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メンタルヘルス

#うつ #不安

影響を受けやすいここで他の人のつらそうな言葉を見ると自分もつらくなってすごく落ち込んでしまいます。もっとしっかりしなきゃって思うけれど、どうしても苦しそうな言葉に引っ張られてしまうので、すこし困ってしまいました。本当はもっと頑張りたいけど、できるだけ見ないようにすればいいのかなとも思う。逃げたくはないけども、どうしてもつらいものはあるなぁって思いました。ここ以外でもテレビニュースなどで自死とか悲しい事件を見るとどうしてもつらいのでなんとか我慢できるようになりたいです。

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#うつ #強迫観念 #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #無気力 #ストレス

人並みの人生を送りたいと思うですがどうしたら良いのでしょうか。27歳で躁鬱病の典型的な金遣いの荒さとADHD持ちという事が分かり、今は障害者雇用で障害年金を頂きながら生活しております。こんな状態で、人と恋愛したり、結婚願望を持っても良いのでしょうか。今は、祖父母の介護の件で実家との折り合いが悪く、精神的に不安定だった所を友達に保護されている状態です。こんなふらふらしてて自立も出来ておらず、自分の力で何もできない私が人並みの生活を求めてもいいのでしょうか。こんな自分は生きていても良いのでしょうか。

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今年で24歳になるのに未だに辛くなるとリスカがやめられないのは恥ずかしいですか結構前から辛くなったり不安になるとリスカをしてしまったんですが、一時落ち着いてやらなくなりました。でもまた最近仕事のミスが続いたり人と上手く関われなかった時に自分を責めてしまって辛くなって消えたくなりリスカをしてしまうようになってしまいました。今年で24歳になるいい大人なのにいまだにリスカがやめられないのってやっぱり恥ずかしいことでしょうか？まわりの子でリスカをしていた子が何人かいますが、傷跡を見る感じかなり前のものだと思います(赤みもなく傷跡は白っぽい)もうみんなしないのでしょうか？

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#不安 #幻覚 #無気力 #不眠症 #身体症状 #トラウマ #コンプレックス #頭痛 #不安定_躁うつ #中毒_執着 #摂食障害 #ストレス #呼吸困難 #うつ

なんで生きているのか分からない。あの、ずっと昔から…本当になんのために生きているのか分からないし、かと言って死ぬ勇気もなくて本当に分からない。死のうとして失敗した事は数え切れないくらいある。その度に本当になんのために生きているのか分からなくて夜が長く感じて朝が怖くなって、本当にどうすれば良いのか分からない。みなさんは、どうやって日々を乗り越えて生きていますか？

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#トラウマ #ストレス #不安 #食事 #無気力 #コンプレックス #身体症状 #苦痛 #うつ

家でひとりで食事をするのが苦痛家で一人で食事をするのが苦痛でなりません。外食は何とかできますが、美味しいとかはあまり感じず、とりあえずお腹を満たすことだけの行為になってしまいます。夫がいますが、食事を抜くことに抵抗がない人で、「食事いらない」と言われることもしばしばで、ひとりで食べなければならないことがままあります。音楽をかけてみたり、ぬいぐるみをおいてみたりしたのですが、苦痛は収まりません。どうしたら一人で食事をするのが苦痛ではなくなるでしょうか? 　

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#ストレス #不安 #身体症状

辛くてしんどい。数週間から急に体がだるくなって動きたくても動けなかったり、急に泣けてきたり、すごく眠たくなったりします。でも、ご飯は普通に食べられるし、大丈夫なのかなと思いながら過ごしています。病院に行こうにもどこへ行ったらいいか分からず、ただただしんどい日々。就活も全然進んでいないのにこれから先どうしたらいいのか、ちゃんと生活していけるのか不安しかありません。体はだるいし、もう何もしたくないし考えたくない。でも、そんな甘えた考えじゃどうしようもないし、と悶々としています。考えれば考えるほどネガティブになって消えたくなります。

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#不安

認証欲求が強すぎるのか？彼に好きとか可愛いとか褒めたりあまりしてもらえないと思っていたけど彼が言ってくれないのではなくて、私に問題があって｢もっと｣を求めてしまっているのかな？？子どもがママに認められたい、褒められたいっていう心理みたいな？？褒めてても全然褒められてないように感じてしまうような？？私もそれと同じなのかな？？彼が言ってくれないんじゃなくて私の感じ方がおかしいのかもしれないよね？

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#トラウマ #人から嫌われる事が怖い #不安 #妄想 #いじめ

