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家族関係

#ストレス

親との会話が合わない親の話は1度の会話で何度も同じことを繰り返し言われるため返事や相槌がだんだん少なくなってくると話の内容で拗ねたとか気に入らないんだろと言われる。自分が会話が苦手で返事が上手くできないこともあるけど、こちらに話す隙を与えないのに同じ話を5回も10回も話されたところで全部に初耳のような対応はできないです。返事がなくなってきたり声が下がり気味になると、「自分の思ってた内容と違うから不機嫌になっているんだろ」、と言われて親が機嫌を損ねると全部自分の態度のせいです。極力親と会話したくないですが、就活や今後の生活に関わってくることを1人で勝手に行動しても後から結局怒られますし、話さなければいけません。最終的には「勝手にすればいい、1人で決めろ」と言われますが1人で決めていくと後からまた叱られます。

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#ストレス #性自認_性的指向 #トラウマ #妄想 #不安 #アンガーマネジメント #衝動_暴力

自分を大切にって？わたしは今マッチングアプリをしています。目的は友達作りです。私は通信制の学校に通っていて、誰とも話す機会がありません。楽しく会話や通話を楽しんでいたのですが、親（母）からそんなことするな！と怒鳴られました。具体的には、お前はどうしようもない糞だ。ホストに貢ぐ女と一緒だ。親をなんだと思ってる、金を作る機械じゃない、出かけるな、金を使うな。どうせ、男なんて全員一緒だ。などと言ってきます。私は少しだけ貯金があり（１８年間のお年玉）、それをやり繰りしながら通販やカフェ巡りなどをしているのですが、そのお金を使うことに苛立ちを感じているようなのです。「心配だから。自分を大切にして欲しい。お母さんはこう思ってる。お母さんはこうだった。」などと言われても、私は私であって母ではないので大切にと言われても分かりません。何が問題なのでしょうか。

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#ストレス #不安

どうすればいいんですか？専修学校に通っている高校2年生です。中3、高1の時に嫌がらせを受けて少し不登校になり高2で頑張ろうと決心したのですが学校という場所が怖くて体調不良、昼夜逆転になってしまい行くことが出来なくなりました。私の家庭は他の家庭より過激だと思っています祖父は夕食中、酒を飲んだら暴言を吐き始める(家ではテレビに向かって、外食中は独り言)、運転中少しでもイラついたら即煽り運転(車内に誰が乗っていても同じ) 祖母はマナーがない(人がまあまあいる歩道のど真ん中で止まり電話に出る) 母は家出し居場所は分からず(連絡はできます) 父は私が2歳くらいの時に離婚母は私を育てたことはほとんどありません。祖母とずっといました。今は祖父母共にまるくなりましたが私が小学生のころは私に対する2人から理不尽な説教は毎日ありました。中1になり、コロナと被り休校が続き、体調を崩し夏休み後から不登校になりました。もちろん家族全員からは理解してもらえず、母は中1のときはまだ家にいたので3人から毎日怒鳴られてました。昼は家族全員外にいるのでゲーム等没収されてもこっそり見つけて暇つぶししていました。短い時間ですがそれでも一番の癒しでした。中3、高1でそれぞれ違う問題に巻き込まれ、本格的に引きこもりになってしまいました。ずっと家にいるのは家族にも申し訳ないし、勉強も追いつかなくなるしですごく自分を追い込んでいました。そんな中唯一精神を安定させることが出来るのがゲームでした。ゲームをしている間は楽しいし、友達と通話しながら遊ぶゲームは本当に1番楽しいです。けれど家族には理解してもらえません。はたから見たらゲーム依存症なのかもしれませんが、こんな心の狭い家のなかでできる唯一の安定剤なので、そう言われるとすごく嫌です。本当は勉強も頑張りたいし、友達とも仲良くしたいし、色々挑戦したいです。少し話が変わるのですが、家族っていいですよね。父母子供の家庭とか。夕食時はどんな会話するんでしょうか？勉強とか教えてくれたりするんですかね？言い方は酷いですが脳が昭和な祖父母としか過ごしてこなかった私には想像もつきません。これだけ嫌だと思っても、ゲームを買ってくれるし、部屋の家具を揃えてくれるし、ご飯を作ってくれる人達に対して何も言えません。酒を飲んだら暴走する、煽り運転は当たり前の祖父、マナーを守らない祖母これは良くて私の行いはダメなんですか？きっと子供が偉そうにとしか思ってないんですよね。この前勝手に市役所の相談所に祖母が連絡していました。私に話してきた時はもう既に2回分予約済み。後日そういう事はしないでほしい、私には関係ないことだから伝えてこないでと言ったら泣きました。正直こっちが泣きたいです。先生やカウンセラー、家族から大丈夫だから頑張ろう？って、よく言われますが、そんなことできてたら今苦労してないです。今の学校もやめて高卒をとるために通信に行くつもりです。環境が悪かったと決めつけている私が悪いんですか？これは病気なんですか？もう本当に辛いです。思ったことを詰めて、読み返していないので文章がおかしくなっているかもしれません。

