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彼の気持ちが分からない。どぅすればいいのわからない。同棲中の彼氏にもぉ無理、もぉ一緒に居れへん。て言われてから2週間。相変わらず口もきいてくれない、目もあわしてくれない、喋りかけても″うん″しか返ってこない。私の事嫌いなはずなのに、かかさず毎日家には帰ってくる。帰るってゆう電話もかけてくる。なんで？嫌いになったんじゃないの？でも家帰ってきても私の作ったご飯は食べないし、ふてぶてしい態度。ちゃんと話そって言っても、無視され続けるから、話し合いもできない。どーしたらいいのか分からない( •︠ˍ•︡ )

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#ストレス #身体症状 #恋愛 #中毒_執着

元彼を忘れられないあまり、ちゃんとした恋愛ができません。どうすればいいですか？7月に別れた元彼がいます。その後にも恋愛はしましたが、その元彼の姿が心に引っかかっていて、人を素直に愛せないです。どうやったらまた素直に人を愛し、幸せになれるでしょうか？

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このままだと精神的に負担なのに決断できない 5年以上片思いをしている相手がいます。とりあえず仲良くなる方面で頑張って仲良くなって今では親友と言ってもいいくらいに仲は良いです。最近になって、その人にとっての恋愛は一目惚れだけだということがわかり、将来結婚を頑張るという趣旨の事を言っていました。この時点で私は既に無理ですね。なので、このまま関わり続ければ相手に好きな人が出来て疎遠になるか見せつけられるか、どっちにしろ私にとっていい未来はないことが容易に想像出来ます。素敵な人と仲良くなれたことだけで十分と思えるように頑張ろうにも、その人が遊ぶ度にゲームするときは膝に載せたがる等まるで恋人がするようなイチャイチャをしたがるので可笑しくなりそうです。強制的に関われなくなればとても悲しくても悩めなくなるので、切ってしまおうと何度も考えましたがやっぱり仲良くしてきた大切な人なので思い切れません。元々ストレスを感じやすく、常時軽度の抜毛症だったり少しでも不安だと突発的に不眠になったり集中力が落ちたりするので悩みははやく解決したほうが良いとは思っているのですが、どうしていいかわからないです。アドバイスよろしくお願いします。

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#ストレス

元彼とのご飯今日お昼過ぎに元彼とご飯行くんです。その理由は長くなるんですが、私から別れを切り出して数ヶ月後、やっぱり元彼のことが好きで、彼に謝って話しました。「よりは戻さないけど。友達として~。」って感じで仲直りして友達に戻ったんです。それから私の就職が決まって応援してくれたら彼に報告しました。そしたらお祝いしようって言ってくれました。最近私は胃もたれが酷くて甘いもの（お菓子）等が食べれなくてそれを言ったらご飯にしようって言って、少し遠出してご飯に行くことになりました。ここまではいいんです。私達が付き合っていた頃、私達はTwitterで繋がっていました。なので検索履歴から探せばすぐ見つかるので時々見てたんですけど、彼のツイートに私の愚痴を呟いていたのを見てしまいました。（仲直りをした後日）私が悪いのは分かってるんですけど、わざわざ他の友達と繋がってるTwitterで呟くのはどうかと思いました。そのツイートを見る前から私はもう気持ちを切り替えて、彼のことは好きではなくなったんですけど、これ見たら一気に引きました。こんなのもう友達でもないと思いました。出来れば断りたいんですけど、体調不良とか分かりやすそうなもの以外でのいい断り方ってなにかありますか？長文失礼しました。

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男って歳上女性を好むんですか……？年齢的にはもう小学生くらいの子供がいてもふしぎじゃない30代ですが、20代からずっと年下にばかり好かれます…… 相手にはしませんが。どちらかと言えば容姿が童顔なせいなのでしょうか。恥ずかしながら長年婚活していて、付き合った人も少ないですが寄ってくるのは年下ばかり。たまにくる歳上は、親ほども離れた人だったり。疲れました…… 同世代は仕事に夢中なんだろうなと思えば、居ないのも仕方ない。けれど、ひと回りも下だったりすると、そんな子供とは付き合いたいとは思わない。自分より中身が幼い人とは合わない…… 恋愛、長くトキメキもなく、どんなものかすらも分からなくなりました……

