自分の性格
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なぎすけ
専門回答
自分の性格
逃げ出したい時、どうしますかHSPです。男友達に襲われて、その事を彼氏に伝えたら、信用出来なくなってしまったと言われ別れることになりました。彼氏なら甘えていいやと思って今まで相談事などは彼氏にしていたのですが別れてしまった以上相談するのが申し訳なく、自分の中でいまは男友達に襲われたトラウマと戦っています。最近ではもうなにが嫌なのか、なにを解決させるべきなのか分からなくなってきてしまいました。でもモヤモヤ感やずっと引きこもっていたいという気持ちなどがあって、友達にLINEの文面などから見ても明らか病んでるよって言われました。もうどうしたらいいのか分かりません。いまはとにかく逃げ出したいです。どうすればいいのでしょうか
2人が共感 · コメント 1個 MaiSen
自分の性格
「ちょうどいい」を知りたい自覚したのが比較的最近なので、内容が曖昧だったらすみません。
悩み事・問題の種類や大小に関わらず、解決と改善のために何ができるかと考えるのですが、ほとんどの場合もっとも極端な答えにばかりたどり着いてしまいます。
例えば「職場の人間関係による悩みがある」として、その人との関わり方や自分の振る舞いを考えます。そこで思い付くのはどれも自分なりのアイデアでしかなく、実行しても上手くいくかどうかは時と場合によります(対人関係なら尚更そうなるものだとも思っています)。
そうして実際に上手くいかなかったり、現実的でない内容ばかり思い付く時間が続いたとき「そもそも自分がいたからいけないんだ、根本から解決するならいなくなるのが一番だ」と思ってしまい、それ以上は思考が働かなくなってしまいます。
対人関係によるものを例として挙げましたが、他にも何かの手続きに不備があって対応が難しくなるようなときなどもこういった考え方になることがあります。
こうなるたび、頭のどこかでそういうことではないと分かってはいるのですが、自分を守りつつ目の前の悩みや問題と向き合っていくのにちょうどいいところというか、妥協点や落としどころといったようなものがまったく分からなくて悩んでいます。
どうすれば極端な考え方から脱却して、自分自身と悩みの両方を蔑ろにせずいられるのでしょうか。
2人が共感 · コメント 0個 匿名さん
自分の性格
私の友達への向き合い方友達への愛が重いです。
高校を卒業するということで、3年間同じ部活ですごく好きな友達と離れてしまいます。
その友達と離れることが辛くて、こういう所が好きだったよとか、これからも仲良くして欲しいという旨の手紙を書きました。
自己満足でしかないし、相手は嫌な気持ちになったかなとか、気まずい気持ちになったかなとか考えてしまいます。
手紙が、あまりにも重いと思うのです。
でも、思いを伝えられてよかったとも思います。
返事などは1日経った今、ありません。正直にいえば気にかかりますが、例え貰えなくても相手に自身の思いが伝わっていれば良いという気持ちともし、関係がねじれてしまうのならば伝わらないで欲しいと言う気持ちでいっぱいです。
友達のことが好きすぎる、依存体質な自分が本当に嫌です。どうしたらいいのでしょう。ヘタレすぎて、自身に飽き飽きします。
2人が共感 · コメント 0個 ふゆのき
自分の性格
相反する気持ちが同時に存在するのは、普通のことなんでしょうか。ひとつの出来事に対して、とても感情的に捉えて感傷的な意見を持っている自分と、真反対にとても現実的で冷めた意見を持っている自分がいます。
例えば、この人ともっと仲良くなりたいという気持ちとこれ以上私に近づいてほしくないなという気持ちがあります。
誰かに悲しいことが起こった際にその状況を見聞きし、辛く悲しい気持ちになり涙が出て気分が落ち込み、後々ふとした瞬間に実際に見たのであればその情景が、聞いたのみであれば想像がフラッシュバックして辛くなることと、自分のことではない他人ごとだとか、起きてしまったことは受け入れて前に進むほかないだろうに泣いていて何になるのだ、といった具合に反対の自分が同時に存在しています。
どちらが正しくて、どちらが自分の本当に思っていることなのか分からなく気持ち悪くて仕方ないです。
様々な状況においてあまりにも無慈悲で、冷たいことを考えてしまう自分に自己嫌悪する毎日です。
良くないことが関わりのある人にのみならず、赤の他人にあったと見聞きするだけでかなり精神的にダメージをうけることが多々あるくらい精神的に弱い人間です。改善できるものなのであれば、せめて勤務中の自分の心の中だけでも改善して行ければと思っております。
2人が共感 · コメント 0個 あろまぽっと
自分の性格
「自分を大切にする」ってなんですか？自分のことを優先していい、自分の機嫌は自分で取るしかないと最近よく聞きますが、具体的に何をしたらいいのかさっぱりわかりません。
