コミュニティ | マインドカフェ - 国内最大級匿名オンラインカウンセリング

自分の性格

#頭痛 #うつ #身体症状 #不安 #トラウマ #コンプレックス #無気力 #不安定_躁うつ

私は0/100人間でいたく無いです。就労移行支援事業所を利用し始めて半年。障がい者枠での求人に応募し、先日また書類選考で落とされました。また一社合格出来なかっただけなのに自分を否定することが止まらず、事業所の人にも迷惑をかけてしまいます。きっと私がブスでデブで性格も悪くて学歴も職歴も良くなくて、そんなんだから誰も私を受け入れてくれる人は居ないんだ…という卑屈モードに陥りました。過去に言われ続けてきた容姿や性格の批判などをこれでもかと思い出してしまって繋げてしまうくせがあるんだと思います。頑張って応募したとはいえ、周りからみたらたった1社落ちたくらいで死にたくなってしまうんです。こんな人間は生きている意味もないし誰にも貢献できない。と思います。それと同時にどうしてこの程度で死にたくなる程弱い人間なのかと自分が情けなくなります。ずっと微熱が出続け頭痛も胃痛も治まりません。今まで好きだったことも、なんだかちっとも楽しくないです。明日、目を覚ますのが怖いです。こんなら弱い自分を払拭するための方法があれば教えてください。早く仕事をして自分で生きていけるようにならなければならないのです。でも出来ないのが歯がゆいです。

自分の性格

#コンプレックス

社会人としての常識とコンプレックス大学卒業後、通信で勉強しながら美容師アシスタントとして働いています。今年で2年目になりましたが、サロンの転職をして今月の半ばから別のサロンで働き始めます。今までいたサロンは小規模でしたが、次のサロンは大型店です。今、転職先に入社前に不安なことが4つほどあります。 1)私は通信生のため専門卒の人たちよりも遅い始まりになっていて、さらに2年目だけれど中途でまたシャンプーからスタートしなければいけないこと、先輩が年下になったりするため年齢の焦りを感じてしまうことです。どちらもわかっていましたが、大型店での初日が近づくにつれて今まで小規模サロンでそのような環境にいなかったので不安を感じてしまいます。 2)手首から肘あたりにかけて学生時代の自傷した跡が残ってしまっている。傷はもう完治しているためケロイドになっていますが、傷跡が原因でサロン内で嫌がらせや陰口にあったらどうしようという不安があります。どうしようもないし自業自得なのは分かっています。水を使う仕事のため、薄手のシャツなどを着て隠していても袖はまくらないといけないので、お客様にもサロンの方達にも確実に見えます。もし陰口を言われても、気にしないようになるにはどうしたらいいかアドバイスを頂きたいです。 3)上の２つにも書いた通り、不安なことが多く中途だし通信生で出遅れているし、腕にも傷跡があって、それが原因で悪い印象になるのは嫌ですが、これらを気にしすぎるせいで職場に馴染めないのはもっと嫌です。これらのコンプレックスを上回れるくらいになるには、あいさつや、笑顔、謙虚さを大切にすれば大丈夫でしょうか？転職中途初日で大事にしたほうがいいことがあれば教えていただきたいです。 4)前のサロンを辞めた際に、いつもお給料が手渡しなのですが、次の職場の休みもどうなるか分からないから振り込みにしてもらえないか相談したところ、手間がかかることを考慮できていなかったせいか、最初はいいよと言っていてくれたのですが、後からオーナーにSNSで『常識がない、こんな後味悪い辞め方はじめて』など書き込まれていました。以前から、ご飯を奢ってもらったあとは直接お礼と後からLINEでもお礼を言うのを、直接だけ言ってしまっていたことなど他にも色々と以前から社会人としての常識を指摘されつづけてきました。次のサロンではそんなふうに思われたくないですが、上司の言うことは自分の中で間違っていてもイエスということが上手くできないです。忖度がうまくできずに勘違いさせてしまったり人間関係がうまく築けないことが多いです。それに関してアドバイスも頂けたらと思います。長くなってしまいましたがよろしくお願いします

