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恋愛

#不安

恋今私は恋をしています。だけど相手の親と私の親の関係があまり良くなく、この恋が叶っても苦しむだけな気がします。しかも、私の親は恋愛に対してすごく厳しく、付き合っても会えません。付き合ったっとしても親に言えません。みなさんはこの恋は続いていっていいと思いますか？諦めた方がいいと思いますか？なんでもいいのでコメントしてくれると助かります。

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#どうしたら好きな人を嫌いになれる #恋愛

好きな人は教員だから、不幸になるだけなのに私には好きな人がいます。入学式のとき、その人のことを初めて見て、今まで感じたとこのないようなトキメキを感じました。ですが、その人は教員なのです。私のことを好きにならない、好きになってはいけない立場です。この1年間、何度も何度も現実を見ないように、彼を愛して過ごしてきましたが、たった一度の青春では？と考えると、叶うわけのない恋を盲信し続けるのもなあと思い、皆さんのご意見がききたいです。この恋、諦めた方がいいですか？どうしたら好きな人のことを諦めて、嫌いになれますか？ ※ここからは読まなくても◎ 私は先生を愛しています。彼のためなら法だって犯すし、命を投げ出すこともできます。ですが、この恋は叶うわけないのです。不幸になるだけなのです。先生が望まなくとも、他の学校に飛ばされる可能性もあるし、何よりも先生が私のせいで「ロリコン」など、ひどく言われてしまいます。先生が他の子と必要な会話をしていると、プライバシーに関わることなので2人っきりで話していると、心の底から嫌な気持ちが溢れて、これでもかと思うぐらいに嫉妬します。先生の仕事の邪魔でもありますし、迷惑をかけているだけだと思いますので、もうこの恋をやめてしまいたいのです。私は先生を愛しています。その愛故に、私も彼も不幸にしてしまいます。互いのためにこの恋を諦めたいし、彼と少し距離を置きたいです。どうしたら諦められるでしょうか。　

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#性自認_性的指向

体も心も女、恋愛対象は男女、性愛対象は男性です。そもそも恋愛と性欲の区別が着いていないのでこれも疑問ですが…ただ抱かれたいより抱きたいと思ってしまいます。私はおかしいのでしょうか？こういう人って他にいますか？性行為の願望だけ男というものはLGBTのように名前があるのでしょうか？

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#不安

好きな人に素直にできません。好きな人の名前も呼べません。どうしたらいいですか？素直になりたいけど、相手に嫌われるのが怖いし、勇気が出なくてできません。そんな自分が情けないし、辛くて仕方がないです。

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#不安 #コンプレックス

彼氏のことが好きすぎて不安付き合って8ヶ月くらいの彼(7個上)がいるんですけど、付き合ってから今まで自分はずっと彼のことが大好きなままで倦怠期とか来るのほんとに？って感じなんです、それはそれでいいことなんだろうけど彼は多少なりとも付き合うことに慣れてきた感じで、会えなくても平気そうだし愛情表現も以前よりは減ったし夜の営みもそんなになくて平気そうなんです🥲 私は仕事疲れた時とか落ち込んでる時こそ会いたいと思うタイプで、できることなら沢山会いたい！っていう感じなので会える日には会いに行ったりしてるんですが、それで会う頻度が足りてるからなのか彼側からの会いたいみたいなのがなくて冷められたのかなとか思っちゃいます。私が日中仕事で、彼が夜仕事なのと今は彼の休みがほぼないので疲れてる＆2人でデートする時間が無いのもお互いの行動に影響してると思います。あとは、今は私が実家、彼が一人暮らし(自営業で基本職場にいるので家には誰も入れない)なので出来れば今年中に同棲しようって話してて、今はわたしのお金が貯まるのを待ってくれている状態です。もちろん付き合う前とか付き合いたてのドキドキ感が薄れたりイチャイチャが多少減るのは仕方ないと思うけど自分ばっかりが好き！って表現してるなって思うと自信もなくなっていくし、それによって彼に不安を伝えたりとかして疲れさせちゃってるなぁとも感じてます。けどそう思っちゃうのもまた自分はだめだなぁってなっちゃって悪循環な気がしてます。彼は約束は守ってくれるタイプだし不安をうちあけたらどうしたのって話を聞いてくれたり元気だしてっていってくれたり、大切にしてくれているのはすごく伝わるのですが、仕事柄接客業でみんなに優しかったり、彼がすごくモテるタイプかつ周りの女の子が信用出来ないのもあって不安が尽きません。でもこのままだと彼に甘えるばかりで無理をさせてしまったり、自分自身もネガティブなままでしんどい思いをしてしまうと思うので少しずつでも自立した、これからも一緒にいたいと思わせる彼女に変わりたいです。私の中に別れるという選択肢はないし、彼にもそう思って欲しくないからこそです。とりあえず思いつく範囲では、・彼以外のプライベート(友達、仕事、趣味)をより充実させる・仕事を頑張って同棲費用を貯めて早く同棲する・ネガティブな時はとにかく食べて寝る！を頑張ってみようと思ってます。他にこれいいよ！とか私はこうした！とかあれば教えてください！！🙇🏻‍♀️ 共感とか応援も待ってます！笑

