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メンタルヘルス

#ストレス

辛くて消えたい。でも怖くて何もできない今週1週間、ここ最近じゃありえないくらいテンションが高くてずっと明るい気持ちで楽しく過ごしていました。でも、今日の5限が終わり、なんとなく1人になりたい気分だったので合奏室(今日は合奏日ではないため人がいない)に行ってゆっくりしていました。急にポロポロと涙が溢れ始めました。でも私には涙の意味が分かりません。しかしそれから辛い気持ちになり声をあげて泣きました。とても楽器が吹ける状態ではなかったので寮に帰りました。帰ってきてからも同じ。涙が溢れたり止まったり。もう何もする気にもなりません。ネットの友達には「休みなね」って温かい言葉をもらいますが、休み方も分かりません。現実の友達や周りの人には暗い自分でいたくないのでいつも笑顔で明るく振る舞えるように頑張っているんです。外に出て歩いていても車に撥ねられて死ねないかな、とよくないことを考えてしまいます。大好きな音楽を聴いていても吹奏楽団での失敗を思い出して自分を責めてしまいます。私の取る行動全てにネガティブな感情がついてくるようになりました。もともとポジティブな性格だったからこんな私が嫌で憎くて大嫌い。消えたいし死にたいです。でも死んだら地元にいるばあちゃんが悲しむだろうし、そもそも死に方がわからないし死ぬのが怖い。「死」という言葉を使うことがどれだけ重くて軽々しく使ってはならないと分かってはいますが、でもやっぱり辛くて消えたい。人に面と向かって相談することが苦手でこういう風に自分で言いたいことも上手くまとまらないのでここに書かせて頂きました。もう自分の人生に休符を打ち続けるのをやめて終止符を打ちたい…。

メンタルヘルス

#ストレス

自分の気持ちがコントロールできない昔の失敗や嫌なことを大小問わず引きずってしまいます。良いこともある筈なのに嫌なことばかり残ってしまいます。・好きな芸能人が引退した・趣味で集めたものを無くした、壊した・不運でゲームのデータが消えたみたいなどうでもいい事から・仕事でミスをした・自分のせいで周りの作業に遅れが出た・対人関係、仕事が上手く出来ず、逃げるように退職してしまったなどやり直したい事までたくさん引きずってしまいます。割り切って進むしかないと頭では理解して、そうしたいと思っています。それなのにふとした瞬間思い出してなんであんな事をしたんだ、なんでこんな悪いことばかり起きるんだ、とずっと同じ後悔ばかりしています。正直どうしようもない事、もう終わったことなのにそう考えられないです。そのせいか日常生活にも支障が出始めています。どうやったらちゃんと区切りをつけるなり、納得して割り切ることができますか？

メンタルヘルス

#不安

病院に行くことにした今月、生まれて初めてメンタルクリニックに行くことに決めました。私なんかが行くとこじゃないよね、弱く見られたくない、自力でなんとかなるはず…って思ってたけど、もう3週間ほど以前のような生活が出来なくなってしまった。ずっと苦しいし、人にも迷惑かけてるから、何とかしなくちゃと思って、行くの怖いけど、助けを求めるのがめちゃくちゃ恥ずかしいけど、「完璧でいたい自分」とさよならしに行こうと思って、手を貸してもらいながら、いってきます。初めてだし、漠然と病院が怖いし、喋られないかもしれない…なにも変わらないかもしれない…でも、何かわかるかも。信じて、いってきます。初回のクリニックについて何かアドバイスや体験談があれば教えていただきたいです。何か応援してもらえませんか。

メンタルヘルス

#ストレス #コンプレックス

理想と現実について独り言です。本が好き　愛犬が好き　アニメが好き洋服が好き　アクセサリーが好き出版社で働きたい　IT系で働きたいなんて　好きなものややりたい仕事は人それぞれですよね勿論私にもある。本が好きだから関連した仕事に就きたいアパレル関係の事務がある　やってみたいなんて好きな事にちなんだ仕事したい学生の時には興味抱かなかった事にも年齢重ねて興味を抱くようになってでも　時は遅すぎて遅くない事もある　努力すれは出来る事もある勿論やりたい事やれてる人も学んで努力して　今の仕事に就けてる　幸せ掴めてる皆そうですよね　未経験OK エントリー　してみるかなんていざしても　経験者いれば有利なのはそっち側で　当たり前か笑顔採用なんて言葉もありますよね勿論見た目が云々だけじゃなくて印象から感じ取れる何かを見て決めてるんだろうけどそういうのも分かっているのに経験積む期間だって　受け入れれば良いのにやりたい事と現実が釣り合わないから心を押し殺して　安定を選んで当たり前　皆そうだよ　なんて事も全て不公平　この世は元々不公平かなんて思ってしまうあーあ　理想と現実がいつまでも釣り合わない人生やり直したい (最低な自分を消してしまいたい)