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#不眠症 #ストレス #摂食障害 #無気力 #不安定_躁うつ #不安 #頭痛

死にたい彼氏からの愛情がなくなった彼氏がいないと経済的に生きていけない子供もいるしでも別れるかもしれないどーしたらいいか分からない何回謝っても愛情表現しても凄く冷たいし、やめてって言われるどーしてももぅいちどやり直したい

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#ストレス #うつ #パニック #不安

旦那私自身難病を持っています。今、歩けるように病院にてリハビリに努めていますが先日、許可が出てすこしだけ松葉杖で歩けるようになった動画を見せた所『車椅子いらないねー！』と言われました。もちろん足の痛みがひどく長距離で松葉杖なんて無理ですし、車椅子もないと移動できません。その一言でものすごく傷つきました友達だったら、ノリよく返事ができたかもしれないけど、もう友達じゃないので家族として、一番に私に寄り添った言葉が欲しかったな、、と思ってむっちゃ涙が出ました。自分勝手なのは分かっていますが、とにかく心がギュッとなってしまいました。結婚して夫婦になったからと言って求めすぎてはいけないのは分かっていますが…

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#不安定_躁うつ

ダブル不倫から抜け出せない情けない自分全てを裏切る最低の行為だとわかっているし、彼は割り切って楽しんでいるだけなのもわかっています。何度も離れようとしてできないそんな自分が嫌で、情緒不安定です。彼が優しくしてくれているのは感謝していますが、私が離れていけないとわかっていて見下しているような対応の時や話を聞いていなかったりデリカシーない言動で傷付いたりして疲れてしまいました。不倫なんだから、当たり前なのに、やめればいいだけなのになかなか離れられない。ほんとに情けない。今の自分が嫌いです。

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#ストレス #不安 #コンプレックス #強迫観念

恋愛しないとマトモな人間として見てくれないの?恋愛してる人はコミュニケーションが円滑にとれる恋愛してる人は仕事に対してのモチベーションも高い恋愛してる人は将来も考えてる恋愛してる人は誰からも愛される誰かから愛してもらえてるからそれが「マトモな人間」じゃあ、恋愛したことない、出来ない人間は全てが劣っている社会のお荷物なんですか? ただ、自分独りが生きるのに必死なだけなのにコミュ障とかつまらないとか「女でも作ればマトモになる」なんて言われてどうすればいいんですか? 「モテるためにこういう事を言え」「モテるためにこういう趣味を持て」愛されるために自分を殺せ社会のために恋愛しろ家族を作れ、子供をつくれマトモな人間になれ皆、マトモな人間として見られたいから結婚してるんですか? 出来ない俺はこの世から消えるべき人間なんですか?

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ちょっと汚い(？)話なので……普通の方って好きな人と体の関係を持ちたいってなるものなんですかね……？自分は好きな人が出来ても体の関係はどうでもいいなってなるんですけど……。

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#ストレス #うつ #トラウマ

失恋後、鬱になりましたセフレと同居していました。セフレを好きになり告白しましたが振られ同居を解消しそろそろ3ヶ月が経ちます。失恋は時間が解決するという言葉を信じていましたが、今も毎日彼を思い出すし、思い出しては体調が悪くなります。ほかのことをすれば気が紛れるかと思い、新しい趣味をはじめたり自分磨きのためにダイエットもしました。しかし、なにも状況はかわりません。そして仕事も友達と遊ぶことも全てが鬱で家から出たくありません。毎日死にたいです。3ヶ月ずっと変わりませんでした。毎日鬱で、鬱で、誰とも会いたくなくて、仕事すらいきたくなくて、いつか自分が死ぬ選択をしてしまうのではないかと怖いです。どうしたらよいのでしょう。

