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自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力

矛盾かもしれない話聞いてくれるのガチで嬉しいけど余計なことには突っ込まんで欲しい。面白いかと思った割に発した後で滑るってわかるような意味わからん言葉放ってるからそこに首突っ込まれたりするとその首攫うぞってなる。ちょっとムカっとするぐらいには怒ってる。あと、相槌打ったりしてくれるのはいいけど、なんか、こう『それでそれで？』って聞いてくるのちょっと微妙いな。話に食い付くとこは嬉しいけど。ほんとに短気なのをどうにかしたくて、アンガーマネジメントっていうのを試してみたけど、あんまり実感沸かないしすぐ些細なことでも怒っちゃう短気で偉そうなのって普通に性格として嫌われやすい奴だよなぁ…という訳でなんとか直したいんですねぇ…誰かすっごい話聞いてくれる他創作好きのオタ友でも居ればいいのになぁ…そんな都合いい人居ねぇか。語彙力なくてほんとにごめんね(自戒)

自分の性格

#不安 #妄想

人に催促できない LINEで仲の良いチームメイトに「今回のレースの集合写真送って欲しい！」と送った相手から「おけー」と返信が来てから早1日、何の音沙汰も無く…… 催促すれば済む話なのだけれど、夏休みの課題に追われてるのかな…レースの後片付けで忙しいのかも… とあれこれ考えてしまって、結局催促できずひたすら待つだけで待ちぼうけ自分が写ってる写真を催促するのがなんか照れ臭かったり、普段あまり人に欲を出さなくてねだることに苦手意識があったりして、最初「欲しい！」って言うのも結構勇気を出しての行動だったのだけれど…… でも逆にそれくらい欲しい写真だったので、今日中に来なかったらもう1回勇気出してみようかな…と思ってます……ﾄﾎﾎ( ×ω× ;) 仲良しの相手ですらこんな感じなのですが、仲間いますか？？あと良かったら催促の応援お願いします……

自分の性格

みなさんの考えをお聞きしたいです私には彼氏がいます。けれど男の人と2人でドライブをしました。彼が嫌なことをしてしまったので、これは浮気だと自分でも理解しています。私がこのようなことをしてしまったのは、私が寂しがり屋で強がりな性格であるためであり、彼に寂しいと言うこともできず、どうにかこの感情を埋めようと他人を利用しました。その結果、寂しいと言う感情を埋ることもできず、ただただ罪悪感しかありませんでした。このことから、他人と会っても寂しさを埋めることは出来ないのだと学びました。彼氏とは今でもお付き合いを続けています。けれど、彼氏からすると、このことはトラウマであり、今でも信頼できないと思います。時々、その出来事を思い出してしまい不安になるそうです。その時わたしは、謝ったり、もうしないよと伝えたりすることしか出来ません。私が悪いことをしたのは理解しています。けれど、話し合いになると、彼に感情をぶつけられて涙が出てしまいます。「被害者ズラして泣くなよ｣と言われると何も言えません。彼を第一に考え、支えなければと思うのですが、私のことも理解してほしかったと思ってしまいます。やはり、自分のした行動に責任を持ち、支えることを優先した方が良いのでしょうか。長々としてしまいすみません。みなさんの自由な考え方をお聞きしたいです。よくわからないところは質問して貰ってもかまいません

自分の性格

#ストレス #不安定_躁うつ #身体症状 #不安

朝の不安感最近になって朝起きたときの不安感が強く、つらいです。先月も同じようなことがあり、出勤が更につらくなります。私は無関心な父親、過干渉な母親の機能不全家族の中で育ち、進路などは母親の言うとおりにしないとひどい目に遭わされていました。適切な環境にいなかったため、人も怖くなりました。自分に自信もなく、いつもびくびくしています。学生のときは人と関わらなくても何とかなりましたが、社会人になってからは関わらなければならず、それが朝の不安感に繋がっているとも思います。どうしたらこの不安感をなくす、軽減することができるでしょうか？

自分の性格

#トラウマ #不安

周りの人の機嫌をうかがってしまう自分の性格上、後回しにしてしまったり、行動するのが遅くて仕事もギリギリになってしまうことが多くあります。なので、周りに相談したいことなどもあるのですが、話しかけることも苦手で、分からないことや聞きたいことがあっても話しかけることができません。そのうえ、上司や先輩が忙しそうにしていたり機嫌が悪そうだということを気にしてしまい声をかけにくいことがよくあります。先日、自分が分からないことを聞かないで仕事を進めたため、先輩が苦情を受け、精神的なストレスで３日休んでしまいました。休み明けは途中まで声をかけてもらえず自分自身も精神的に辛かったです。今年高卒で入社したため、周りには年の離れた人しかおらず、話しにくいというのもあるのですが、人の機嫌をうかがいながら仕事をするのはしんどいです。自分のせいで周りの人にストレスを与えてしまうのではないかと考えてしまいます。