ヤケ食い？衝動買い？も健康や資金に余裕がある人がやるものでしょう？
趣味だってそもそも趣味が育ってなければできないし、落ち込んだら好きだったことに手を伸ばすこともできなくなるでしょう？
最低限、何も出来ないときは何から始めればいいんでしょうか？どういう風に段階を上げていけばいいんでしょうか？
以下は余談であり建設的な意見ではなく欲しい回答からも逸れてしまいますが、ふんわりとしたやさしい言葉を信用できません。30年後また時代の風潮が変わればボロボロに風化してそうな無責任さが混ざっている言い方をする人がたくさんいるような気がします。自分はどうかと言われればそのうちの1人のような気がします。
2人が共感 · コメント 2個 しかしシカ
自分の性格
堪え性が無さすぎて直ぐに逃げてしまいます逃げ癖が酷くてしんどいです。
元々中高生時代から宿題をギリギリまで溜め込む、提出物の期限ギリギリまで出さないなど逃げ癖はありました。しかし、上京して大学生になってから、逃げ癖がより顕著に現れてしまっています。
バイトで少し嫌な思いをしただけで2ヶ月足らずでやめてしまってから、働きたくないの一心でずっと働かずに親の仕送りだけで生活しています。お金が欲しいのにお金を稼ぐ努力をしません。働かないとお金は貰えないのに、長時間拘束されてるので働きたくありません。労働から逃げています。
自分の将来を考えるのが面倒です。少し特殊な道を志していることもあって、親や兄弟からそろそろどういう風にその道に進んでいくのか考えろと言われます。が、考えようと思っても、気づいたら頭が違うことを考えています。将来を考えることから逃げています。
そもそも、考えないと生きていけないこの世界がしんどいです。お金のこと、将来のこと、政治のこと、これからの日本の動向だとか、考えるのがひたすらに面倒です。楽しいこと以外を考えている時は、頭のぐるぐる感が収まらず、胸が苦しくなるからです。その感覚が大学生になってからとても強くなりました。その感覚が辛くて、もう何も考えたくなくて、今までにない希死念慮を感じることが増えました。タヒんでしまえばもう何も考えなくていい？働かないとお金が無いことに絶望しなくていい？まだ実行しようとしたことはありませんが。
1度だけですが、最近寝ようと目を瞑ると怖い画像がまぶたの裏を流れたり、私の名前を呼ぶ知らない人の声が聞こえたりしました。文章もつるつると脳の表面を滑って読みづらくなりました。人と会う時は普通にできるのに1人になると気分がどん底です。健常者なのかどこかおかしいのか。それすらも分からなくて苦しいです。精神科にかかってみたいのですが、もし何も病気の傾向がなかった時が怖いです。この得体の知れない漠然とした不安や希死念慮に名前がつかないのが1番怖いです。病名を欲しがるなんて本当に変な話ですが、そうでもしないとこの状況に安心ができません。首に縄をかけられて足が地に着かない感覚です。精神科に行って、あなたは思いすごしです。って言われちゃうことってあるんですかね？
2人が共感 · コメント 0個 なやむさかな
自分の性格
0か100何をするにも0か100の私。
みんなには70％位で生活出来ないのかと言われる。
出来ません。
やる時は死ぬほどやる、その結果疲れて0となりやれなくなる。
そんな自分の性格は分かってるけど、止められない！
どうしたらいいのかな？
私は高校生の頃、父の不倫で両親が離婚となり、父はその方と再婚、母も再婚し、子ども達と言えば両者再婚した相手との間に子どもはいない。
私は結婚し、子どもが生まれ、専業主婦となり、精神障がい者となりました。
家事は騙し騙し、みんなが分かっているので汚くても何も言われません。
でも、家事はやってます。
結構完璧に、さぼらず。
今やらなければ明日できないかもと思うので、100でやります。
こんなの性格だから治りませんよね。
2人が共感 · コメント 0個 まみぃ1020
自分の性格
努力ができない将来の目標があるにもかかわらず、必要な努力ができません。
毎日これだけ練習したい、こういう事をやった方がいい、などと考えてはいるのですが、実行することができません。
ごく稀に頑張れて一週間。大抵の日は意識にノイズがかかったような状態で、集中力が散漫で一つのことに集中しづらいです。
それでもなんとか無理矢理やっていると、イライラが溜まって爆発…これではいけない、一旦平常に戻ろうと休んでを繰り返しています。
ちゃんと努力ができるようになるには自分をコントロールできないといけないのだろうと感じます。しかし私は自分をコントロールするのが苦手なのだと思います。どうすればできるようになるのでしょうか？
2人が共感 · コメント 1個 ポケット
自分の性格
アダルトチルドレンを克服したい私はアダルトチルドレンのロストワンタイプだと思っています。
幼少期から両親がよく口喧嘩をしていたり、父親がアルコール依存症であり、過保護でもありました。
