コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

家族関係

#ストレス

親に昔虐待されてた親に昔虐待されてて今は普通なんだけどそのせいでいつ怒られていつ殴られるか分からないしそれが怖くて親と話せてないし言いたいこと言えない。しかもその事を親は忘れた？みたいな感じで接してきて、反省して欲しいのに反省してくれないし弟には優しくて、私だけには厳しい。何か揉めたら毎回私のせいにされる。昔は毎日ご飯食べれてなかったじゃん、辛かったのに分かってくれない。そのせいで肌も荒れてるなんで？そのせいでいじめられたんだよ。夜も眠れないしやる気出ない。食欲もない。どうしたらいいの

家族関係

#ストレス #身体症状

親のことが苦手です親に自分のことを聞かれるのが苦手です。「これが好きなのか」とか、「友達とどこに遊びにいくのか」など自分の内面や友人関係を知られるようなことを聞かれるのが特に苦手で、極力答えたくないし、自分のことを知られたくないと思ってしまいます。母に関しては、たまにずっと私のことを見てくるため、監視されているように感じて苦痛です。2人きりになると怒涛の質問攻め(私の好みや私の職場のことなど)をされたり、頭を撫でてきたり腕を触ってきます。親が子供のことを知りたいのはわかるのですが、知られることが嫌ですし、触られるのも気持ち悪いと感じます。どうしてこのように感じるのか、家族だから我慢するしかないのかと考えます。ここ半年の間に信頼できる彼氏ができて、彼氏には何でも話せるし触られても嫌と思わないです。彼氏ができてから、今まで以上に親に自分のことを話したくないし触られたくないと思うようになりました。親に話すのも触られるのも嫌だと伝えた方がよいのでしょうか。

家族関係

#ストレス #無気力 #不安

親からの束縛などが辛いです。わたしはネッ友が沢山います。でもリア友は居なくて学校が辛いです、そのネッ友と会う約束をし、親に会いたいと言いました。（その時に相手の情報、どこで何をするか、何時に帰るかを言いました）けど「ダメだネッ友なんてくだらない早くそんなヤツらと縁を切れ」と言われましたネッ友が居なくなったら本格的に1人になってしまう、それを先生に相談しました。そしたら学校が辛いと言ってもいいかもね、と言ってもらいました、でもうちの親は時代錯誤でそんなの許してもらえるわけが無いです、でもほんとに辛くて追い詰められてる状況です。しにたい

家族関係

#不安 #ストレス #アンガーマネジメント #パニック

わかってくれない家族一昨日あたりにアプリでカウンセリングをし、｢家を出た方がいい｣、また｢精神科に行くべきだ｣と言われました。経緯を話したら母は｢そんな変なカウンセラーのために金捨てたんだね｣と言ってきました。また兄は｢まあカウンセラーは所詮みんなそう言うよな〜それが仕事だもん｣と言ってました。カウンセラー目指してる私としてはすごく悲しかったです。昔から何かと相談事に耳を聞かせてくれなかった奴らなので、もうこんな所とっとと出ていこうと思ってます。｢免許取ったら一人暮らししたいな｣といえば、最初は一人暮らしを少しは視野に入れてた母が｢お前が？絶対無理だからね。これは事実。だって起きられないじゃん｣とか｢そう簡単に言うなよ？大変だからな｣と睨みながら返してきました。兄も｢俺と関わりたくないなら家で一人暮らしすればいい｣とかほざいてきました。精神科の受診も｢精神科に行こうという決断ができるお前は正常だから｣という理由で反対されました。私はどうすれば良いのでしょう？

家族関係

#ストレス #不安 #トラウマ #コンプレックス

こんな歳だけども親に彼氏ができたって言いにくい今までそういう類いの話はしたことがない同士いないかな今の彼とは多分このままいけば結婚すると思うんだけど、彼氏ができたって言い出せない