自分の性格

#うつ #ストレス #トラウマ #頭痛

生きづらいです。自分の意見を人に言えず、人に言われたことを断ることは相手に不快な思いをさせてしまい、自分が嫌われると思うので何も言えなくなって、結果的に自分が辛くなり、動けなくなってしまいます。自分の心の余裕を作る方法もわからない。頭では考えすぎだとわかっていても、いろんな不安が消えなくて、すべて投げ出して逃げたくなります。今自分がどうすべきなのかわからないし、自分を変えなければ…と思うけど、どうしたら変えられるのかわかりません。

自分の性格

決められない何も決められなくて困ってる何も決めれないもう寝たい嫌だ疲れたしんどいお客さんこわい

自分の性格

#うつ

死にたいです死にたい。生きる事が辛い。

自分の性格

#ストレス #うつ

イラつきを抑えるにはどうしたら良いですか親が今マイコプラズマにかかっててずっと咳をしています。しょうがない事なのはわかってるんですがマスクもつけないし手で抑えることもしない事にイライラします。私は喘息持ちで咳の辛さはよくわかってるんです。しかも咳が止まらなくなったらお父さんに我慢しろってよく怒られてました。だからこそ？なのか別に我慢できるくない？って思ってしまう自分がいます。その自分にも咳の音にもイライラしてきて自分が嫌になります。

自分の性格

#ストレス #トラウマ #不安 #コンプレックス

女性が怖い雑貨屋に行って腕時計買ったのですが、店員さんが凄くお洒落な女性の方で自分が恥ずかしくなってしまいました。腕時計を買うには店員さんを呼ばねばならず話しかける事や話す事には特に苦労しないのですが、内心自分はこの人に客として話しかけて良いのだろうかと考えてしまいます。本当に下らない事です。一度女性と交際した事があるのですが、インスタなどで記念日を関係の無い女性達が急に祝い出す光景やこちらを見てニヤニヤしてくる光景など、もう自分は女性というものがよく分かりません。もう理解する気力もありません。付き合いたいや結婚したいとも考えていません。もうどうでもいいし、めんどくさいです。きっと自信が無い故と思います。ただの愚痴です。私なんぞに共感してくださる男性同志を求めます。

自分の性格

#不安定_躁うつ

疲れた仕事しんどい。なんで発達障がいなんだろ。忘れものが多いんだろう。利用者さんのマスクを渡し忘れただけで、ケアをしっかりしてない、と見られてしまう。むり。。。発達障がいのことは隠して仕事してるから、普通以上に努力しないと普通になれない。こんな自分がきらい。メンタルクリニックいったほうがいいのかな？いま私は関東だけど、関西の実家のほうに行ったら元々行ってたメンタルクリニックがあるから、そこに行けるんだけどさ。わざわざ関東のメンタルクリニック探さなくていいよね？？

自分の性格

#無気力

能動的に生きるの無理かもなんか無理かもーー欲がなくなると何も頑張らなくなる

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #トラウマ #うつ #パニック

人間関係について私はいつも人間関係で誤解されやすく思い込み癖もあり思考が極端になってしまいうまくいかなくなると怖くてリセットして逃げてしまいます。幼少期の頃も人を信用することが怖くて人間関係が構築することができず本音では思ってもないことを言ってしまいました。そのため相手を傷つける形で離れてしまったこともあります。メンタルが弱まってる時は強く相手からわかってもらいたいという思いも強いです。コミュニケーションもまともにとれずいつも噛み合ってない感覚と孤独感とさみしさがとてもあります。どうしたらいいでしょうか。

自分の性格

#無気力 #呼吸困難 #不安 #ストレス #中毒_執着 #不眠症 #トラウマ #身体症状 #めまい #不安定_躁うつ

何もしたくない思想するのすら大変。何したら良いのか？体力ない。落ちてきた。何かしたいと思想したくない。体質変更したい。やり直したい。何してたら回復するのか？健康促進するのか？良いことなんてそんなにない。これから先の事確定したいことない。レールの経路代わりに製作してほしい。やりたいこと特にない。心の在り方特にない。いやなことになら寄り付かれる。安心感欲しい。この世の中嫌。いいことおきてるのに最適な機会に乗れない。加算されない。良いこと追加して何かして最近の世の中良いこと減ってきてる嫌な事なら増えるの変えたい。なにかしらの良いことほしい。いつかの日なんて予想したくない。大切なこの機会になにかないかな。