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

疲れちゃった情緒が不安定やる気がどんどん無くなっていく疲れたよ何をするのも苦しい何にもしたくない自分に抗うこと周りに助けを求めて自分が悪いと再確認すること全部全部疲れた前に進む力が欲しい生きるのに疲れて終わりにしたいどうして普通にできないかな

メンタルヘルス

#不安 #無気力

死にたい気持ちから復活して今は幸せって方いますか希死念慮があるまま日々を過ごしてるけど死にたい気持ちはいつかいなくなるものなのかないつまで経ってもいなくなる気がしない

メンタルヘルス

#パニック #ストレス

生きやすくなりたい私はHSPのINFPだからか、本当に人付き合いが苦手です。数年前には対人関係の問題で「自律神経失調症」を、今は前と職場を変え「広場恐怖症」を発症しています。夫には専業主夫をしてもらっているので、私が外に働きに出ていますが正直言ってもう厳しいです。（精神的に）新しい職場の人は皆優しいのに、自分はそれに応えられず、本当に不甲斐ないです。娘もいるので働かなければなりません。明日のことを考えるともう発作が出そうです。 …会社にたどりつければすっかり良くなるんですけどね。生きやすい性格に生まれたかった。生きやすい考え方をしたいです。最近の悩みです。

メンタルヘルス

#身体症状 #ストレス

どのタイミングで精神科行く？みんなってどのタイミングで精神科に行っていますか?

メンタルヘルス

#無気力 #希死念慮 #うつ #不安

中途半端なうつ状態やる気が出なくて苦しい。頑張りたいけど何もしたくない。 “頑張れば” 学校行ける課題出せる家事できる何気ない日常生活も全部 “頑張らないと” できないでも頑張ればできるからただの怠け者なのかも。日々生きるの疲れます。食べれているし寝れているから病気ではないらしい慢性的に死にたい気持ちがあるだけ。たまにとてつもなく死にたい日があるだけ。普通じゃないけど病気でもない。誰かを頼れない。とても苦しいです。

メンタルヘルス

#無気力 #不安 #うつ

精神科を受診しようか本当に迷っています読みにくい文で申し訳ありませんこころがずっとつらいです半年以上は確実に抑うつ状態がつづいています特に落ち込むようなことがない時でもひたすら死にたい気分になります自己否定や自己嫌悪をどうしても繰り返してしまいますほかの人の前では一応いつものように振る舞えていると思いますが、自分一人になった瞬間に抑うつ状態になって、死にたくなります最近は友人などといっしょにいる時でも抑うつ状態のようになることがあります親しい友人に話を聞いてもらったりもしましたが、余計に抑うつ状態になることがありましたそれ以降、家族や友人には相談できていませんまた、何をするのにも努力が必要に感じます脱衣場で風呂に入ろうと服を脱いだのに、結局風呂に入れなかったり、エネルギーが落ちている、少なくなっている感じがします以前は楽しめていたものも、楽しいと感じることが難しくなったような気がします睡眠については、過眠の傾向があるのだと思いますが、寝付けなかったりごく短時間で起きてしまう場合もあり、リズムが完全に狂っているなと感じます自分の存在がひどく無意味なものに思えて、死にたい、消えたいと思いながら一日を無為に過ごしています気づいたら死にたいとつぶやいています家にいる時ですら（いやむしろ）抑うつ状態が止まりませんもう自分一人では立ち直ることができないのではないかと、かなり前から考えてはいたのですが、最近限界を感じてきましたどうやったら死ねるのか、自殺の方法を具体的に思い浮かべることもあります運転中に崖から落ちようかという考えがよぎったこともありますこれも全部、私の努力不足なのでしょうか。私の甘えなのでしょうか。自分よりもつらい人がいるのだから… という考えもあります。本当に悩んでいます。可能ならば受診したほうがよいのかどうか（してもよいのか）ご意見が欲しいです。よろしくお願いします。