家族関係

#パニック

頼らせてほしい私は現在、パニック障害の症状と共に生きています。しかし帰省中、その症状が出ませんでした。自分の知った場所、育った場所だったこともあり、回避することができたからかと思いましたが、「外食がしたい」と言ったり人混みの多い場を避けていた私が「買い物に行きたい」と言い、行動することができました。いつもは息子と2人、私が倒れたらどうしようという不安がつき物でしたがその時は必ず誰かが居てくれて、息子を任せることができるから、動くことができましたこの流れで家に帰っても頑張りたいと思ってましたが、家から出れず、息子は元気に外で遊んでいたのにまたYouTube生活になってしまいましたずっと夫には、出産直後から1人で息子をみることができないから家族を頼らせてほしいと頼み、悩み、その結果今の状態になりました。しかし今更になって夫に、実家を頼らせてもらうか？と提案をされました。しかし、1ヶ月近く居て色々と義実家ともお話しする機会があり、義祖父祖母のこと、義母さん、義妹さんのお仕事が大変なことを聞き、頼っている場合ではないなと痛感したのに。頼らせてほしいと思ってしまいました私の友達には、離婚をしてシンママになりながらも朝から夜中まで掛け持ちで働いてお子さんのために働く人もいます。そんな人を知っているから自分が情けなくてたまりません。もっと早く、パニックの症状が出始めた頃ならすぐ実家に帰っていたと思います。今はみんなが大変だということを再確認したこともあり、自分がどうしたいかわかりません。頼ってもいいとは言ってくれてますが田舎でこんな私でも仕事に就けるか不安で車に対してトラウマがあるのに、車社会で生きていけるのかも不安です。本音は、頼りたいし、一緒に過ごしたいです。家事育児を放棄したいわけではなく自分の心の余裕を取り戻したいです。でもこの選択をすると、夫は職を失い起業の夢を途絶えさせてしまいます。夫の夢を応援すべく、家族３人で頑張るか地元に戻り、みんなで支え合いながら頑張るか。どの選択をすればいいのか、わかりません

家族関係

イライラしてしまう自分が嫌い親に｢○○しなさい｣と指示されるとなんとも言えない苛立ちが出てしまいます。ヒステリック？になって叫んだり自分の髪を引っ張ってしまいます。これは普通でしょうか…？

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#うつ #無気力 #不安 #パニック #トラウマ

乗り越え方昨年母親が急死してから精神がさらに不安定になりました。家族連れとか見るのが辛いです。乗り換え方、考え方があれば教えてください

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#身体症状 #不安

愚痴母親は多発性骨髄腫を発症して6年近くになります。毎月近所の病院で治療を受けてました。4月から近所の病院の癌治療は閉鎖で主治医も県の遠方のがんセンターに移動でそこで治療しましたがそこから不調気味で私自身もどうすればいいかわからなく｢治療辞めた方がいい｣と心とも無い発言をしましたが今母と話し、出来るだけ治療を受けた方がいいと伝えたが、難病を持ってる家族にどう話したらいいのかわからないです。そして母親に合った近場の病院が見つかって欲しいです。