マモリメの手紙

家族関係

#不安 #無気力 #ストレス

次男とどう向き合ったら良いのか分かりません次男は大学2年生。後期に入ってから仲が良かったお友達との関係が壊れて、それ以来教室に入れなくなりました。大学を辞めたいと言ってます。教室に入れなくても学校まで行って図書館へ行ったり、週一でゼミの先生と話さしたりしてます。オンラインでの授業は受けています。私は、家にいるより外に出てほしいので朝はバス停まで送ってます。大学を辞めたあとどうしたいのか？次男は何をしたいのか？言ってくれなくてもやもやしてます。辞めるにしても今のうちに色々考えて欲しいと伝えてきたつもりですが、全て私の行動言動がプレッシャーだったようです。仲違いをしてお友達が気になって教室に入れないと言ってました。周りを気にしすぎるタイプなのでしょうか？人間関係はこれから先もたくさんあると思うので、今のうちに少しでも克服体験できればなとも私は思ってました。もう何も言わず聞かずで見守るだけで良いのでしょうか？誰か教えてください。

家族関係

気持ちの整理がつきません。最近父親が学費を払えなくなってしまったということをきっかけに、父親が勝手に私の通帳のお金を使っていたということがわかりました。そのころには残りがもうゼロに近い状態でした。母親とは既に死別していて、信頼していたたった1人の親から裏切られた気分でこれからどうやって接していけばいいのかわからなくなってしまいました。父親に彼女ができたことも知りました。よく遊びに出かけるようになりました。決して私のことを雑に扱ったりするわけではないです。どうしても子供なので父親としての姿でいてほしいという気持ちがあって嫌気がします。でも父親と一緒にいるのも苦しいです。もしこの気持ちを伝えて別れられても代わりに父親と昔のように接することはできません。父親の心の拠り所がその人のところならばその人のところにいてほしいです。だけど私はその姿をみたくないです。もうわからなくなってしまいました。

家族関係

#ストレス

決断ができない自分鬱とか希死念慮ではないからしょうもない悩みかもしれないけど、私は何かを決めるのが苦手。外食に行く時毎回困っている。小さい頃から外食に行く時、私から何か店を提案することはほぼなかった。私以外が｢○○食べたい｣と言ったりCMを見て｢美味そ〜今から行かねえ？｣と言い、それにしれっと参加していた。普段食べたいものが思いつかないから。そのせいで｢お前って毎回毎回決めてもらってるけど自分の意見は無い訳？｣とか｢無理してない？｣とか言われ、最近では｢たまにはお前が決めろ｣と私に決定権を握らせてくる。｢めんどくさいから行かない｣と言うことはできないし、広告や他者の発言を頼りに決定すると｢結局自分の意思では決められないんだね。これだから無能は｣と言われる。決断力がないことに加えもうひとつ私の欠点だが、嫌いな食べ物が多い。それで｢お前に決めてもらうのが早い｣だの｢お前に毎回配慮してこっちが考えるの面倒｣と言われる。でも私は行きたい店や食べ物がない限り外食したい気持ちが掻き立てられない。最近は｢飯くいに行こうぜ｣→私｢うん(食べたいものない)｣→｢じゃあお前が行く場所決めろよ？｣→私｢なぜ？｣→｢お前に合わせないといけない｣→私｢じゃあ行かない｣→｢じゃあなんで外食に同意したの｣→私｢たまにはいいと思った｣→｢じゃあ決められるだろ？｣→私｢行きたいところあって誘ったんじゃなくて？｣→｢質問に答えろ｣という会話である。私がごく稀に食べたいものや行きたい店がある日に限って外食じゃない可能性が高く、後日｢前あそこ行きたかったんだ！行こう｣と言っても、それは今の意思じゃないと却下される。オカンは｢私たちに気を遣って、意見を主張しないでいる｣と思っているがそうじゃない。私は基本的に何も考えてない人だが自分の意見があれば、キチンと言う人だ。でも意見がないならそれで、無理に生む必要は無いと思っている。それが通じない。｢私はどっちでもいいよ｣が口癖になりつつあるから、周りはウザいと思うかもしれないが、私は本当に無理していないし皆が良ければそれで良いと思っている。第三者との話し合いで｢私は大丈夫｣といえばそれで通じるがウチはそうはいかない。ちなみに私は｢なんかひとつ言葉を言ってよ｣というものでも困る。なぜなら家族に｢どうしてその言葉にしたの？｣と聞かれることがあるから。弁当を買った時にも親父に｢どうしてこれを取ったの？｣と聞かれたことがある。無作為に決まってるだろ。でも理由がないと言えば｢じゃあこれでも良いでしょ｣とか｢何となく行動するの？理由は何かしらあるでしょ｣と言われるため、何か理由がないと決定できない。｢なんかひとつ言葉を言ってよ｣→｢じゃあ、石鹸(手を洗ったばかりだから)｣という感じだ私がおかしいのだろうか。必ず何か主張しないといけないのか。