自分の性格

#めまい #頭痛 #不安 #身体症状 #不眠症

最近のこと最近バイトをしてて気づいたんですかすごく忘れっぽくなってて注意力散漫今までできていた仕事も何故か出来なくなって職場の方にも迷惑をかけてしまうことが多々あります出来なかったことに落ち込み私がいない方がいいんだろうか、死んでも何も問題ないんじゃないかと毎日思っています自分の出来なさに絶望して毎晩泣いています元々起立性調節障害を持っていて起きれない時期もありましたが、だいぶ改善してきて朝起きれるようにはなりましたどうしてもふらつきや頭痛などは出てきたり、夜寝れない日が多くなってしまうことがあったりしますですが無理せずやってきたつもりです何故こんな感じになっちゃったのでしょうか、

自分の性格

#ストレス

こういう時どうすればいい？私はとあるスマホゲームしてます。ゲーム上で「私はこのようにして攻略してます！」のような投稿を他のSNSで発信しました。ガチ勢じゃないので、どんな装備でもラベルでも良いと思って投稿しました。後々、返信が来ました。「こうした方が効率いいよ。」それに対して私は「私がやりたいようにしてます」と相手を怒らせないように言いました。「いやいや、こうした方が絶対良いって！」と相手は言ってきました。私は私なりにゲームを楽しみつつ、色々試しながら遊びたいのに、なんだか「これじゃないとダメ！」みたいな言い方されてちょっとばかりイラッとしました。投稿した私も悪いのでしょうけど、相手の強制的な言い方も少し悪いと思っています。ケンカもしたくないので、その後は何も話してませんが、やはりモヤモヤしてます。ゲームじゃなくても強制的な言い方された時、皆さんはどのように解決、もしくは対応しますか？少しでも意見がほしいです。

自分の性格

#ストレス #不安 #コンプレックス

こういう時どうしたら良いですか？僕は生まれてからちゃんと寝ててもクマが酷くなります、この事を指摘されたりするのがとても嫌なんですけど指摘されたらどうしたら良いですか？

自分の性格

#ストレス #コンプレックス

束縛してしまう彼から男友達と飲みに行くとの連絡。午前中の私連絡には返事がなく決定事項として連絡があった。私も早く返事があれば一緒にご飯に行きたいと思っていた。でも連絡が来た頃にはもう約束が決定していた。そこは飲み込み、私は他の居酒屋へ。最終的に同じお店で会ったのだが、嫌そうな顔。彼は話しかけようと、何度も方を叩いた。私は他の友達だと思い2度目で反応した(彼ではなく) それで彼は無視されたと思い、私は嫌そうな顔をされたと思い話し合おうとしたらお互い喧嘩口調。彼からこんなんなら、別れたいと言われてしまった。私は誤解を解いて和解したかった。私が束縛しすぎなのも分かってます。返事くらいはと、思ってました。どうしたら束縛心はなくなるのでしょうか。彼の浮気を疑っているのではなく、寂しいのです。

自分の性格

#回避依存

回避依存私は典型的な回避依存です人並みに恋愛に憧れもあるし、それなりにモテたりもするので誰かを好きになると必ず両思いになります。でも向こうからの好意を感じるととてつもない恐怖と嫌悪感に襲われて関係を絶ってしまいます。母に勧められて行ったカウンセリングでは中学時代のいじめが原因のようだという結論になりました。もう私的にはいじめのことは吹っ切れているつもりなんですけど、無意識に自分を守ってるらしいです。こういうものって治らないんでしょうか？一回くらい私もちゃんと恋愛がしたいです

自分の性格

#コンプレックス

人には見えない自分私は自分を「自分が無い」「感情が平坦」と思っています。しかし、周りの人から見ると自分の意見は言えているし、感情も豊かな方だと言われます。しかし、私的には感情がない方がやりやすいのです。事実、私は認知的共感力が強いです。認知的共感は客観的にその人を見る能力のことで、例えば、悲しんでいる人がいたら、この人は今悲しんでいる。と理解する力です。逆に情動的共感とは、相手が悲しいなら自分も悲しくなるといった相手の感情を写し取る能力のことです。私は基本人に心が動かされることが無いです。わたしが人に同情するのは、その人が怪我をしたり、痛みを感じた時くらいです。私自身が痛みには敏感な方で、映画でグロテスクなシーンを見たら心底同情します。でも、人がただ悲しんでいるだけの時に同情することは出来ないのです。痛みにしか共感出来ないと言いますか、共感することがあまりないですね。他人は私の事は一側面からしか見ていないと思います。同じように感情が平坦で悩んでいる方や、共感が難しく悩んでいる方いませんか。