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#不安定_躁うつ #ストレス #パニック #不安

障害がある自分が嫌いです私は軽い知的障害があり親から虐待されてきました。今は家を出ていますが未だに親と関わるとその時のトラウマで涙が止まらなくなります。障害がある自分を好きになれません。親に障害がある私を否定され続けたからです。できない自分を自覚するとひどく腹が立ち悲しくなります。そんな自分が嫌いです。家を出て自由になって前より自分を好きになれたと思っていたのに親と関わると昔の自分に戻ってしまう。前に進みたいのに変わりたいのに… 苦しいです。

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#うつ #ストレス #トラウマ

母との関係適応障害からの鬱と診断されており、原因は母親に甘えられなかったこと、職場でも母と似たタイプの女性が牛耳っている雰囲気で、怖かった事が挙げられるかと思います。子供としばらく実家に帰っていると、じゃあどうしてほしいの？（母親に）とよく聞かれるし悩みをラインしたり話しても共感されません（泣）どうしたら良いのでしょうか？？母に共感してもらいたいのです。（どうしても）

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#無気力 #不安

聞いて欲しい大人になるにつれて母と仲良く出来なくなりました。私の意思、私の思ったこと、やってみたいことそれは全部、私の家の基準で判断します。私は一人っ子で小さい頃からあなたはこの家を継ぐのよ結婚は婿養子に来てくれる人じゃないとだめ一人暮らしもだめ今は祖父の介護があるからなるべく外で働くのではなく両親が経営している場所で働いた方がいい(コロナ等移しても大変だし病院の送り迎えがあるため) そして祖母はアル中、母は今まで自殺未遂や自分は末期ガンだと嘘をついたり警察沙汰になったりを繰り返していますそんな家族とこれ以上仲悪くならない為に、物理的に距離を置きたいと思いました。その方が仲良くできるのでは無いかと。どうしても家を出たい、でも祖父の介護のことも出来ることは家を出たあともすると話しています、家を出る=家族が大切では無いということでは無いと。でも中々理解はして貰えず家族関係は悪化しています。私はこのまま押し切って一人暮らしをしようと思い部屋探しを始めました。それでもまだ迷いがあります。本当にそれでいいのか、ただの私のわがままなのか

家族関係

母との関係性について長年母との関係で悩んでいます。母は支配的で依存的で自分のしたいようにする、悪口を言わないと気が済まない性格。肝っ玉が座っていて行動的、コミュ力があるところはいいところだと思っていますが、そんな母に振り回され生きてきました。幼い頃から現在まで、私は母の愚痴聞き役になっています。母といると、自分のエネルギーが吸い取られているような感じで酷く疲れてしまいます。親元を離れた今でも、自宅に帰ろうとすると引き止められたり、悩みを打ち明けられたりしても、「そんなの知らない、大人なんだから自分でカウンセリング行くなりしてよ」と思ってしまい、どうしても母を助けようという気になれません。そんな非情な自分に罪悪感を感じてしまい、苦しいです。母に対して、複雑な感情が入り乱れています。好きと嫌いが混ざっていてどうしたらいいか分からなくなります。自分が幼稚で甘えてるだけなのでしょうか？まとまりのない文章で申し訳ありません。なにか知恵をいただけると幸いです。

家族関係

#ストレス #家族 #コンプレックス

。家族にお前なんて居ても居なくても一緒だって言われた。悪いのは、全部、私だってわかってるけど。そんなに出ていってほしいなら私の給料を半分以上持っていかないで貯金できないていうか、何のためにがむしゃらに働いているのかわからなくなってきた。何で必要とされていない家族の為に毎日、夜遅くまで、まともに休憩もとらずにがむしゃらに働かないといけないの