メンタルヘルス

#HSP #不安

仕事に行けない働かなくちゃいけないのに、お金が必要なのに、体が布団にめり込んだように動かない。この3年の間、仕事が出来ない状況になることが何度もあり、今年だけで言うと、１日で辞めてしまった所さえある。辞めた理由としては、大きな工事でのピッキング作業だったが、人が大勢歩き回る職場で、その人の多さに苦しくなった。わからないことを聞いても「社員に聞いて」と言われるが、社員は近くにおらず、ようやく見つけても「自分の担当じゃないからわからない」とほっとかれ、ゴミの捨て方や終業のタイミングや機材の片付け方、何も教えてくれない所だった。元々工事での仕事は音や人の多さなどでダメージを受けてしまう。しかし、電話は怖いし、PCは苦手だし、お金を触ることも怖いし、自分が「出来そう」と思える仕事が少なすぎて工場を選んでしまう。こうなる前は10年以上接客業をしていて、本当にその仕事が大好きだったし、今も誰かを笑顔に出来る仕事がしたいと思う。しかし、今は道ですれ違う他人にさえ「こんな私の姿を視界に入れさせてしまって申し訳ない」と思ってしまうし、唯一自信が持てていた笑顔も消えてしまい、接客業をするのが怖い。そして仕事していると早く目が覚めてしまい睡眠時間が4時間未満になってしまう。5、6年前から睡眠時間が4〜6時間になってしまったけど、一日中眠いし、集中出来ない。一度母に「薬をもらわなきゃいけなくなるよ？」と、言われた。そのときは精神科とかに行くつもりはない。自分でどうにかする。と言ったが、どうすればいいかもわからず、自傷行為もやめられず、上を向くこともできず、すべてがどうでもよくなってしまっている。何度か飛び降りや電車に飛び込もうとした。沈んでいる時に外や仕事へ行くと、今度こそ飛び込んでしまうんじゃないか、と怖くなる。消えたいし、出来れば人生終わりにしたいと思ってるけど、これ以上母を苦しめたくない気持ちがなんとか食い止めてくれている。誰にも話せなくて、どうしたらいいかわからない。

メンタルヘルス

辛いのにできてしまう心の中では本当に辛いと思ってはいるのですか、日常生活に支障は出ていません。色々考え始めると涙が出るのですが、訳もなく涙が止まらなくなることはなく。仕事が本当に憂鬱ですが、仕事に行けなくなる訳でもなく。いっその事、全てを休めるような病名が付けばいいのに。結局自分はまだ出来てしまう。いつまでしんどい状況が続くのかな。すべて放り出して休みたいのにな。

メンタルヘルス

#うつ #不安

泣きたい大声をあげて子供のように泣いて、そのまま泣きつかれて眠れるシェルターが欲しいです。無料で利用できて、専門家の人に話を聞いてもらえるような場所が欲しいです。我儘で欲張りな要望なのでしょうが。

メンタルヘルス

#不安定_躁うつ #ストレス #不安 #コンプレックス

心の安定がほしい私は自分自身が気分屋なのを自覚しています。感情を隠すことが苦手ですぐ顔に出てしまい、周囲の人に迷惑をかけてしまうことが多いです。そんな自分が嫌で本気で悩んでいるのですが、何か良い気持ちの切り替え方法はありますか？また、負の感情を表に出さないためにみなさんが心がけていることは何かありますか？？