専門回答

家族関係

#不安 #うつ #ストレス #アンガーマネジメント #不安定_躁うつ #無気力 #トラウマ #不眠症

将来、ってなに？タイトルにはそう書いてあるけど私には将来の夢があります。海外の獣医になってたくさんの動物たちを救いたいことです。なぜ海外かと言うと昔ある番組でみた海外の獣医さんがとてもかっこよくて、沢山の人を笑顔にして、日本と違った荘厳さにとても惹かれたからです。また、そのためには、海外の大学で学ばなければいけません。なのでしっかり念入りに調べて、アドバイザーに聞いたりしています。でも、お母さん（シングルマザー）に否定され続けてます。｢あんたに出来んの？｣「お金が無いから無理」「バイトで稼いでから言え｣「塾に行きたいなら自分で稼げ」等、、、確かに、お金はかかります。でも、絶対に返す。約束する。って言っても、「バイトしなさい」で終わります。私は小さい頃から動物が大好きで、そんな大好きな動物を支えたいから獣医を目指してるんです。でも、そんなに否定され続けたら私、これから先どうすればいいのか分かんなくて、今まで勉強してきたのってなんだろう、って、お母さんにちゃんと知ってもらって、自分が胸張って獣医を目指すためにはどうすればいいんでしょうか。私のこの夢だけは消したくないんです。また、どうすればお金を返すっていう言葉を信じて貰えるのでしょうか。「バイトをしたくない。勉強したい。」そう言ったら、「しつこい」そう言われて頭を殴られたことは忘れられません。お母さんと話そうとするとフラッシュバックします。どうすればいいんでしょうか。私が私の夢を諦めるべきなんでしょうか。でも、それは、悔しいです。めんどくさい質問でごめんなさい。時々心配になるんです。努力って報われるのかな？高校生活から1年経って、ボロボロに泣きながら勉強してた日々って報われるのかなって。勉強しながらイライラして、悲しくなって、寝れなくなって、また泣いて、、、夢が認められないって、こんなに悔しいことなですか？お願いです。誰か、アドバイスください。お願いします

家族関係

#アンガーマネジメント

父俺は父さんをどうも尊敬できない俺の父さんは能力自体は高い。それは認めてるだけど、なんか子供っぽいんだなにか自分の意に沿わないことがあるとキレることが多々ある。こないだなんか鍋に使うタレの分量にキレて｢味が薄い｣って文句垂れてたし(俺は別に薄く感じなかった) 聞いてるだけでなんか嫌な気分になる

家族関係

母との付き合い方母親は不安障害ですが、最近の様子を見ていると認知症みたいな言動を取ります。 (実際には認知症ではありません) 最近は母親と一緒にいるとイライラするので食事時間もずらして丸一日、顔を合わせない日を増やすようにしていました。しかし今日イライラすることがあり、久々に顔を合わせて意見を言うと「私はキ〇ガイだから」と呪文のように言い続けます。しかし、実際に精神科の先生に見てもらったところ発達障害など脳の異常などの疑いはないそうです。私自身も社会不安障害で自宅療養の身なのにこんな母親の姿を見てしまっては、情なくて、治療を頑張る気持ちも下がってしまいます。これから、母親とこれからどんな風に向き合っていいか分かりません。もう、母親と思うのを辞めなければいけないとは感じています。こういう風に考えたら楽になった、割り切れたなど体験談があれば聞かせてくださいm(_ _)m

家族関係

#パニック #トラウマ

親を捨てたいけど、罪悪感いつも私のやることにも、プレゼントさえも愚弄してくる。その日は父親の特別な誕生日だったから、いくつかプレゼントと手紙とラッピングまでした。それを、夫が見て「お父さんの事好きなんだね。喜ぶね」と言ってくれた。用事がありすれ違いだったので、後からプレゼントを見た父から連絡が。「あんなものつかえねーよ」あぁそうだった。父はそういう人だった。今まで文句しかつけてこなかった。今まで親を捨てることに罪悪感しかなかったけど、何だか私が強く出てしまうと親のほうが出来ないことが増えてるから、ひどい人間に思えて出来なかったけど。距離を少し離すくらいならいいよね。罪悪感かんじなくてもいいよね。すごく感じちゃうけど。