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#トラウマ #不安

根拠なく彼氏(婚約者)を疑ってしまう自分に自信を付ける、人を信じるにはどうしたらいいのでしょうか。付き合って１年でプロポーズされ、まもなく入籍予定です。愛情表現もきちんとしてくれ、私のことが大好きなんだろうなということは分かっているのですが、浮気してないか、元カノと繋がってないか根拠なく急に不安になってしまう時があります。数年前、結婚を考えていた元カレの浮気を見つけてしまい、その後は別れ話もしてもらえずフェードアウト。その後彼氏を作ろうとしていましたが、二股されたり遊ばれたりが２年ほど続き、もう1人でいいやと思った時に現れたのが彼でした。歳下ですが付き合う時から結婚を見据えてくれ、結婚が決まってからは自分の家族に私が加わるのが本当に嬉しいと喜んでくれるような彼なのに、どうしても過去の恋愛から根拠なく不安になってしまうのがとても悲しいです。元カノの連絡先を消させても今はSNSなどですぐ繋がれるため無意味だし、ブロックしていなくても元カノと連絡取るような人ではない。頼めば消してくれるし、LINEも言えば見せてくれるでしょう。そもそも20代前半で式も私よりあげたいくらい結婚に前向きな彼が浮気と思わしきことをするはずがないと頭ではわかっているのに、漠然と不安になってしまうのは自己肯定感が低く、自分に自信が無いからなんだと思います。ひどい別れ方、その後の二股などを理由にし続けてもしょうがないと分かっているのですが、彼の優しさの裏に何かあるのではないかと思ってしまう時もあり、申し訳ないし悲しい気持ちでいっぱいになってしまいます。自己肯定感が低く、いつも相手の顔色を伺ってしまい呆れられる時もあります。私の家族が不仲(祖父母と両親)であり幼少期は喧嘩ばかりの家で過ごしました。常に父親の顔色を伺い、近所の祖父母の家に遊びに行く時は長居すると怒られるのではないかとびくびくしていました。最近結婚の準備を進めるにあたり、両親と連絡を取る機会が増えているのですが、連絡の度、こんなことを言ったら怒られるのでは無いかと心がざわついてしまい、幼少期から自分が変わっていないのだなと改めて感じ、相手の顔色を伺って過ごす癖は長年の人生に染みついてしまっているのだなと感じています。仕事や友人関係は特段問題ないと感じており、むしろ学生時代の頃からよく評価されている方だと思っています。(良くも悪くも相手の理想に合わせようとしてしまう人間なんだと思います) が、恋愛部分の自信が驚くほど無いです。昔の人と彼は違う。それも頭では分かっていても、感情が急に負の方向に触れてしまい、それに振り回されてしまい自分でもすごく疲れます。とはいえ、上記のようなことを理由に落ち込んでいる自分も嫌なので変わりたいと感じています。分かりづらい文章で大変恐縮ですが、どうしたらいいのか悩んでいます､､､。厳しいご意見でも構わないので、お言葉を頂けたら嬉しいです。