トラウマのフラッシュバックに悩んでいます過去、学生の頃にいじめを経験しました。自分の一言が相手の気分を害させてしまい、何度謝っても許してはもらえず、周りの人に私の悪口を言いふらされていました。私と話した事がない人も、私の姿を見ては指を指してクスクスしていました。親には「あんたがどうせ余計な事言ったんやろ」と言われてしまいました。私は人の気分を害してしまう人間なのだと痛感しました。兄は私と比べて勉強もスポーツもでき友達もたくさんいたので余計に兄には敵わないなと思っていました。歳を重ねるにつれ、八方美人になっていた時期や、自分の意見を伝えられるようになった時期もありました。今、結婚して娘がいます。娘の習い事で関わる保護者同士の関係でちょっとした勘違いから1人の保護者さんからあからさまに避けられていました。その誤解はすぐ解けたのですが、学生時代のいじめ体験がフラッシュバックしてしまったようで、今目の前で何も起きていないのに日々怖くて不安です。他の保護者さんのちょっとした表情や話し方で「私のこと嫌いなのかも」とか「私と話してても楽しめてないのかも」と被害妄想が膨らんでいきます。カウンセリングや漢方や様々なことを併用しておりますが日によって落ち込み度が変わりとてもしんどいです。主人や娘にも心配させてしまって申し訳ないです。その中でも私を理解して寄り添ってくれる保護者さんもいます。その方たちへの感謝を忘れずにいきたいのですがすぐネガティブな気持ちに襲われてしまいます。どうかアドバイスをください。よろしくお願いします。

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#不眠症 #めまい #不安 #衝動_暴力 #ストレス #無気力

好きな仕事を辞めてから、やる気がなくなった日中は4歳の娘(待機児童)と2人きり。タイトル通り仕事を辞めてから何に対してもやる気がおきない。家事、育児。趣味だった写真もやめてしまった。母親になろうと思い、辞めた仕事だったけど正直、辞めなきゃ良かったと思っている。そのせいで娘は待機児童になってしまった。丸1日寝ている日が多くなってきた。眠くて眠くて仕方ない。頭が働かない。集中力が続かず、会話にも集中出来ない。好きな職種で働いてる時は、そういう事は無かったけど人間関係では悩んでた。辞めたくなって辞めたけど、後悔しかない。その次に働いた先でパワハラにあい、使用期間(3ヶ月)内に耐えられなくなって辞めた、若い頃は罵倒されても負けたくない！って気持ちがあったのに、今はすぐ負けて折れて諦めてしまう。情けない気持ちで恥ずかしくなる。早期退職以降、その時のパワハラを受けたトラウマで未だに職に就けないでいる。毎日、ココから居なくなりたいと願う。娘を巻き添えに心中も考えることもある。しないけど。現在、貯金もなく主人に精神科や心療内科受診の相談をするけれど、働きに出れば治るでしょ。と受診希望を却下される。

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#不安 #うつ #ストレス

お金の心配で死にたくなる現在21歳で専門学生なのですが、2年前から病院に通っていてうつと離人症診断でした。 20歳以前に初診日なので基礎年金も対象外、来年3月に卒業したあとは療養を考えているけど、お金がない。両親にも私にもクレカなどの一般的な借金があるし、頼るにも余裕が無い状態。 1年休んでどうなるかではあるんですがお金に関して迷惑をかけたりこれからもかけなきゃいけないとなると本当に邪魔でしかなくて、無理して働いても迷惑かける、就活をしていても会社側から心配だからごめんなさいが多くある(福祉系です) 障害者雇用の線も考えましたがこの体調では歩くのもしんどいので無理な気がしています。突然悪化してしまい、未来が見えません。また、社会福祉士の勉強をしていて、その知識をフル活用しても不安が残ります。その知識の無さにも無能だなと思います。勉強不足で申し訳ないです。どう転んでも周囲に自分が負担をかけて邪魔してしまうように考えてしまいます。

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#強迫観念 #うつ #不安定_躁うつ #不安 #衝動_暴力 #ストレス #無気力