家族関係

#人間関係 #義父 #ストレス #家族

義父と人間関係を構築する方法よろしくお願いいたします。義父と良好な関係を構築する方法を教えて欲しいです。義父と同居する様になって3年目です。現在は夫、義父、私で生活しています。クチャラー、犬食い、頻繁に痰を飲み込む(カーッと大きい音をだし、飲み込む)、常に口をチャッチャ言わせる(楊枝や糸ようじは手の届く位置にある)等あり日に日に生理的に受け付けなくなってきてしまいました。当初「居候が増えたと思ってよろしくね」と話しておりましたが、家事や金銭面でサポートしてくれる事は全くありません。 1人での生活は寂しいかと思い、同居を誘ったのは私なので自業自得ですが、まだ元気な義父の面倒を見る意味が分からなくなってきました。同居の際に簡単なルールは決めましたがひとつも守ってくれません。夫の父親なので、優しくしたいし過ごしやすい住環境を提供したいと思って頑張ってきましたが会話の度に過去の女性遍歴や、性生活の話、女性軽視な発言を聞いていると会話も楽しく思えません。年齢の割に耳も遠いので仕事頑張って帰って料理作って大声で話して…身体も正直しんどいです。どうしたら、優しい気持ちで義父に接する事が出来るでしょうか。夫は残業が多く、相談しますが実際に一緒にいる時間が長いのは私なのでどうにもなりません。どなたか助言頂けないでしょうか。

家族関係

親が悩みの種で周りに相談できる人がいない今年から高校生になる中学三年生です。現在自分、姉、母、義父の4人で暮らしています。 2年ほど前にアパートから今住んでいる家に引っ越してきました。数年前に義父と住みだしてから、母がタバコを吸うのを隠すことをやめました。アパートに住んでいる時は2人共、キッチンの換気扇の前で吸っていました。ですが換気扇をつけても匂いは自分と姉の部屋まで届き、親がタバコを吸っている時は地獄でした。記憶が曖昧なので1部間違っているかもしれませんが、もう少しで新しい家に引っ越すという時に、親に「引っ越したら外で吸うようにしてよ」と軽く言ったことがありました。そしたら親は「新しい家は汚したくないから外で吸う」と言いました。なのでやっとでこの地獄から解放されると思っていました。引っ越してから親は言った通りにちゃんと外で吸っていました。ですが、引っ越してから2年経った最近義父が紙タバコから電子タバコに変えてからまたもやキッチンの換気扇の前で吸うようになりました。多分電子タバコだから良いだろう、とでも思ったのでしょう。自分は約束を破られたことが辛く、2階にある自分の部屋にいれば匂いは届かないものの1階に降りた時に義父が電子タバコを吸っている姿を見るだけでストレスを感じものすごくイライラしました。母に相談しようかと思いましたが、逆恨みされたり、母が義父を庇ったりするのでは無いかと思い相談はできませんでした。母も電子タバコではありましたが、義父が換気扇の前で吸うようになってからも一応外で吸っていました。ですが、今日母が換気扇の前で電子タバコを吸っていました。何となく母も換気扇の前で吸うようになるだろうなと思ってはいましたが、実際にその姿を見て辛く苦しくなりました。親が悩みの種となると先生に相談しても現状は変わらないだろうし、親戚に相談しても味方になってくれそうな人がいなく、ずっと我慢してきました。姉は前に少し相談してみたのですが、姉はあまり気になっていないのか、味方になってくれそうにもないです。誰にも相談ができません。どうすればいいのでしょうか。母親は普通にいい親でだからこそ強く言えません。義父は怖いので相談なんて絶対に出来ません。もう限界です。親のタバコのせいでものすごく死にたくなります。語彙力がなくてすみません。助けてください。