家族関係

#不安 #無気力

私のわがままなのでしょうか。大人になるにつれて母と仲良く出来なくなりました。私の意思、私の思ったこと、やってみたいことそれは全部、私の家の基準で判断します。私は一人っ子で小さい頃からあなたはこの家を継ぐのよ結婚は婿養子に来てくれる人じゃないとだめ一人暮らしもだめ今は祖父の介護があるからなるべく外で働くのではなく両親が経営している場所で働いた方がいい(コロナ等移しても大変だし病院の送り迎えがあるため) そして祖母はアル中、母は今まで自殺未遂や自分は末期ガンだと嘘をついたり警察沙汰になったりを繰り返していますそんな家族とこれ以上仲悪くならない為に、物理的に距離を置きたいと思いました。その方が仲良くできるのでは無いかと。どうしても家を出たい、でも祖父の介護のことも出来ることは家を出たあともすると話しています、家を出る=家族が大切では無いということでは無いと。でも理解してくれません。これは私のわがままなのでしょうか。

家族関係

#不眠症 #不安

家族との関係に悩んでいます現在20歳の大学生です。父親は怒りやすい性格で昔からよく怒鳴られたりしてきました。私は今精神科に通っており服薬しています。診断書ももらって大学に提出しています。しかし家族からの理解はあまりありません。不眠の症状があり薬を飲んでいても「疲れていないだけ」などと言われてしまいます。最近は眠れない時父親に怒鳴られたり突き飛ばされて怪我をしたことなどを思い出して泣いてしまいます。そのことを親に話しても「昔のことなのに」と言われてしまいます。しかし今も家にいると父の怒鳴り声が聞こえてきてつらいときが多いです。「家を出て行け」など言われていますが、体調が悪くバイトなどもできておらず「学費や家賃は出さない」と言われているのでお金のことで困って家を出て行けずにいます。身の回りのことができずあまり動けない日もありそのことでも家族には迷惑をかけており辛いです。八方塞がりで死んだ方がマシなのでは思うこともあります。

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#コンプレックス #トラウマ #不眠症

親に話すのってストレスかも昨日人生ラストであろう体力測定がありまして、立ち幅跳びをやった際に、両手と両足が思う通りに動いてくれず、友人が飛び方を教えてくれても、脳内で軽く理解できても体の動かし方がわかりませんでした。そんなことがあり、昔の嫌な記憶を思い出しました。中学の頃、運動神経が原因で軽くいじめられました。リレーの際に歩いたほうがいい？と、目の前で離しているのを聞かされたり、私の体育での行動を誇張してクラスでネタにされたこともありました。全力でやっただけなのに。と今でも思い出すと苦しいです。その時にもしかしてそういう障がいじゃないのか？と思いました。正直すがるところご欲しかったのもあります。しょうがない。と思える理由が欲しかったんです。私の母はだいぶ古典的な人で、できないのは努力が足りない。学校にいかないのは良くない。虐められても学校に相談すれば良い。と言うような。徹底的に人の気持がわかってくれない人だったんです。だから父に話しました。父は何でも調べるクセがあり、もしかしたら、話したら、調べて理解しようとしてくれるのではないのか？と。本気で思い相談しました。「運動が本当にできない。自分でもおかしいと思う。そう言う障がいとしてもあるらしい」と。スマホも持っておらず、学校のPCで必死に調べた一言でした。それに対して父は「そんなことで障がいだったら、世の中の人間皆障がいもちになるだろ」と、呆れたように言われました。「病名とか、せめてそういうのがあれば楽になることもある」そう言い返すと、納得いかない様子で唸られて終わりました。話がすべて終わった後に調べてくれるかな？という淡い希望もなく、私は、父にも母にももう病気の相談はしなくなりました。体調の相談もしなくなりました。そして今回の体育でまた思い出して、今は眠れないです。薬も求めない。通院も、同情もいらない。病気のことで言い訳も、わがままも言わないから、否定しないでほしかった。そういう物があるんだと、可能性があるんだと、話を聞いてほしかった今更になって涙が溢れます。私の言い方が悪かったのでしょうか？病気を疑い、名前がほしい私は甘えているのでしょうか？ならごめんなさい。親なら、話を聞いてほしかった。ごめん。もうあなたたちに相談はしたくありません。

