゃないから、今はただぼーっと希望が見えるまで生き延びてみようと思う。

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皆同じ。皆人間。欠点なんてあって当たり前。個性を見失わないように。

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薬の切り替えがうまくいかない。。。新しい薬に切り替えると落ち込みが強くなったり、朝方眠気が強すぎたり。Drは減薬させたいみたい。でも失敗してしまった。睡眠もうまくとれてない。落ち込む。