毎晩自殺願望が酷いですみんなが寝静まった夜、足がつく状態で首に縄状のものをかけて軽く吊るのが日常になっていますそのうち成功してしまいそうです

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#不安 #コンプレックス #身体症状

社会でやっていける気がしない。どうしたらいいですか？私は人の目を見ることができません。面接などあからさまに必要な場面では、多分ずっと相手の目を見続けると思います。(目を逸らしてはいけないと思うし、義務だと思えば耐えられますので…。) 会食も、「残すの良くないみたいな考えの人だったらきついかな」「私の食事の作法おかしくないかな」などと考えてしまい、基本的に人と会食しません。(特に一番無理なのは、好きな人と店で食べることです。想像しただけで不安で気持ち悪くなりそう。)スピーチも、一応できるし、いざやったら割と声を張ってハキハキと面白おかしくできるには出来るのですが、直前になると呼吸が荒くなったり、なんとなく気持ち悪くなったりします。(友達にはスピーチ中緊張してたねと言われたので緊張が多分他人に見える形で出てるかもしれません。) 初めてのことがとにかく怖いため、友人からサークルの勧誘を受けても中々YESと言えなかったり、バイトしたいけど面接が怖くて申し込みさえ億劫になっています。一応心療内科では適応障害と診断され、薬をもらって様子見をしているのですが…。 1番困っているのは人の顔を見れないことです。どのタイミングでどれくらい見ればいいのか分かりません。多分、夫婦仲があまり良くなく、常に怒った人の顔ばかり見ていたことが原因になっているのかなとは思います。また、不安な性格は、家族に病人が多かったからかな、とも思います。まとまりのない文章ですみません。

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#頭痛 #不安 #身体症状 #ストレス

謎の疲れ、ストレスの原因は？何もしてないのに疲れる。無気力になるし、頭痛とか、下痢と便秘繰り返してる。このアプリの自分探しでも、知らない間に疲れてる、ストレスためることあるんじゃないかみたいなこと言われたけど、原因何？どうすればいいの？どうにも出来ないのかな？？

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#トラウマ #不安 #無気力 #ストレス #身体症状 #うつ #コンプレックス

気力がなくてやりたいことできません。辛くても声掛けてくれる人いなくて孤独です。ADHDとASD、抑うつ持ってます。健常者のかたと仕事をしてきましたが生きづらさを感じて、仕事を辞めました。長年、精神科で療養して入退院繰り返してましたが、子供の成長を見ていたいのもあってなんとか入院しないでいられました。自分のやりたい事もあるし社会復帰に向けて頑張ろうとしていたところです。他のSNSをしていてリアル友達はいないけど繋がっているかたに自分から話しかけにいってました。最初は辛いことは呟けなかったけど繋がりのあるかたから辛い時は呟いたほうがいい、私も呟くし。と言われ、私もちょっと元気ないとか呟くようになりましたでも誰からもコメントがありません。やはり人は他人事なんでしょうか？自分で忙しいのでしょうか？私は嫌われているのかな？私から悩みを話しかければいいのでしょうか？きっと誰も悪くないから余計辛くなります。誰にも話せる人がいません。だから自分で悩みを考えるしかありません。でも辛いです。やりたい事やらなきゃいけない事があるのに気力もなくて料理以外、なにも手につかなくて寝ています。死にたい気持ちです。でも子供がいて死ねません。どうしたらいいのかわかりません。

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#頭痛 #ストレス #うつ #不安 #パニック #強迫観念 #不安定_躁うつ

甘えてる？何をしていても常に希死念慮があります｡楽しい時も辛い時もいつでも等しく死にたいなと考えてしまいます｡やりたい事や将来の夢がないことはないのですが､それらよりも先に死にたいという気持ちが強いです｡夢や目標はあるけど､死んでしまえるならそのほうが自分の中では優先されるという感じです｡それはどんな時でも考えています｡朝起きてから夜眠りに着くまでずっと考えています｡このような考え方は病気なのでしょうか？またもし病的な考え方なら病院にかかった方がいいのでしょうか？病院に行って診断書を貰うことは甘えではないのでしょうか？

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#トラウマ #不安 #ストレス #身体症状 #パニック

心の傷？自分は中学と高校の時にいきなりハブられて悪口を言われた経験があります今はそういうことをする友人は周りにはいませんですが、もう少しで社会人として社会に出る歳なのに「面と向かっては明るく接してくれるけど影で自分の悪口を言ってるんじゃないか」とか「本当は嫌われているんじゃないか」とビクビクして特定の人と話せないことがありますまた、後にすごく大きな後悔をして無性にその人に謝りたくなるとか自意識過剰と思われるかもしれませんが、すごく不安を感じてしまいます多分…学生時代のことはいじめの部類に入ると思うのですが、こんな風に人を恐れるといった感情は自分だけなのでしょうか