専門回答

家族関係

#トラウマ #摂食障害

発達障害の姉悩み相談っていうか、誰かに聞いて欲しいようなただ言葉にしたいだけのような、、下手な文ですが失礼します。私には6つ離れた姉がおりまして、アスペルガー症候群やら拒食症やらなんかしら持ってます。（ちゃんとした説明は聞いたことがなくて、親にサラッと言われた程度の認識しかありません。）一言にすると姉の性格はとてもめんどくさくてウザイですが、それが発達障害の特長だとかなんやら言われてきたので今ではそんな気にしていません。昔は説明もなくわがまま末っ子だったので「お姉ちゃん嫌い！」でしたけど。姉との関係は良好ですし、普通に自慢の姉です。...1部を除けば。ただ、姉と私に差があるのが嫌になる時があります。アスペルガーの症状等はすみません、省きますが姉は感情を抑えられない、理解出来ない等ありまして、なんか2次障害？やらで最近は過食三昧です。とにかく尋常ではない量を食べ苦しんでおりますね。すみません、遅れましたが私は高一、姉は浪人、編入を経験し今大二です。おしゃべりな母に育てられ私、姉2人とも何かあれば母に言う、という性格です姉は今就職やら卒業やらの忙しさに過食を繰り返し時期某気になっています母に死にたいやら私なんていらないやらネガティブな事を沢山言っているようです。生まれてきた意味を教えて、私の存在意味を教えて、死にたい、、など。母は姉に怒られ怒鳴られながらも悩み向き合っています。姉はただのかまってちゃんなどではなく病気、というのは理解しているつもりなのですが、、モヤモヤします。言わせていただきますと私は元々「両親に死にたいなんて言うのは親不孝者。失礼すぎる。絶対言ってはいけない」とおもっておりました。しかし私が中学の時鬱病になったことがありまして。自殺未遂をしたんですが死ぬぞ！と決めた時、やっぱり母に申し訳なくなって言ったんです。産んでくれたお母さんにこんなことを言うのはすごく申し訳ないんだけど、ごめんなさい死にたいです。と。ありったけの勇気を振り絞って泣きながら言ったのを覚えてます、、母の対応ははぁ？と。その時イライラしてたのもあると思うんですが、は？死ぬの？やめてよ夜なのに、あんたが死ぬなら見張ってなきゃいけないじゃん。眠いのにさー病院行けっての？みたいな、、多分こんな内容だったはず。涙が引っ込むほどショックを受けました。まぁ確かに母の機嫌の差は激しいので悪い時に言った私のせいです。けど自殺1歩手前の私の心はズサズサだったと言いますか。今は元気ですけど忘れられません。（当時母は号泣する私を置いて寝ました。なんだったんだあの発言はと今でも思います）勿論私が不幸とかは思ってませんよ恵まれてると思いますし感謝してます世の苦しむ方々と比較するのはやめてください、、心折れます何が言いたいかって、姉が死にたいと言えば母は全力で向き合うのに当時私が必死に言った死にたいには目もくれなかった。姉が少し声を出すだけで母は姉の話を真剣に聞き頷くのに、私の話はスマホ相手の小耳程度。姉が病気とは分かってます。けど悲しいです。姉の繰り返す入院に、小さい頃から鍵っ子でした。何も思ってなくても1度比べてしまうと寂しかった思い出が沢山出てきます。文だけ見るとマ***ンっぽいですね、、あはは注目ポイントは母でなく、姉と私の差ですかね。ちゃんと心身に向き合ってくれる人と会いたいです…

家族関係

#無気力 #めまい #不安定_躁うつ #不安

家族と話すのが苦痛で仕方ない今に始まったことではないので、今後改善するとも思えません。子供の頃から家族関係はギクシャク。何をしてもよく思われず、怒鳴られるのが日常。次第に話さなくなり、今では返事すらしなくなりました。原因は自分たちなのに、私に何故返事をしないのだと怒鳴ってきた。私には怒鳴ることしかしない。他に言い方があるのに、なんでもないことでも怒鳴るだけ。お陰ですっかり萎縮してしまい、何をしても憂鬱。自分から何かをすることも出来ないような私になってしまい、人との会話が怖くなり、日常生活が大変になった。男性も苦手になった。いっそ家を出れればと考えたけど、光熱費なら何やらは私が支払っているから、路頭に迷うのは目に見えているし、家を出ても払わされるから、出る訳にはいかない。悪循環のせいで心が壊れそう。