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#不安

人として。元彼氏として。私には最近まで5個年上の彼氏がいました。彼とは5ヶ月ほどお付き合いしたのですが、最初の3ヶ月目くらいでしたでしょうか。彼の車の修理費か何かで10万貸してほしいと頼まれ貸しました。(本当に車の修理費だということは確認済みです) その後、そこまでの金額にはなりませんでしたが1万貸してほしいなど2回ほどありました。また、彼は元々お付き合いしていた方に浮気されたことがあり嫉妬深い方で、私もできる限り寄り添おうと思ったのですが LINEのトークまで勝手に遡って見られる、幼なじみと少しあっただけ(複数人)で怒られる、人とお話していてLINEを見ていないと怒られる等少し私の方でも耐えきれない部分がいくつかありました。他にも、私のSNSを全て消させたり、LINEの男性を全て消したりと散々でした。私自身の話になるのですが、元々精神疾患を患っており彼からのストレスに耐えきれず1度お別れしました。(私も好意が残っている状態でのお別れでした) その際に、もうここで終わりにする。と言われ彼が死んでしまい一生罪の意識を拭えぬままならばもう一度やり直して見ようと、再度お付き合いしました。しかし、私の精神疾患の方がギリギリになっていて少しのことでイライラしてしまう状態でそんな中で彼との会話1つで怒ってしまったりと、もうだめだと思い今回は連絡も全て断ち切りお別れしました。それから少し経ってから、彼の職場の方から彼がODで搬送されたと連絡がありました。彼からも連絡がありました。彼ももう自決することは無いそうなので良かったのですが、こんなことがあった彼と、私はどうしてもやり直したいと思っているのです。私の怠惰なところも、すぐ怒ってしまうところも攻めるのでなく何かあったのか聞いてくれる彼が好きで。私が嫌いな私を肯定してくれるのが彼でした。全て受け入れてくれて、今までお付き合いしてきた方の中で1番濃い時間を過ごしたと思っています。周りには、年下の女の子からお金借りる男なんてとか、沢山怒られました。分かります。みんなの言っていることは分かるのですが、私はどうしたらこの気持ちにケジメをつけられるでしょうか。とても曖昧な質問ですみません。どうするべきか、又は、どのようにしたら気持ちの整理ができるか教えて頂けますと幸いです。ここまでお読み頂きありがとうございます。

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#不安 #ストレス

ただ愛されたいだけなのに付き合いはじめて３ヶ月程の彼がいます。10歳歳下です。 ⚫︎何度お願いしても敬語で話すのをやめてくれない ⚫︎気が利かない ⚫︎挨拶しない「いただきます、ごちそうさま、ありがとう」が無い ⚫︎愛情表現しない ⚫︎黙って海外旅行行って、帰国しても連絡しない彼は「他人に関心が無い」と言う人です。一方で、私の話は目を見て真剣に聞いてくれますし、自分の意見も言ってくれます。彼からメールが来ることはありませんが、私からメールをしたら、スタンプ一つで終わらせるようなことはせず、短いですが必ず文章で返信してくれます。最近は週に一回、私の家でお家デートすることが多いのですが、前日に必ず私から「明日は何時に来ますか？」とメールしていました。でも、なぜいつも私からばかりメールしなきゃいけないんだろう、私ばかり追いかけてフェアじゃないと思ったので、メールしませんでした。そしたら、次の日、彼は家に来ませんでした。もちろん連絡無しです。電話しましたが繋がりませんでした。私は彼が来る日はコーヒーとおやつと夕食も用意して、バレンタインには高価なチョコもあげましたが、彼は手土産一つ持ってきたことはありません。外でのデートは完全割り勘です。彼が私に触れてくれるのはセックスの時だけで、それ以外ではハグも嫌がります。私は彼に好かれている、大切にされていると感じることができず、付き合っているのに苦しくてつらいです。別れたほうがいいのは分かってるけど、決心ができません。