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愛とか恋愛とか元々こんな難しいことですか。今年３４、未婚です。昨日彼氏と別れることになりました。見た目は私のタイプとは少し離れてる感じでしたが、情緒的な部分とか価値観が似てて付き合うようになりました。しかし、もういい年してますから、結婚を前提として相手のことを考えてしまったのです。彼のすべてのことを愛していない気がすると、ブレーキがかかり結局は破お別れ。ありふれた悩みかもしれませんが、私は今まで付き合ってきた人の中で本当に愛したと考える人がいない気がします。付き合っていくうちに、相手の長所だけではなく短所にも気付き、それに向き合うのが苦しいです。長くは4年、短くは1ヶ月間の恋愛を休まずやってきましたが、そろそろ私に問題があるかもと思われてきました。私が考えるには、多分私は私自身を愛しません。他人の関心と愛情を渇望して関係を築き、自ら完璧を追求するように相手にも同じぐらいの完璧さを期待してしまいます。本当にもうこのパターンから抜け出したいです。これまで、低い自尊感情、自己肯定感でたくさん悩んできたから、問題の解決策を知らないわけではありませんが、自らを変えようとしても、毎回元に戻ってくるようでうんざりです。死ぬ前に自分自身を愛することができるでしょうか。私を愛してくれるからではなく、私が本当に相手のことありのままを心から愛することができるでしょうか。どうかアドバイスをお願いします。

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23歳の大学生です。今までは、自分に優しい人とは簡単に恋に落ち恋愛をしてきました。お互いとお互いに合わせながら関係を作っていくよりは、私を好きだという相手を操り、自分の気ままにしてきました。私の自己尊重感があまりにも低いためこんな雰囲気の恋愛じゃないと、不安で耐えられなかったからです。自分の問題を認知していたため、回数も少なく、恋愛歴も短いのです。最近になって、このような問題が起こる原因は自己尊重の欠如から来るのだと認知し、その後はこのような行動を繰り返さないようにネットや本を参考にしたり、正しいコミュニケーション方法を勉強したり、専門家に意見を訪ねたりしながら新しい出会いのための準備をしてきました。そのため5個上の彼氏と付き合うことになりました。確実に言えるのは、自分が前とは違うと認知するところです。一日中、楽しかった気分が夕方になると理由もなく鬱になったりするパターンもなくなり、落ち着いてきました。相手の都合のいい時日常を共有し、各自の空間も尊重できるようになりました。会った時はもちろん最善をつくします。相手が私についてどう思っているのか勝手に推測してしまう悪い癖もなくなり、相手に私の気持ちを委ねさせないよう努力します。幸いに、そのため今の恋愛は特に問題なく続いているのですが、一方はつまらないと思ってしまうのです。この人も元カレたちのように私に執着してほしいという思いが癖のように出てしまいます。例えでいうなら、絵を描くこと自体が好きで、未完成であろうが完成であろうが沢山の絵を単発性として描いてきたものの、ちゃんとした作品を作るために芸術大学へ進学した後、本当に私が望んでいたのがこれなのか悩み始める、そんな気持ちです。時間がたつと自分の努力が無駄ではなかったと感じさせるような新たな楽しさが訪れてくるのでしょうか。

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記念日にもう一度告白したい。もうすぐ付き合って1年の恋人がいます。相手も女の子の同性です。付き合ったきっかけが、ちゃんとした告白ではなく、「互いに両思いだね」みたいな感じで付き合う関係になりました。なので改めて告白したいと思いました。いつも大好きやありがとうの感謝の言葉を伝えていますが、「いつもありがとう、これからもよろしくね」のような簡単な言葉じゃ味気ないような気がして、もっと良い言葉や言い回し、告白の仕方などないか…、と思いここに書かせてもらいました。ふと、思いついたこと、「こういうのどう？！」などありましたら知恵をいただけると嬉しいです。