自分の性格

#ストレス

自分大事にするのが分かりません自分を大事にする取り組みは何をやっていますか？自分を大事にしてきてるけどこれで合ってるのか不安なのと他の方の意見が聞いてみたい… もし、「なーにそれ？食べれるの？」って思うくらい自然に自分大事にされてる方がいてもコメントお待ちしています。

自分の性格

#コンプレックス #優柔不断 #不安 #ストレス #3人 #学校 #私のせい #友達関係

優柔不断で意見をだせない普段、私、Aちゃん、Bちゃんで過ごしています。 Aちゃん:○○したほうがいいと思う。 Bちゃん:△△のほうがよくない？ちぇりー（私）はどう思う？ちぇりー（私）:えーー、うーーん、どうしよう、、このように、私は意見を言うことが苦手です。どっちかを否定してしまっているようで意見をいいだせません。とくに、Aちゃんは心身ともに体調が悪くて、最近がんばって学校へ来てくれているので、Aちゃんが孤立するようなことは言えません。かといって、Bちゃんを否定することもできないので、結局、うーーーん、、で終わりです。こんなとき、どうするべきですか？

自分の性格

#不安定_躁うつ #コンプレックス

病院は何科に行けばいいですか？どんなに覚えようとしてもみぎ・ひだりの漢字や偶数と奇数など義務教育で必ず習った基礎の基礎が本当に覚えられなくて、教わった時は覚えているのにそれをずっと覚えていられない。覚えられない自分が悪い、どうして普通のことがここまで出来ないのかずっと悩んでる。病院行けよ。って何科に言ってどうやって何を話したらいいのかも分からないのに、どうしたらいいのか…

自分の性格

#不安

変わりたいのに変われない私は昔から自己中心的で攻撃的なところがある割に小さなことですぐに悩んだり考え過ぎたり落ち込んだり。一度心配事が浮かぶと寝れなくなったり、ありもしないような想像をして不安になってパニックになったりします。かと思えば明るく振る舞いゲラゲラ笑ったり。自分の感情がコントロールできなさすぎて怖くなります。どうしたら良いのでしょうか。何かいい方法はありますか？

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #コンプレックス

どうやって生きたらいいか分からない。他人と関わるのが苦手。自分をコントロール出来ない。上っ面はよく出来てる…と思う…けど。嫌われるとか使えないとかおもわれてるんじゃないかって色々でてきて頭がごちゃごちゃ。言葉も出てこないし、聞かれた質問に対してもすぐ答えられないから話が続かないし上手く伝わらなくて空気がおかしくなる。感情のコントロールも苦手。小さな失敗でも胸がいっぱいいっぱいになって涙が止まらなくて、死にたいってなる。 1回爆発したらぐっちゃぐちゃ、でも思ってたもやもやを全部吐き出せる。まだ職場の人前でそうなってないだけましなんだろうな。頑張ってる自分が気持ち悪い。目標ややりたいことがあるのに自分が気持ち悪いから頑張れない。でもやっぱりそれが悔しい。僕の過去を知っている人との関わりも断ちたい。ひとに会いたくない。自傷行為もやめたい。衝動的だから自分じゃ止められない。きっと気持ちの浮き沈みが問題。分かってる。でも自分じゃどうにも出来ない。周りには迷惑ばっかり。自分が嫌い。大嫌い。容姿も嫌い。出来れば外に出たくない。人に見られたくない。綺麗じゃないとスタイル良くないと生きてる意味がない。何も出来ない見た目も悪い僕は価値もない。死にたい。