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私が悪いのでしょうか長年付き合ってきた彼氏がいます。いま彼は友達と旅行に行っており、今日の夜には帰ってくる予定でした。そして明日は私と電話をする約束をしていました。しかし、彼はその場のノリで延泊を決めたようです。遠距離恋愛中なので私は電話の約束を大事にしていました。来週デートをする予定でいたので、その打ち合わせも明日の電話のときにしようと思って色々と準備をしてきました。それなのに簡単に約束を破られてしまって悲しさと怒りが止まりません。会う約束をしていたわけではないのに怒ってしまうのは私の心が狭いのでしょうか。

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傷ついた過去をずっと引きずってます。結婚しています。子供もいます。旦那さんとは同じ高校、同じクラスで仲良くなって高一のときにお付き合いしました。付き合って7年目の夏にプロポーズしてくれて今結婚して1年と少し経ちました。高校卒業して私は就職、旦那さんは大学に進みました。お互い違う道でしたが、こまめに連絡取ったり私の実家によく泊まりに来たりしてました。卒業して2年ほど経ち成人する年になった頃、成人式の前撮りの件で旦那さん(当時は彼氏)と揉めました。なんと旦那さん、私に内緒で他の女の子と前撮りに行ってたのです。話を聞くとその女の子の親と旦那さんの親同士が仲が良いみたいで急遽決まったらしく、旦那さん自身も前撮りの場所に着いてから知ったみたいなのです。仕方ないこととはわかっていますが、その女の子は高校も一緒で旦那さんとは部活も同じでした。高校のとき、私と旦那さんが付き合っていたことを知っていながら、私の見ている前でわざと旦那さんにボディタッチしたり腕組んだりとかそういうことをしてくる子だったのでその子のことは正直苦手でした。よりによってその子と写真撮るだなんて…とすごくショックを受けたとともに深く傷つきました。旦那さんの前撮りは秋に行われていたのですが、成人式前日に知って悲しくて大泣きしたので当日は目がパンパンでした。前撮りのことが私にバレたのは、旦那さんの母親がLINEのホーム画面をその前撮りのときの写真にしていたからなんです。私の母親と旦那さんの母親はLINE交換をしていたので私の母親がそれを見てこれ誰？って感じで私に教えてくれて発覚しました。ちなみに旦那さんの母親は当時私のことを嫌っていました。結婚して子供も産まれたので今の関係は普通です。前撮りの場所も主に和風な結婚式に使われることが多いみたいで、場所のチョイスも…泣って感じでしたがなにより楽しそうに笑いあっている写真を見るだけですごく悲しくなったのを今でもはっきり覚えています。傍からみたらその子と旦那さんが付き合っているように見えるでしょう。これは浮気でも不倫でもないことはわかっています。もうあれから4.5年ほど経ちます。いまだに思い出して泣いているくらいです。証拠に(何の笑)その写真スクショしてあるのでまだとってあります。消せばいいと思われるかもしれません。見ない方がいい、忘れた方がいいに決まっているのに消せません。当時、成人式が終わったらお互い二次会には参加せずその日の夜から東京のある遊園地にいく約束をしてました。私が一度も行ったことない、といったら連れてってあげると行ってくれました。楽しみにしてました。結局、チケットも取ってたので気持ち切り替えて行くことにしました。もちろん泣いてばっかりで心からは楽しめませんでした。旦那さんもきっと楽しめなかったと思います。せっかくの初めての東京の遊園地楽しめなかったこと嫌いな女のせいで自分が傷ついたこと旦那さんの口から直接、前撮りの件について聞けなかったこと(母親から聞いたので) 数ヶ月内緒にされていたこと結婚して子供産まれても許せないしずっと心が痛いままです。いつになったら傷が癒えるんだろうと考えてますが一生無理なのでしょうか。別れなかったのはそこまでされても好きだったからです。たくさん謝ってもらいましたがやっぱりモヤモヤしたままです。なにより、旦那さんの母親も許せません。今は我が子を孫として可愛がってくれてます。それは本当に嬉しいことです。でも、我が子のおばあちゃんがこんな性格悪いってどうなんだろう…とふと考えてしまいます。みなさんならどう思いますか。私なら別れる、もう忘れる、などのコメントは必要ありません。否定的なコメントも控えていただきたいです。長くなりましたがここまで読んでくださってありがとうございます。