メンタルヘルス

#モヤモヤ #無気力 #不安

自死は選ばないけれど、生きているのも辛い。先日知人から、実は心臓発作で死にかけた事があるという話をされました。いかに自分が死ぬ事を怖いと思っているのか思い知った、生かされたと思うから、人にもよく接しようと思って実行している、などという内容でした。話の流れで、私はここ数年、今この瞬間死んでも全然問題ないと考えてしまうからやばいかもしれない、と、ポロッと言ってしまったのが悪かったのですが、知人は次の瞬間、自死を選ぶ人は本当は幸せな人で、最悪死のうと思う事で逃げているし、強がっているだけ、自分を大きく見せようとしているだけ。そうやって死にたいという人に、「どうせ死ぬなら本当に底辺を見てから死ぬべきだから、10日以内に道端で出会った好みとか関係ないどうでもいい人10人と一夜をすごしてみな」というと、大体みんな「いや、少しは選びたい」とか、「そういうのはちょっと、、」と言うから、結局みんな自分が可愛いだけなんだ。本当に死を間近に感じた人は、軽々しく死にたいなんて言わない。という感じで言ってきました。私も、知人の言う通り、最終的な手段として考えておく逃げのようなことや、実際に死を間近に感じたことのある人、あるいは、生きたいけれど、いつ体調が急変してしまうか分からないけど必死に生きている人よりは幸せなようには思えますが、とてもとてもモヤモヤします。私は痛い事が嫌いだし、後遺症が残った状態で生き延びるのが嫌なので、自死は選びません。しかし、生きているのも辛いです。本気で今この瞬間ぽっくり死ねるなら死んでしまいたいと思います。未来の目標やなにかを言わないと、周りの人に置いていかれる、応援してもらえなくなるという不安から、無理やり絞り出して目標ややってみたい事を口にしていますが、別に重要でもないので希望も特に持っていないし、どうでもいいです。不謹慎だとわかって発言しますが、生きたいと思えるような出来事、死にかける体験などを、人から聞いても絶対分かりきることはできないので、むしろ自分で経験して、生きたいと思いたいくらいです。自分の立場がいかに幸せであるか想像はできたとしても、生きたいと思えないのです。相談になっていないかもしれないですが、この日以来、モヤモヤが止まりません。どうしたら生きたいと思えるのでしょうか。わかりません。

メンタルヘルス

しにたい休職してもう7ヶ月。辞める勇気も次探す頑張る気力もなくなってしまいました。毎日希死念慮。自分に未来はなくて何もかもが不安で仕方なくて死ぬしか解決策はないと思ってしまいます。自傷したり自殺の真似事をしてみたり。病院は苦手で行きたいけど行けない。周りに相談も出来なくて。ただ怠けてる自分が大嫌いでしかたないです。死にたいと思いながら生きてることが辛いんです。こんな大嫌いで使えなくて社会や家族のお荷物のような自分を殺したくて仕方ないんです。

メンタルヘルス

#不安

生きている意味が見つからない。虚しい。息してるだけの何の価値もない存在。

専門回答

メンタルヘルス

#無気力

やらなきゃいけない、と考えると苦しい。仕事に行かなきゃいけない。ご飯作らなきゃいけない。買い物に行かなきゃいけない。片付けしなきゃいけない。やらなきゃいけないことって、いくらでもあるけど、普通は当たり前にやっていることだと思います。私も、少し前までは、当たり前にやってました。時には、やらなきゃではなく、やりたいと思って取り組めていたと思います。でも、できなくなってしまいました。いまは、何かをやらなきゃいけないと考えただけで、苦しくなってしまいます。楽しいと思えなくてもいいから、前みたいに、当たり前にやりたい。

マモリメの手紙

メンタルヘルス

#ストレス

苦手というかなんというか人が多いところが苦手大きい音も苦手眩しいのも苦手強い匂いも苦手プレゼント選び苦手考えすぎて決まらない土日両方とも出かけるの苦手片方でいい人に意見言うのも苦手人を頼るのはもっと苦手迷惑なんじゃないかって考えて不安になる苦手とかじゃないけど一緒にいる人に気を使いすぎて疲れる 1人の時間があるのはとっても大事って言っても理解されない

専門回答

メンタルヘルス

#強迫観念 #不安

しんどい｢もう出来ている｣や「ちゃんと閉めたし閉まってるから大丈夫」と分かっていても、何回も確認してしまいます。妹にも「トイレのドアを何回も開閉したり押して確認するのやめて」と言われたり、自分でもやめたいと思っています。ですが、ドアを閉めた時に何回か開閉して押し、自分が「閉まってる。OK」と言って終わらせるまで気がすみません。また、トイレの水を流したことを理解しているのに、出る前に「不安やしもう1回流しとこ」と言う気持ちになり、流してから出ることがあります。トイレ以外だと、水道を止める時に止まっているにも関わらず何度か押して確認してしまいます。ストレスが溜まると回数が増える傾向にあるように思うのですが、先述したように、辞めたいと思っています。私は、どのようなことをすれば解決するでしょうか？