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安

頑張りたいのに頑張れない…どうすればいいのでしょか 6歳の息子がいるのに1人になりたくって眠りたくってすぐ実家に頼みます。夫は介護士で夜勤専従なので家にいなかったり居ても夜勤明けで寝てたりやって欲しいことは言わないもだめだし言ったことしかやらないし… 任せられないこともあり頑張らなきゃいけないと思っています。上手くできず効率も悪い人に迷惑しできないしすごくダメな人間です。みんなそれぞれの辛さ、大変さがあるのにわがままな私で私か頑張ればいいのに頑張れません… どうすればいいのでしょ

自分の性格

対人関係の偏りについて私は組織のルールを尊重する意思が低いです人間関係は合う人とだけ付き合うし、それ以外の人とはあまり仲良くしたくないですそれで離れていく人がいたら、また別の会話相手を作ります全体的に、人と関わりたいのであって、集団や組織を維持しよう、グループをいい雰囲気に保とうみたいな意思がとても弱いです。チームの一員にされてルールで統率されるのが嫌ですその傾向を改善していきたいなという気持ちになりました

自分の性格

#辛い #自己肯定感 #鬱 #ストレス #過去 #無気力 #自己否定 #幸せホルモン

過去から抜け出せない小さな頃にやりたかったけど親に否定されたり気を遣って出来なかったことがある。学生の頃も人間関係がうまくいかなかったり、挑戦することが怖くて自分の好きなことができなかった。いつでも親の希望に沿って生きてきたことで、自分の好きな事が出来なくて、自分が何をしたいのかも何が出来るのかも分からなくなっちゃった。親のせいにしたい自分。でも、親の言う通りの道を選んだのは自分。悔しいなぁ。苦しいなぁ。結局、つまんない人生にしたのは自分。悔しい。悔しい。何かしようとしても、どうせダメだな、うまくいかないな、怖いな、やめとこっかなっていつも後ろ向き。誰かがやるならやる。一人では前に進めない。一人で楽しめない。いつも頭の上で私を監視する私がいる。何かしたい事があっても、時間がない、お金がない、体力がない、運転できない、って、すぐ言い訳する。好きなことしてても他人の目が気になって没頭できない。フラストレーションの塊。いま、自己肯定感ゼロ。何かをしたい気力ゼロ。エネルギーはどこから湧いてくるんだろう。精神科（行ったことないけど）で、お薬もらってセロトニンとかドーパミンとか補給して貰えばそれでいいんだろうか。過去の清算って、どうすればいいのかな？　　　　

自分の性格

#ストレス

共感しなくていいから話を聞いてさっきまで元気だったのに急にしんどくなって涙止まんなくて、心臓も痛いです。

自分の性格

物心ついてからずっと消えたいし生きていたくない物心ついた時から周りで起きる出来事は全て他人事だし、悪いことしても自分の気持ちや考えじゃなく母が許してくれる回答を探してしまう。進学する時や服を買ってもらう時とか、間違ってないけど、そうなんだけど、「お金を払うんだからこっちが納得するものじゃないと買いたくない」と言われ続け私がほんとに好きな物は否定されてきた。中学の時には私が、こっちがいいって聞いたって言っても聞き入れてくれないのに、姉が言ったらすぐ信じて聞き入れる。私だからダメなんだとショックだった。ずっと自分は自分のままじゃ嫌われるし、仕事でミスしたらすごく悪く言われてると思って周りの人を遠ざけてしまう。周りの人はそんなんじゃないのに、そんな風に思う自分が嫌になる。ずっと、死にたい訳じゃなくて生きてたくない、自分が生きるための行為が全て面倒。推しもいるし世界一可愛い大好きな愛犬もいる。けど今すぐ死んだっていい。死んで後悔しても良いから早く人生終えたい。

自分の性格

#ストレス

掃除ができなくて片付けたくても掃除ができなくて毎日何かを探しています。引っ越してきた時に買ったラックが邪魔でずっと捨てたくてでもものが上にあってなかなか進まず…そしてものが増えたりなかなか掃除ができずぐちゃぐちゃになる一方です。前から欲しい本棚があり、本がたくさんあるのに紙袋にしまってあり勿体無いので勢いで本棚を買ってスペースを作ったらなんで思うんですけど現実的じゃないかなって考えると進まず何ヶ月も経っています。以前ヘルパーさんがきていたこともありますが人にされるのは苦手みたいでストレスでやめてしまい悩んでいます。似たような経験、もしくはアドバイス等ある方いたら力になってもらえませんか