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自分の性格

#不安

休みの日に家から出ないです私の仕事は週１休みです。そのため休みの1日は買い物するなど有意義に使いたいと思っています。ですが、最近やる事やしたい事が見つからず家から1歩も出ない休日が続いています。また、したい事が見つかっても人の目が気になってしまい外出するのに勇気がいります。家族などに相談しても｢誰もあんたの事なんか気にしてないから大丈夫｣と言われるし分かっているつもりですが、どうしても1人で出かけることができません。単純にインドア派ということではない気がしています。どうしたら外出して有意義な休日を過ごせるようになりますか？

自分の性格

自分が何をしたいのか。自分が何がしたいのか、何が好きなのか、何を求めているのか。私はそういうことが分からず、大きな決断を他人の意見で決めてきました。学校で合唱曲を選ぶ時や、選択授業などほんとに何でも良くて。意見を求められるのがキツく、なんとなく上辺だけ取り繕ったような発言をしていました。正直そんなことはどれになってもそのところで頑張ったら良いやくらいにしか思わないんです。何食べたい？とかが1番困ります。食べたいものなんかあったことがないです。私は今高校生です。進路はもう決まっていて、専門職の大学に進学する予定です。ですが、少しだけモヤモヤしていてその進学先も自分で決めたのではないんです。だからといってそのモヤモヤは別に行きたい大学がある訳でもなく、ただこんな決め方で良いのかだけが自分の中でまだ釈然としないんです。何も自分の意見が無いことは普通ではないと思います。周りのみんなはそれぞれしっかり意見を持っています。これからより自分で選択する機会が増えていきますが、なんでも適当に決めるので良いんでしょうか。改善方法はあるんでしょうか。

自分の性格

#ストレス #うつ #不安 #無気力

いい歳して……今日、仕事が馴染めない…とけ込めないって担当に言ったら… いい歳して小学生みたいな事言ってて跳ね返されちゃったそうだよね…いい歳したおばさんだもんねだから言えずに溜め込んで限界で逃げたくなるんだよもっと強くいられたら良かったのにな…とことん落ちるだけ落ちたら楽だもんねこんな時1人は嫌だな…会話してくれる人がいてほしいと思うちょっと今の担当怖くなっちゃった

自分の性格

#呼吸困難 #うつ #不安定_躁うつ #不安

自己嫌悪昔から自分のことをこの世で1番嫌ってると思います。容姿も中身も考え方も話し方も全部嫌い。家族や友達とうまくいかないことがあったら、心のどこかで本人の私でさえ嫌いな人間なんだから、他人とうまくいかないのは当たり前かと納得してしまいます。本当に世界一大嫌いです。命懸けで私を産んでくれた母に申し訳ないです。ごめんなさい生まれてきたのがこんなので。自己嫌悪で常に希死念慮を抱えていますが、私が死んだ後の家族が被る迷惑を考え、ギリギリのところで踏みとどまっています。死にたいけど、死にたくないです。人生に希望ってある？現実逃避ばっかり得意になってしまった。辛い時に過呼吸になったり、心臓がギュッと痛くなる。頑張って生きよう

自分の性格

#ストレス #不安

自分が惨めで情けないわたしは中学生です。わたしは部活を1年の秋にやめました。理由は同級生の部員の陰口です。いまは集団授業の塾に通っています。ですが、なかなか追いついていけません。みんなが簡単にやっているところなのに、わたしだけ取り残されていて、劣等感で溢れてしまいます。わたしにも得意教科はあるけど、苦手なところがすごく多いため、本当に得意なのか認められません。今日、母から個人塾に変えることを提案され、今通塾している所を辞めることを決断しました。わたしはまえにも習い事を辞めてしまっています。何も続けれませんでした。友達はみんな部活や習い事を本気で頑張っているのに。わたしだけ何も出来ないんです何も続けることが出来ないんです。性格も悪いし、長所がないんです。みんなに比べたら、自分は惨めで情けなくて、弱いやつだとしか思えません。どうしたら、続けれますか？どうしたら自分を価値のある人だと思えますか？

自分の性格

#呼吸困難 #強迫観念 #不安

不安でいっぱいきっとない記憶をあったんじゃないかと不安になったり、こうなったらどうしよう、と考えて苦しくなる。不安で同じことを確認しちゃうもうやめたい。どうしたらこの不安なくなるんだろう