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#不安定_躁うつ #ストレス

別れるのが怖い。別れるのがこわい。死にたくなる絶対。死ぬ勇気はないけど希死念慮は強くて早く事故に遭わないかなーとか思っちゃう。死にたい死にたい。彼が私の鬱で我慢の限界そう。死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい。もう別れる未来しか見えない。嫌われるのいや。鬱なのになんで大切にしてくれないの？鬱になりたくてなったわけじゃないのになんで嫌うの？もっと優しくしてよ。もっと遊んでよ。別れるのだけは嫌。いやいや。別れたくない。別れたら死んじゃう。死にたい。

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だれかといたいけど、誰もそばにいない時どうしますか？私は、昔の恋愛で二股かけられて以降、誰かを好きになることがありません。けど、時々人恋しくなり、誰かといたい夜もあります。そんな時、みなさんならどうしてますか？

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しなきゃいけないとこがあるのになかなか行動に移せません。仕事が休みの日に部屋の掃除や買い物をしなければと考えてはいるのですが、なかなか布団から起きだせず一日中寝てることが多いです。そして動けないことにさらに反省して落ち込みます。負の連鎖です。

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#うつ #ストレス

大切にされてる実感がない。小さい時から大切にされてる実感がないんです。家族、友だち、恋人に本当は大切にされてるのかも、しれません。でも、私、自身は大切なぁって思ったことがなく、どうしたら、大切にされてるって思えるのか、どんなことで思えるのかしりたいです。いつも不安だかけなんです。信じても裏切られあり、突き放されたりしてきたから、またそうなるのが嫌で、ありのままでいれる存在に出会いたいし、ありのままでいたいと思えるの人に会えたのに、その人から大切にされてるって実感を感じたいんです。

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#無気力 #不安定_躁うつ #強迫観念 #不安 #うつ #トラウマ #ストレス #中毒_執着 #パニック

忘れたい五年前の元彼。今でも忘れられない。だから彼氏できないのかな。幸せそうな写真をたまたま今朝ストーリーで見てしまって辛かった。どうしたら完全に忘れられるのだろう。一人、短い期間だけど付き合った。それでも忘れられなかった。たくさんの人とデートしたけどダメだった。好きになれなかった。自分の幸せや夢にフォーカスし続けてるけどそれでも忘れられず、たまに涙が今も出る。これ以上何をしたらいいのかわからない。最初は向こうから来たのに自分がフられたこと、思ったように行かなかった事が悔しいんだと思う。すみません、吐き出したかったのでタメ語になりましたがアドバイスがあれば教えて下さい。

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#うつ #強迫観念 #不安 #コンプレックス

結婚以外に人間としての価値を見出だせない結婚できなければ生きている価値はない。障害者雇用で仕事は誰でもできるものだし(資格を取って専門的な仕事をすることで価値を見出すとかそういったアドバイスも受け付けていない、仕事は芸能人とかでなければ誰でもいいので価値に値しない)芸術の才能もないので何かを生み出すこともできず、家庭を築いて子孫を残すことでしか人間としての価値を見出だせない。なのにマッチングアプリでは誰とも結婚できる気配がない。周囲の女性からももちろん見向きもされていない。今23歳であるが今までの人生で彼女ができたことは一度もない。高校では運動部の部長で唯一彼女がいなかった。社交性が低いわけでもなく、必要とされていないのである。女性から必要とされていない男性は死ななければならない。生きていたら資源の無駄である。資源は有限である。まだ若いんだからそのうちとか言っていられないのである。三十歳までに結婚して子供を作らないと障害者になってしまう。(高齢出産でも問題ないというアドバイスも受け付けていない)今必要とされていないならこれからも必要とはされない。努力していないわけでもない、見た目にも気を使っているし趣味も極めている。それでも必要とされないので死ぬしかないのである。これだけマッチングアプリやサークルなどの出会いの場を設けて必要とされていないということは、もう死ぬべきなのである。こちらののぞみが高いわけでもない。結婚さえしてくれれば誰とでもうまくやれる自信がある。なるべく自分と共通点のある人や話が合いそうな人を選んではいるがそれでもマッチングしないしマッチングしてもすぐに飽きられてしまい会えたのは詐欺師だけである。やはり死ぬしかないのである。結婚相談所にはそのうちお金が貯まったら登録するが、結婚相談所ではハイスペックな男性以外は見向きもされないので障害者雇用の私では結婚はできない。死ぬしかないのである。結婚以外に生きる価値はない、仕事も芸術もないし前回は行動力や分析力だけで生きている価値があるなどという馬鹿げたフォローが飛んできたがそんなものに価値はない、何にも活かせていないのだから。死ぬべき存在なのである。