自分の性格

#衝動_暴力 #ストレス #うつ #パニック

自殺する方法を教えて。今死にたくてしかない。簡単に実践できる死を知りたい。ないなら、試すしかないですね。はぁ。

自分の性格

#妄想 #コンプレックス #不安 #ストレス #トラウマ

私の考え方はおかしいのでしょうか。最近、SNSでの自分の発言が引き金となり友人に「二度と関わらないで」と言われました。確かに自分の言い方等が度を過ぎていたかもしれません。そこは申し訳無いと思っています。その内容が、メイクや服装についてなのですが、その友人の好みと私の好みが正反対ということで彼女の地雷だったようです。私は、色々な考えを持つ人がいるからただの1意見として発言したつもりです。私自身、自分と正反対の意見を見ても「そういう人もいるよね〜」と思うだけに留まるのでそう取ってもらえると思っていました。ただ、みんながみんなそう取ってくれるわけではないということ、特にガチ勢(と言ったら怒られるのでしょうか)の中には同担拒否のような方もいるし、そのような人たちは一切受け付けないことまで考えが及びませんでした。絶交宣言を受け、私は自分に非があることから彼女を責めるつもりも(殆ど)無いです(この他にもう1点文句を受けたのですがそこは彼女の思い込みの部分が大きく、私としてもちゃんとした理由があるので言いがかりに思えてしまいます。)。また、今でも「彼女のような考えの人もいるよね」「全員が全員自分のことを好いてくれるわけが無いし、たまたま彼女がその1人だっただけ」という考えから、絶交宣言にあまりダメージを受けていません(流石に少しは気になりますが)。そこで急に思い付いてしまったのですが、この考え自体おかしいということもあるのでしょうか。「そう考えてるから人をすぐに傷付けるんだ」とも思われるのではないかとも思ってしまいます。この考えはやめるべきなのでしょうか。長文失礼しました。

自分の性格

#ストレス #トラウマ

何となく生きにくい。小さい時から親などに不器用だのなんだのと言われ自分はとても劣っているんだと思い生きてました。また、小学校のクラスで事件が起きた時のピリピリした環境が苦手だったり、些細なことで泣いてしまうことからずっと「弱い子」「変わった子」だと言われたりしてきた記憶があります。中学、高校でも楽しみつつでも奥底にはモヤモヤした気持ちがずっとあり、高校の時(家政科です。)はあまりにも課題が出来ておらず、先生に「病院行ってきなよ？」と言われ傷ついた過去があります。社会人になりたてのころにも同じような事を言われ、別の場所に異動しましたが未だにそのことを思い出してしまいしんどいです。また、高校で言われたことにずっと短大生の時までモヤモヤを引きずってました。そして保健室の先生に相談したところ、学校の心理系の教授のところを案内されて打ち明けてみたところ、私は人より繊細だということを言われました。少し自覚はしてましたが、言われたことで楽になった部分もあります。でも、周りの環境が変わったり、自分の性格上、アクティブに動いてみたと思ったら電池切れのようにヘトヘトになったり、家族などに理解されないこともあったりと不安だったり、時々すごくしんどくなります。話が色々逸れてしまいましたが少しでも楽になる方法があれば教えてください。

自分の性格

#妄想 #不安定_躁うつ #不安 #ストレス #強迫観念

私つらい方が燃えるタイプなんだけど、最近のつらさが100中の30ぐらいで地味すぎてきついこのぐらいの辛さだと死にたいって思う余裕が出来ちゃうんだよ。。死ぬ勇気なんかどこにもないけど、生きる気力もない。こういう時ってみんなどうしてる？

自分の性格

#ストレス

衝動節約しなきゃっていう期間と、何も考えずにいっか！ってなって爆買いしてしまう自分に嫌気がさす。。後で後悔するのに。でも荷物が届いた時の瞬間的な幸福はしっかりある。

自分の性格

#妄想 #コンプレックス #性自認_性的指向 #不安

トランスジェンダー？中1です。自分は、体が女です。しかし、心は男な気がします。これは厨二病なのかなって。今年の7月くらいに思ったんですよ。男になりたいな。って。元から腐女子だったのもあるかもしれないんですけど、男が好きで男になりたい。男装、あわよくば手術したい。せめて胸捨てたいって感じです。7月のときは無性かな？中性？って感じでスクールカウンセラーさんに手紙を送ったんですよ。今はどう思われてるかわからなくてほんとに学校もカウンセリングも行けなくて。ちなみに手紙は返事をくれたんですが、「どこもおかしくないです」と書いてありました。何故か信頼できませんでした。本当に？って。それを家族に言えません。母「カウンセリングいく？」私「いい」って感じで。何を言われるのかわからなくてどう話せばいいかわかりません。それで皆さんに教えてもらいたいことがあります。 1　これって厨二病ですか？ 2　どう親に言えばいいですか？

自分の性格

仕事が続かない。自分はメンタルが弱く、嫌な事があっただけでもうだめだとなってしまう。数ヶ月ごとに仕事が変わり、少し怒られたり、なにか嫌なことがあるだけで辞めてしまう自分が嫌い。甘えだとはわかっていても、自分ではどうしたらいいか分からなくて、生きている意味もないように思えてくる。