専門回答

自分の性格

#無気力 #ストレス #不眠症 #うつ #不安定_躁うつ #不安

言葉にできないもどかしさが苦しい夫婦の収入が不安。夫の仕事が不安。子供が欲しいけど今の状況じゃ不安。日本という国の先行きも不安。何もかも不安。鳩尾のあたりが苦しくなる。体を丸めたくなる。考えても答えはないし、意味がないこともわかっているけどモヤモヤが消えない。ふと、ぱったり何も考えたくなくなる。意味とか言葉が思いつかないけど叫んだり暴れてみたらどうなるかな、と思う。暴れて物を壊したらどうなるかな、壁とか思いっきり殴ったらどうなんだろう、と思う。…この辺まで考えて、「あーまた考えてる！何も考えたくないのに！！」てなって、もうやだなぁ、消えたいなぁとなる。もう疲れた。夫婦共働き（同い年31歳）。夫はアパレル販売店長で手取り14〜6万。職種アパレルかつ高価な類のブランド故に購入・業務時着用必須で衣類が1組あたり20万前後（←社員割2〜3万程度減された額）かかる。現職について2年で3着作成。今年の春か夏にはまた作るように言われるだろうとのこと…。現職まで4〜5回転職してるからこれ以上の転職は厳しいと夫。私は天職して欲しいわけじゃない（何故なら職務内容そのものは天職らしいから。職場環境がおかしい）。ただ、これまで転職期間中に夫の貯金はほぼ無くなり、現職の衣類購入は全て10万づつ私も払っている。住居の家賃・光熱費や食費なども給料が高い私が負担していた。 ※もちろん夫のスマホ料金や個人的な買い物は個々の財布から。生活費については夫の給料状況が安定するまで…と私が自分で決めて納得の上のもの。それは今も変わらない。その中で去年から私が鬱休職になってしまった。夫は私より2〜3年先に鬱に入りなんとか寛解・転職して今に至る（新天地でもパワハラパレードでぶり返し気味…）。有難いことに私は会社から休職中もお給料の○%を頂けているが、その金額よりも夫の方が低い。今は私の貯金を崩す形で生活費を出しているので突然貯金はどんどん減り先月とうとう100万を切った。夫は給料アップに向けて本当に頑張っているのが分かるものの、現在先行きは不透明。昔体質パワハラパレードの会社お偉方が入れ替わるには年代的に5〜6年待てば…という具合。その上で定期的に自社製品の衣類購入は変わらず…。夫は私が聞くとあり得ないような業務状況で毎日疲労困憊。私はもとより酷い不眠などの鬱に加え、その休職中に女性関連の病気も併発し最近回復してきたものの本調子では無く今も休職継続中。せめて、食事を作り家を暖めて待っているのが精一杯。救いは夫婦仲が良好である事。夫からの愛を感じるし私も言葉にできる。自分にできることを精一杯やる・私に苦労させているのが申し訳ない…激務を耐えながらそんな風に思ってくれる優しく繊細な夫に、どうしてここまで長々と書いてきたようなモヤモヤを聞かせられるだろう。今働かずにいる身分で。いわば会社公認で休めている身分で。休みながらも給料が貰えてる身分で。なのに未だ自分のことも満足にいかない日の方が多い私が。子供は欲しい。でも夫は本当に疲れ果てて帰ってくる。夫婦の営みは私の病気で減ってしまったし、何より疲れのせいか夫がマグロ化気味で私がものすごく疲れるし満足もできない。何より、いま授かっても私は母になれるのか。子供にふとした衝動を当て付けてしまうのでは。子供のお金はいくらあっても足りないのに心許なすぎる。自分も早くまともに復職しないと。でも復職してすぐ子供とか会社に迷惑千万では。また休まなきゃ。その手の時の休みは無給の期間もあるのに今の状況じゃ…子供は親を選べない、そんな、無責任なことになるくらいなら子供はいなくても。でも卵子や子育てできるタイミングは限られてるし有限。数年先に後悔する自分に、耐えられるのか。分からない。もう嫌だ。書きながら吐き気がしてくる。笑えてくる。なんでこんな大人になったのか。皆んな相談とかなぜできる？誰かの時間をこんなことに、聞いたら良い気分は絶対にしないような事をなんで話せる？なんで？話したら楽になる？泣けばスッキリする？状況は何も変わらないのに？ 18年近く生きた実家の犬が死んだ時も、せっかく最初の妊娠も変なとこに根付いて部分ごと取った時も、親の喧嘩がひどかった時も、親の喧嘩にビビる弟と一緒に寝た夜も、誰かに相談したら何か変わった？泣いたらスッキリできた？犬はもっと生きた？赤ちゃんは育った？親の喧嘩は無くなった？何も変わらないし変えられない。泣いてもどうにもならない。事実は変わらない。くるしい。嫌だ。夫に聞いてもらうにはあまりにぐしゃぐしゃ、無理、こんなの聞かせたら夫が壊れそう。夫が無理なら友人はもっと無理、親はそもそも相談の対象じゃない。自分が嫌い、嫌、誰にも迷惑かけたくない、夫が悲しまないなら消えたい。