専門回答

家族関係

#トラウマ #ストレス #強迫観念 #コンプレックス #無気力

自分がなんなのか分からないアラサー社会人の女です両親と自分について専門家の方の意見を聞いてみたいです私の父親は短気かつ典型的なモラハラ人間です父親は幼少期に自分の母親からキツめに育てられたみたいで、そのトラウマがあるのか内向的ですぐにキレます　キレることで自分を守っているようです　そして他者、とりわけ近しい人間を自分の思うようにコントロールしたいという気持ちが強く、言葉選びもキツく、思いやりに欠けていて正論を突き刺してくるようなタイプ思い通りにならないと不機嫌になります人のことにはあまり気がつかず、自分のことしか眼中にないようです母親は元々朗らかでゆるめの性格、専業主婦をしています　私に対しては過保護な面があります父親は稼ぎ頭が自分であること、母親の性格などを加味して、父親＞母親という意識が当たり前にあるようです　父親本人はそれを滲ませているつもりはないでしょうが、言動があまりにもそれを示唆しています子供の目線から見ても母親を下に見ているのは明らかですそれでも母親はそのことについてはもう割り切って生活しているような感じです父親のモラハラ気質は私が子供の頃から酷く、私も何かあるとキツい言葉である程度の時間一方的に詰められてきました　そのたびに心が傷つき、涙が出ました　私はいつもこの涙が自分に対する情けなさなのか、父親への怒りなのか分かりませんでしたこういった経験から、私は父親に対して自分の意見を言うことや話し合いの姿勢を見せることを避けるようになっていましたまた、自分に自信を持つことができず、自己否定癖も付いてしまいましたどうせ話し合いにはならない、私の意見など何一つ聞いてもらえない、正論を言われて何も言えず、それで終わるだけ、また何も言えず一方的にやり込められた、そんな傷つきが増えるだけだ　という思考回路が出来上がると、もう親の言うようにしてればいいや、親の意向を汲んでいろいろ選択すればいいや、自分の意思とかよく分かんないや　そんなふうに人生を歩んできてしまいました　その結果、振り返ってみると私には何もありません　自分で自分の人生を選んで勝ち取ってきたんだという経験が全くありませんただ流されてきただけ… あまりにも薄いペラペラの人生です母親が過保護だったのもそうですが、殊更に父親に抑圧、否定されてきたことが私の可能性をある程度潰してきたように思えてなりません父親のような人間にはなるまい、もし恋人を持つにしても父親とは真逆の人間を選ぶんだと心に決めています（両親のパワーバランスが不均衡であったため、あまり結婚に魅力を感じていません　そのため、恋愛にもかなり消極的です）以上のことから両親への憎しみを感じるのですが、育ててもらった恩もあり感謝しなければという気持ちもあるので、憎しみなどというヘイトを両親に向けることが悪なのではないかと苦しんでいますここまでごちゃごちゃと書いてしまいましたが、どうしたら楽になれるでしょうか自分のことがよく分かりません何かヒントはないでしょうか

専門回答

家族関係

#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス

私が変わって何になるの長いですが見てくれたら嬉しいです。 1週間前くらいに両親が離婚する手前までいったんです。でも離婚なんてしてほしくなかったから妹を連れ実家に帰った母に毎晩帰ってきてと泣きながら伝えて何とか離婚の話は流れたんです。どうしてこうなったのか経緯を聞くと母が若い男性と連絡をとっていたということでした。頭いかれてんのかと思いました。もう40歳です。結婚して娘も2人いるのに不倫。気持ちが悪い。「そりゃお父さんも怒るよ」って言ったら母は「いやお父さんも2年前知らん女と不倫してたけん」という事実発覚。本当に気持ち悪くてどうして2人とも平然と生きていられるんだろうって思いました。もっと下を向いて生きていくべきだと思います。そして帰ってきてからが私にとって地獄でした。母はあれから何かと私に頼むようになりました。あれしてーこれしてーと。別に家族なので手伝うことはしますがやはり課題や自分のしたいことの合間に言ってくると断ることもあり「ごめん。いまできんわ。」というと「あんたが帰ってきてって言ったんやが！わたしが帰ってきたのは家政婦になるためじゃない！！あんたも変わるって言ったじゃん！！」などと的はずれな事ばかり言ってきます。いやいやおかしい。もちろん帰ってきてとは言いました。それに変わるとも言いました。でも変わるって言うのは今までそんなに遊んであげれなかった妹への態度であり、それもちゃんと伝えたはずなんです。というかまず私が変わって何になるのか？あなた方が不倫をしなければこんなことにはならなかったはずだし私が変わって何になるの？って感じなんです。長くなってごめんなさい。今の現状を誰かにいいたくて。でも友達にこんな重たい話は中々できず、ここに書きました。