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#ストレス

同性のことを好きになり、そして嫉妬してしまいます。私の性自認は女なのですが、親友に恋をしてしまいました。しかも相手は女の子でノンケです。相手の女の子とは毎日寝落ち電話をしたり、同じクラスでお昼ご飯を一緒に食べたり行動を常に共にしている仲で私のコミュニティの中で1番と言っていいほど距離が近い子です。さらに相手の女の子はあまり友だちが多くなく私とポツポツと友だちがいる程度でした。ですがある日突然お昼ご飯を食べる友だちがいない、という悩みを抱えた女の子と私が好きな女の子は一緒にご飯を食べ始めました。少しくらいの辛抱と思って我慢していたのですが、そのお昼ご飯を一緒に食べている子と好きな女の子は元々私と一緒に帰っていたのに2人で一緒に帰ったり、さらには一緒にバイトを始めようしているのです。私の好きな女の子は私のものでは無いと分かってはいますし、常に共に行動というのは無理だと分かっているのですが、やはり嫉妬してしまいます。相手の女の子は隙あらば私と一緒にいても私の好きな女の子だけに喋りかけます。嫉妬するのは良くないと思っているのですが、恋愛的にも友情的にも好きな女の子に嫉妬してしまいます…

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#ストレス #不安 #コンプレックス

感情のコントロールをしたいここ数年、恋人が欲しいという感情が定期的に芽生えてくる…。それは趣味や仕事を終えてふとした瞬間に襲ってくる感情で周期はありません。でも、恋人を作るには異性と出会う努力や見た目や性格等の改善…人から好かれる努力を多数積まなければならない。私はその努力をするのが本当に嫌で仕方ないです。毎回、恋人が欲しいのに努力をしたくない自分に自己嫌悪をしてしまいます…。なので恋人が欲しいという感情をどうにか抑えたいと考えています…。何かアドバイス下さればありがたいです。

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新しく恋愛をはじめたいけど結婚に失敗してとても傷つきました。未だに別れた相手から辛いメッセージが届きます。気持ちを切り替えて新しく恋愛をはじめたいと思いますが、年齢もだいぶ重ねてしまっているのでもう無理でしょうか？このまま恋愛にコンプレックスとトラウマを抱えたまま生きなければならないのでしょうか？幸せな人を見るだけで辛く、人と会うことも怖くなってしまいました。今から努力しても気持ち悪いと言われてしまうのが怖いです。

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未読無視と、既読無視。皆さんは、未読無視と既読無視、どちらの方がいいと思いますか？今まで既読無視だったのに、何日か、未読無視されていて少し心配になってます。前に、会ったときに、今月は忙しくなる。というような事を言っていたので、もしかしたらそれも関係してるのかな。と思いましたが…。調べてみると安心できる事だけではなく、いろいろ不安な原因も書かれていたりするので、不安です。

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#妄想 #不安

そろそろ「身を固めるべき」なのか？３４歳になって一度も恋愛経験がありません。昔から「恋愛」というものにそこまでしたいと思いませんでした。したいと思ってもそれは「人を好きになりたい」というより「相手がいない事を馬鹿にされるのが嫌」という理由しか思い浮かばず、直ぐにその考えに冷めてしまい、行動が起こせません。一度、街コンなるものに行ってみましたが、結果を出せなかったとか以前に空気感も含めて「退屈」でした。仲の良かった高校時代の友人も最近結婚して、飲みに行ける頻度も減りぶっちゃけ「淋しい」です。じゃあ、「淋しさを埋めるためだけ」に相手を探さないといけないのか? これから、異性を探して話す時は「恋愛や結婚」を意識して「好かれるため」に自分を偽り「とにかく相手の何処かを好きになろう」と考えて無理矢理自分を納得させないといけないのか？そう考えるとお互いを採点してる、されてる様に感じでストレスしか無いように思います。今から本気で誰かを好きになろうとしても「ロクに経験もなかった人間が今更誰かを好きになろう、愛されようなんて無理」相手側からも「面倒くさいから相手にしたくない」と思われる気がしてなりません。とにかく、この「恋愛」「結婚」の強迫観念から逃れたいし自分が本気でどうしたいのかも分からず仕舞いです。助けて欲しいとは言いませんが、何かお言葉を頂ければ有り難いです。

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意味深先日別れた人がお互いにとって思い出のものを示してきた、何も考えてないだけなのかもしれないけど未だにちょっと何だったんだろう、と考えてしまうほんと意味深。特に連絡取れる訳でもないし、自分なりに整理してるけどどうもそういう曖昧な感じは嫌すぎてずっと悶々してるなあ。