自分の性格

#強迫観念 #ストレス #不眠症 #トラウマ #コンプレックス #パニック #衝動_暴力 #摂食障害 #妄想 #性自認_性的指向 #不安定_躁うつ #不安

一人で歩き疲れた何もしてないけど、何もしてなさすぎて哲学に慣れて、お金儲けもせず、ただ横になってねている毎日です。メンタルガタガタです。でも仮病です。バレるのが怖いです。統合失調症です。テレビの音は怖いと思う仮病で、人も怖いと思う仮病で、会話十何年と他人としてなくて辛いのを通り越してだんまりになり、近所迷惑になり、人から馬鹿にされ、嫌われ、犯罪者まがいになり、ニュースにも噂みたいにされ、それでも逮捕はされずのうのうと裸の王様で生きています。生きていて良いのでしょうか。というのも仮病です。嘘がバレるのが怖いです。親は三十年反抗して今では話が通じません。これからの人生大丈夫か幸先不安で辛いです。

自分の性格

#不安 #ストレス

気になりすぎる私は昔から、気になったことはとことん調べてしまいます。そのせいでこんなことがありました。友達がX(旧Twitter)のDMの画面を開いたまま寝落ちしていました。そのときに見てはいけないと思ったのですが、名前だけ見てしまいました。1人になってから探してしまいました。そこには私のこともたくさん投稿されていました。もちろん辛いことばかりです。｢話しかけてくるなデブ野郎｣、｢いちいちめんどくさい｣、と言ったことが書かれていて、どう考えても私だと分かるように書かれていました。知らない方がいいこともあるということは分かっていても気になってしまいます。このことを知ってから相手と一緒にいるのが苦痛でたまりません。けれど、私にとって大好きだった友達だということも事実です。これからの行動、思考、相手との関わり方など何もかもどうしたらいいのかわかりません。

自分の性格

#無気力

多面性私はおそらくこの後の人生全てが無意味と思えるほどの人間らしい喜怒哀楽を吐き出しきってしまいました。世間的にはまだまだこれからと言われる22歳です。出会う人はみんな「これからもっと楽しいことがある！」と言いますが、これからは肉体的にも精神的にも衰弱していく歳です。 40代50代になってあちこちガタが来たと言っている人に何がわかるんだとはっきり思います。近年はコンテンツの質も上がっていますが、感受性が乏しくなった私にはせいぜい感動は30分、頑張って90分が限界です。これを過ぎると過去と比べて虚無感を覚えます。友達はまだまだ楽しそうに無知を喜んでいるのにとっくに知ってしまっている私には合わせて愛想泣き、愛想笑い、愛想怒りをする日々です。一応私なりに結論は出ていて、自分で芸術を極めて、既存の感動を探すのではなく、自分で感動を産めばいいと思いました。でも、上記の通りこの先衰弱の一途を辿る私の人生において、若作りを続けてどこまで創作し続けられるのか、資金が尽きるのではないか、結局自分から創出されるものは過去の模造品になっているのではないのかという不安が消えません。今ある感受性では足りないのでいっそ環境や感情に絶望してノータイムで自殺できるくらいの感受性があれば、きっと私も創作のしがいがあると思うのです。そんな私がこれから先私のために生きていくことができるのでしょうか？また、この歳になっても感受性を高めることはできるのでしょうか？醜く老いるのは嫌なので、創作に限界が来たら死のうと思うのですが、スッキリ死ねる死に方はあるのでしょうか？

自分の性格

#ストレス #無気力

一人にして欲しい私は神経質で相手の顔や声色、行動から相手が自分に対してどう思ってるかなんとなくわかってしまう。特に男の人。「コイツ使えねーな。」って態度が目に見えてしまう。たしかに職業柄当直勤務や時間外が出来ないなんて、、と思う気持ちはわかるけどさ。幼児2人育てながら当直は無理。やりたいことよりも生活の安定を求めて公務員になったのに職場環境悪すぎてメンタルやられて普通に生活出来ない。もう何も楽しめないところまできてしまった。

自分の性格

#不安

初対面の人初対面の人と話すのがめっちゃ苦手で仲良くなるのにもめっちゃ思ってるより長いです。話題を考えて頑張って喋ってるんですけど、全然一瞬で会話が終わっちゃいます。どーすればいいですか？

自分の性格

#パニック #不安 #ストレス #コンプレックス #不眠症

気持ちがブレてしまいます。気持ちがブレてしまいます。人の意見に流されやすく、後悔することが多いです。自分がありません。まわりがよく見えてしまい、まわりが正解だと思ってしまいます。後悔する事が多いため、気持ちが、苦しくなります。どうしたら良いでしょうか。

自分の性格

#トラウマ

消えたくなった。。私生きてていいのかな幸せになりたいなんてもう二度と言わないもう何時でも消えていい準備しておくなんにも残せなくてごめんね私なんて生まれて来なければ良かったねほんとごめん私なんかが親になったらいけなかったんだよね本当にごめんなさい