家族関係

#ストレス #トラウマ #コンプレックス

家族との距離感 3年程、一方的に距離を取っている家族からお誕生日おめでとうとラインがきました。たまには顔を見せに来てと母から言われましたが、私的にはどういう神経でそれを言ってきているのか理解ができません。既読にすらしていません。いつかは帰りますが、今はまだ到底帰る気にはなれません。ただ未読無視はやはり少し心が痛みます。けど返信する気にもなれません。どうしたらいいんでしょうか。いま家族に対して自分がどういう感情を抱いているのかもイマイチよくわかりません。私のこと否定ばかりだった両親に3年経った今でも会いたくないのは異常でしょうか？この状態をどう落としたらいいのかわからないです。

家族関係

気持ちの切り替えがすぐ出来ない自分が悪かったことなのに

家族関係

僕の生まれた日のセリフがある小説のセリフと重なった。ドラえもんの「ぼくの生まれた日」を観た時、印象に残ったことはのび太のママが「産んだ覚えはない！」とのび太に言い放ったセリフを覚えています。のび太のママがのび太に言ったセリフはもしかすると小説「ハッピーバースデー」に似ているセリフがありました。主人公のあすかは誕生日を楽しみにしていたのにあすかの兄が「お前、生まれてこなきゃよかったよな」とあすかに言って、あすかのママが「産まなきゃよかった！」とあすかに言い、あすかは声を失いました。これはきっと「産んだ覚えはない！」と「産まなきゃよかった！」は同じではないでしょうか？「ぼくの生まれた日」と「ハッピーバースデー」が重なってそう感じました。多分のび太のパパとママはのび太に精神的虐待をしたのでしょうか？もしのび太があすかと同じ立場だったらどうしますか？私だったら「何でそんな事言うんだよ？！家族だろ！！簡単に言うなよ！！」って怒って立ち向かいます。のび太のパパとママがのび太に叱った精神的虐待は一体何だったのでしょうか？

家族関係

#不安 #ストレス

離婚して実家に帰りました。毎日母親から自尊心を傷つけられる言葉を言われます。ただ離婚して引っ越すお金も無くお店をやってるんですが暇が続きどうしようもない状態です。どうすればいいのか分からなくて書きました。

家族関係

#頭痛 #強迫観念 #不安 #めまい #うつ #パニック #トラウマ #不安定_躁うつ #無気力 #身体症状 #ストレス #コンプレックス

実家に帰ると鬱っぽくなるさっきから永遠にぐるぐると嫌なことを考えていて限界なのでここに書かせていただきます。私は実家を飛びだし県外の大学へ進学し今は県内で一人暮らし中です。働いてます。過去の家族関係は最悪で逃げ出してきました。今日は用事があり実家に帰ってきました。弟の発言により、エネルギーを吸い取られます。私に対して、お腹パツパツと笑ってバカにしたり、落ち込んでいると精神弱すぎ病院行けば？とすごくつっかかってきてしんどいです。いちいち言わなくていいこと言ってきます。お母さんも私のことを周りの人に悪く言って笑っていて辛いです。お父さんも言葉遣いが荒く、聞いていてしんどいです。家の中の全員がエネルギーヴァンパイアできついです。もう立てないくらいエネルギー搾り取られました。泣くことしかできません。とてつもなく、家族と相性が悪いです。私は、ふざけて笑い合うとか馬鹿にし合うとか、荒い言葉遣いを聞くことに耐えられません。全く笑えません。家族と一緒にいると元気がどんどん無くなります。とても辛いです。自分が鬱にまでならない距離の保ち方、自分の気持ちの守り方、家族との接し方について悩んでいます。