家族関係

#不安

一人暮らしってそんなに必須ですか？若いうちに一人暮らしするべきだって言葉を見て、できるならしたい、自分のことだけ考えていればいいんだからと思ってしまいました。今25歳なんですけど、色々と複雑で…実家を出るに出られません家のこと家事は全般行っております。自分の分だけでなくもちろん家族の分もです。私がやらないと誰もできないので実家暮らしを続けています。それでも一人暮らししたことないってなるとダメなんですかね？甘えというか人生経験浅いってなってしまうんでしょうか？一人暮らしをすることで親が生活しづらくなってしまう、持病で倒れた時にすぐ対応できなくなってしまうのでこのままの生活を送るしかないのです。それでも世間一般からすれば私はダメ人間と判断されてしまうんですかね。

家族関係

#パニック #家族関係 #母親 #妄想 #ストレス #無気力 #トラウマ #毒親 #不安 #うつ

被害妄想が強めの母親母親の被害妄想が強く、怒りモードなどに入ると会話ができず困っています。私は現在大学生で、母方の祖父母（70代）と両親（父40代・母50代）と暮らしています。私が幼い頃は、父の稼ぎだけで3人で生活していくことができなかったため、母方の祖父母の好意に甘えて現在まで20年以上居候させてもらっている状態です。しかし、母は日々ワガママばかりを言って祖父母を困らせています。例えば・週に一度お小遣いを渡させる・母の誕生日に現金2万円プレゼントさせる・食べ物の産地は、福島第1原発の放射能が影響しない都道府県のものを買えと言うなどです。まだ他にもあるのですが、今思いついたものだけ挙げさせていただきました。これらの1つでも約束を破ると、母は祖父母に向かって「私なんて死ねばいいと思ってるんでしょ⁈」「殺すつもりなんだ‼︎」「消えればいいんでしょ⁈」などと怒鳴り始めます。酷い時は、夜中の2時にも関わらず、「殺されるｩｩｩｩ‼︎‼︎私なんか死ねばいいんだァァァ」と泣き叫んだりします。文字にすると伝わりにくいのですが、近所にご迷惑をかけてしまう声量です。これに対し、私や父が「祖父母はそんなつもりないよ、勘違いだよ、大丈夫だよ」など声を掛けると「洗脳されてるんだ‼︎」とさらに被害妄想がヒートアップする始末です。正直、もう50を超えた中年女性が70代の老夫婦にワガママを撒き散らし、ちょっと注意されたら狂ったように泣き始める姿は見ていて苦しいです。それが、自分の母親であり、数ヶ月に1度はあることが辛いです。もし本当に祖父母が母を殺したいと思ってるならとっくにそうしていますし、何年も一緒に住まないと思います。電気代、食事代、水道代などの生活に必須なもののお金を払ってもらい、さらにお小遣いや欲しいものを買ってもらっているにも関わらず、感謝のそぶりも見せない母が、子供として心から情けないです。最近、酔っ払って狂ったまま家出することもやり始めました。連絡しても繋がらず、私・父・祖父母で心配してあまり寝れない夜もありました。やっと帰ってきたと思ったら、「なんで心配してくれないの⁈」「普通家族だったら連絡くらいするよねェ⁈」と私や父が怒鳴られました。連絡を返さなかったのは母なのに。もう嫌です。母の狂った叫び声を聞くのも、祖父母と言い合いをしているのを聞くのも、父と母が怒鳴り合っているのを見るのも嫌です。かといって、大学生のうちに家を出る勇気もありません。就職したら確実に出ていきますが、今のところ内定も出ていません。色々重なって苦しくなってしまいました。毎日じゃないだけ有難いのかもしれませんが、2,3ヶ月に1回のペースでも辛いです。同じ境遇の方、いませんか？同じでなくても、これを読んで思ったことなどなんでもコメントしていただけたら幸いです。いいねだけでも心強いです。とにかく誰か1人にでも届いていたら救われます。大変長くなってしまい申し訳ありませんでした。ここまで読んでくださりありがとうございます。