自分の性格

#トラウマ #ストレス #不安 #無気力

迷惑をかけたくないからこそ死にたいと強く思うようになった17の冬。今は誰にも迷惑をかけたくない、嫌われたくないと思い始めた。そしてたまに訪れる「私風情がここにいるべきではない」と人から離れてしまう。同性同士の友人関係を作るのがとても苦手。なぜなら、同性にことごとく裏切られるような人生だったから。今まであった異性は友人としてとても楽しい時間だった。でも楽しいのはその時だけで、時間が経つと「申し訳ない」「あの時いなきゃ良かった」「私なんかが」と思いつめてしまう。鬱じゃないかと言われるほど表情が暗くなり、声がどんどん出なくなってきた。そして今。楽しいと思うことは特にない。好きだったものや楽しかったものをやっても楽しいと感じなくなってしまった。立ち上がるのも。呼吸をするのも。正直辛く、家族が呼んでも返事出来ない。会社に入ったばかりで、何も出来ない事で周りに迷惑をかけているのが嫌で色々な事をしても、結局やらなくていいと言われる。何もしていない、何も出来ない。朝も起きれない。夜は寝れない。眠くはなる。でもほぼ気絶で、眠る。周りに迷惑しかかけないなら死んでしまいたい。死んだら、楽になれる。死んだら、大好きだったあの人の元へ行ける。死んだら、何も恐れなくてすむ迷惑をかけたくないからこそ死にたいと思うようになった

自分の性格

#不安定_躁うつ #不安

どうして辛いのか分からないと思いませんか？私はそれなりに幸せだと思います。自己肯定感も高い方で、自分のことは大好きです。たまに可愛いと思います。友達も沢山いるし彼氏もいます。家族とは最高に仲がいいです。でも夜になると辛くなって急に死にたくなったり楽になったりしようと考えてしまいます。そのonとoffの切り替えが自分的にまだ分かっておらず急に心が入れ替わるみたいな感じで気持ち悪く、吐き気がします。辛いです。泣きたいです。死にたいです。でも幸せです。

自分の性格

#不安 #ストレス

感情が、鈍い？のでしょうか…？ここ数年の私は…なんというか。「今『嬉しい』と思ってる」と認識していて表情に出ない。「今『悲しい』と思ってる」と認識していて涙は出ない。認識はできるけど出ない。ただ、昔から朗読とか演技が好きでよくやっていたので、声に乗せようと思えば、できる。悲しい時ならこんなトーンで。嬉しいときはこんなトーン。こんな感じで人との会話に合わせている感じ？というのでしょうか。こんな問題を抱えている気がします。私はもとよりおかしくなったのをずっと放置してしまったようです。これのことをどう表現したりあるいは何か症状としてこれ以上放ってはいけないものなのか？でも、ある程度強い感情なら、これらは普通なんです。その曖昧な基準を下回るものは、前述のようになる、これはなんなのでしょうか？立ち直ることは可能なのですか？

自分の性格

#悩み相談 #アドバイス下さい #ストレス

優しさが取り柄がしんどいです。なんでも大丈夫と言って､仕事で頑張りすぎてしまう。人に頼れない。人に頼るのが怖い。　

自分の性格

こう思う人いますか？私だけじゃないよね？？親にホント人に興味無さすぎ、薄情だよ。人に期待し無さすぎって言われて、自覚もしてるから気にしてなかったはずなのに凄いずっと考え込んじゃう。薄情か…なんで興味持てないんだ。そういや期待もしなさすぎてるな。って考えてるうちにインスタとかBeRealみてめんどくせぇ。いっその事全部切っちまいたい。そう思っちゃったよ。こう思うのは初めての事じゃないけどほんとに薄情だなって自分にガッカリ。親に〇〇は△△ちゃんから嫌われたらどう思うの？みたいなこと聞かれて大親友から裏切られたってそこまでだったんだな。って思うだけだし、今までやってあげたことに対しての後悔とかもない。その時はそうしてあげたかっただけの過去だから。特に気にしない。楽しかったし。人と付き合ったって情が湧いたことなんてないからいつも申し訳なくなって別れ伝えるし。こんなんだから上手く生きていけないんだよ。これはおかしいのかな。

自分の性格

#パニック #不安

死にたいと想うことはいけないことなのでしょうか？死にたいを息をするのと同じくらい言ってしまう。多分僕の口癖。「鬱の抵抗があり、専門家に相談するのをオススメします」とかよく診断結果に出るけど寄り添ってもらいたいわけじゃない。どうせ僕のことを他人としか思ってないだろうし、そこまで生きてほしいとも思ってない。僕と専門家の人は赤の他人なんだから。こんなこという自分も悪いのだけどね。家族仲は良い方にしてるつもりだけど、職場は無理。嫌われてるって見ただけですぐ分かるし。