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#心療内科 #病院 #病院探し

心療内科の探し方に困っています。2、3回心療内科を変えております。 1番最初の大学病院内の心療内科は先生との相性がよかったのですが、薬が強すぎたり定期的な通院は対応していないとのことで、他の心療内科に紹介状を書いていただき転院となりました。そこでは男性の先生だったのですが、死にたいとなった時に自分が言われたくなかった「容姿が綺麗だから、後世に遺伝子を残した方がいいから」生きなさいと言われ気持ち悪さを感じ、大学の心理カウンセリングでおすすめの病院を教えていただきました。そこの先生は「忙しいからごめんね、このあと新患の人がいるから」とばっかり言われてしまい、自分の経過をとくに聞く雰囲気はなく、行く理由を見出せず自分で行くのをやめてしまいました。このような経緯から、本当に自分の合う心療内科を探すにはどうしたらいいのでしょうか、心療内科の口コミは主観的なものが多くなりがちではある為探し方がよくわかりません。自分の家から近いなどでしらみつぶしに色んなところに行くしかないのでしょうか。お金もかかってしまうものなので、無闇矢鱈に初診で受けることが難しいです。

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バイト寝坊してズル休みして鬱今日ずっと寝てる。18時なのに昼ごはん食べてない。明日は8時間バイト。行きたくない。死にたい。辞めたい。

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#めまい #頭痛 #不安 #無気力 #ストレス #パニック #呼吸困難

無意識のうちに最近無意識のうちに「死にたい｣を口にすることが多くなりました。口癖のように、うわ言のように、死にたいと呟いてしまいます。しまった！と思うんです。言ってはいけないことだと知っているんです。今のところ人がいないところで呟いているからまだいい。もし、誰かに聞かれてしまったら？ただ構って欲しくて言っているだけと思われたら本当に苦しくて悔しい。辞められないアームカットも別に痛いことが好きでやっているんじゃないんです。言語化できないモヤモヤも上手くいかないイライラも、凸凹した肌を触っていたらスっと無くなるんです。だから辞められないんです異常ですか？病気ですか？それすらも分からなくて、何が通常なのかも分かりません。友人はなぜあんなに幸せそうなのでしょう？生きることって楽しいですか？なんとなく生きていて、なんとなく死ねない私には一生理解できそうになくて絶望しています。どうしたら普通になれますか？

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#衝動_暴力 #不安 #不安定_躁うつ #妄想

この先生きる自信がありません。もう何もわからないです。本当に幸せな環境で育てられて来ました。両親、祖父母、親戚に大切に大切に育てられ、今大学3年生です。こんなに手をかけてもらったのに、私は歪んでいて、ずっとずっと死にたいです。心身共にハードな部活での役職と人間関係、祖父の他界をきっかけに心が本格的に不安定になったため現在は実質休学して9月までは実家で生活する予定です。心療内科では鬱状態と言われました。わくわくして活気に満ちた日もあれば、耐えなければ涙が勝手に出そうな日もあります。夜は1人でよく泣いてます。休学する前は過食嘔吐の繰り返しだったり、1人で泣き喚いて自分を殴る日がたまにあったりしたので、正直今のまま復学したら今度こそ自殺してしまう気がします。死にたいと強く思うと同時に、家族が悲しむことを考えたら生きたいとも思います。でもこの先生きていける気が全くせず、それなら今死んだ方がいいじゃないかと堂々巡りです。私は大体周囲からは、いつもにこにこしていて優しい子と言われます。でも本当は頭がおかしいです。幼児と同じくらいの衝動で虫を殺すことがあります。その後に後悔して泣きます。かわいくて大好きな飼い犬を殺す妄想が止まりません。殺す瞬間の映像が頭の中で流れます。本当に辛いです。そんなこと望んでいないはずなのに…。他にも、人を殴ったり、線路に人を落としたりする妄想がぐるぐるする時があります。自分だけではなく、周りの命に対する殺戮衝動？暴力的な衝動が自分の中にいて、いつか本当になってしまうのではないかと不安です。親がニュースを見て、犯罪者に対して「馬鹿なやつだなあ」という度、その馬鹿なやつは本当は私なんだと惨めな気持ちになります。自動車学校に通ってた時も、いつか事故ではなく故意に人を殺すのではないかと怖くなって行くのをやめてしまいました。そのせいで親には迷惑をかけてしまいました。部活ばかりで大した勉強もせずバイトもせず、話すことが苦手で対人関係もうまく作れない私は空っぽです。休学した今、自分に何にもないんだなと実感しています。ついでに犯罪者予備軍です。それでも体は生きようとしてます。どれだけ憂鬱になる時があってもお腹は空くし、しかも結構食べるし、眠いから寝ます。たまにお出かけにも行きたくなります。でも毎晩明日が来なければいいのにと本気で思います。本当に失礼なことですが、いっそ何かの病気だったら楽だったのかなと考えます。いつも同じことばっかりぐるぐる考えて、もうこの先どうしたらいいのか分かりません。未来のことを死ぬこと以外何も考えられないです。将来が不安で不安で仕方ないです。