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#ストレス #うつ #無気力 #不眠症 #不安

どうしたらいいかわかりませんがとてもきついです。登場人物僕（主）彼女と僕の両親が出ます。まず僕の両親は毒親です。それを念頭に置いてアドバイスが欲しいです。経緯当時親の為（逆らうと家が無くなるので）や生活費（無職になってしまった時）などで合計100万借金してます。当時ネット恋愛していた彼女に毒親から逃げるの込みで彼女が住んでいる家へ引っ越ししといでよということで引越ししました。しかしその際愛想尽かされたら嫌とか引かれるかもや自分でこさえたものだから自分でなんとかしようなどと考え借金の事は彼女に黙っていました。しかし、ある時支払いなど折半など計算中に借金のことがバレてしまい、その時つい100万ではなく50万程と嘘ついてしまいました。しかしその後色々あり無職になり、支払いができなくなりその際彼女がお金を貸してくれたのですが支払いの内訳を出す際スマホの中も確認され総額がバレてしまい激怒されました。それから無職から立ち直るまで半年かかってしまい、その間お金が少ないや借りなければならない時期があり、彼女に総額40万近く借金する羽目になりました。その為か、彼女は僕へ優しくしたくても腹が立ってしまってできない、優先したくてもできないし、意地悪してないと一緒にいられない、嘘ついたこと絶対許さないとまで言うようになってしまいましたが、僕がそれでもいいから一緒にいさせて欲しいと頼み家事全般や彼女の我儘に全て付き添う形で現在進行形で同棲してます。最近僕はちゃんとした会社に就職してお金も少しずつ安定してきてます。僕は約一年間彼女の我儘、暴言、浮気するーなどの嘘に耐えました。しかし彼女は飽き足らないようで大喧嘩してしまいました。最初に失敗してしまったのは僕ですが、ここまでずっと引きずられなければならないのでしょうか？

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愛さなくていいと思うとホッとする叶わないような片思いしかできません。いつも年齢差のある人を好きになります。そしていつも交際が始まりそうな時、難癖つけて逃げてしまいます。歳の差婚は大変だぞ、ほらネットでみんな言ってると発言小町を眺めてしまうのです。そうして、「良かったこの人を愛さなくて済むんだ」と思うとすごーく安心します。このままだと誰とも真面目にお付き合いできないです。何が原因なのか、どうしたら克服できるのでしょうか。原因を明らかにして、誰かを愛せる人になりたいです。

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#ストレス

わからない彼氏と別れたい気がするけど、会ったり話したりしてるとやっぱりやめようかなって思うその人は束縛が酷かったけど変わるって言ってくれて、今は友達と時間制限なしで遊びに行けたり1人になりたい時は言えば1人にしてくれるそれでも言わない限りは電話したりしてほぼ24時間一緒にいるししんどいと思う時がある別れ話を何回かしたけど変わるから…！捨てないで…って泣いて縋り付いてくるそれに負けて自分はいつも別れ話をなしにいて一緒にいるそれの繰り返しでいつの間にか本当に別れたいのか分からなくなってきた

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#恋愛 #好きな人

振られる覚悟ができない。もう会わなくなるからこそ、引きずらないように持っていた想いを伝えたいのに関係を崩したくない自分もいるし、相手のことを考えると絶対言う、という自信が持てない。