特に印象に残っている出来事があり、それは、私が小学校低学年くらいの年で、両親が離婚しそうになった時、私は寂しくて炬燵に潜って泣いていました。バレないように炬燵の中で泣きましたが、結果的に両親にバレ、離婚はしませんでした。しかし、その後も両親の喧嘩は頻繁にあり、母が姉に父の愚痴を話しているのを聞いたり、「もっと早くに離婚しておけばよかった」などと言っているのを聞いて、「私があの時泣かなければ、私のせいだ」と今でも考えてしまいます。
また、今は社会人なのでもう無くなりましたが、父が、心配だからと大学やバイト先まで迎えに来たりしていたことがあり、私は「バスや徒歩で帰るからいい、やめて欲しい」と思っていましたが、父のことが嫌いなこともあり、話したり反抗するのがめんどくさいと思い、何も言わずに耐えていました。
そのような環境で育ったからなのかなんなのか、私は人と比べて、自分の感情や考えが分かりにくいと思います。だから何か意見を求められたとき、無言になってしまったり、文章にして話すことが難しかったりします。先日、彼氏と喧嘩をしたとき、「『どこ行きたい？何食べたい？』って聞いても、『分からない、任せる』ばかりでずっとイライラしてた、あなたには自分の意見はないの？」や「感情がないよね、AIみたいだね」などと言われてしまいました。確かにその通りかもなと思いました。また、「そういうの直して欲しい、変わって欲しい」と言われ、彼氏に嫌な思いをさせてしまっていた申し訳なさと、変わらなきゃといった気持ちがあります。
長くなってしまいましたが、どのようにしてこれから自分を変えていったらいいのでしょうか？
2人が共感 · コメント 0個 匿名さん
自分の性格
全然病んでないが30歳で人生コスパ良く終わらせたいそんな思考になったのが確か19.20歳あたり。
まだ専門学校通っていて就活中だった。あんまりうまくいかなかったから現実問題苦しかった。心も絶望と屈辱でぐちょぐちょ。
このまま情けない大人になりたくない。なってしまいそうな時は事前準備で即殺してくれと本気で願っていた。働けないくらいなら死ねって当時の学校卒業してからずっとニートな自分が見苦しかった。毎日呪うように自分の首絞めてた。
今はなんだかバイトもありがたいことに約1年間やってやめて、次のバイトもまた呪い思考で苦しめてしまいそうだ。(日によってはマシもある)
でもだんだん病みがなくなってきても、
逆に今度がまあなんかあったら30歳でキリ良く死んだ方が魂のコスパいいよねって開き直ってる自分がいる。わかると思うけど長生き大反対派すぎるしデメリット的に考えた結果がこれ。
逆に結婚とかして他人本位に生きた方が命もったいぶらずに暮らせますか
で今更プロフ軽く紹介するなら
今年22独身女/(実家暮らし).不安型/ちょっと統合失調(寛解)
2人が共感 · コメント 1個 誰よりもがんばるあかりちゃん
自分の性格
やりたいことが続かない昔からやりたいと思ったことが三日坊主（1ヶ月〜数カ月）しかできません。
そして、イヤになると別のことを始めてまたやめるということを繰り返しています。
趣味っぽいことではなく、仕事（副業的なもの）にしようとして上手くいかないパターンがほとんどです。
メンタルが悪くなると、どうも続かないパターンが多いです。
最近では、どうせすぐやめてしまうかも…とやる前から二の足を踏んでる状態になってます。
これを回避して、どうにか継続して続けられるようにするにはどうしたらいいでしょうか？
少しずつやるのがいいのはわかってますが、少しやるつもりが、家事を放置して2時間とかやってしまったりするので、時間配分が下手？なのか、やり始めると止まらないし、やらないともういいや…となりますし…と困ってます。
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朝倉なぎな
自分の性格
バイトが続かないですバイトを始めるといつも慣れるまで毎日泣いて過呼吸を起こしてしまいます。
バイト先でも泣いてしまい迷惑をかけてきました。
怒っているのではなく教えて頂いてることもわかっているのに勝手に涙が溢れてきます。
一度出てきた涙は止まりません。
こんなことが何度も何度も繰り返されてバイトはいつも3日程度で辞めてしまいます。
最初はできなく当然、仕方ないと何度も自分に言い聞かせてきました。
改善は見られずバイトを辞めるたびに悪化していきます。
一回我慢して続けてみようと思っても出勤前に動けなくなってしまいます。
改善の方法はあるのでしょうか。
2人が共感 · コメント 0個 ちくわちゃんねる
自分の性格
自分のしたいこととしたくないことが同じでいつもどっちかを我慢しなきゃいけない誰とでも仲良くしたいと思うけど、みんなに嫌われてもいいから休みたいとも思う。
周りに人が集まってくるとストレスで嫌なのに、集まってこないと孤独を感じてしまう。
好かれたらめんどくさくて嫌われたがるのに、嫌われると好かれたいと思う。
好きなものをたくさん買いたいと思って買うけど、後々自分なんかにお金使って申し訳ないという後悔がおしよせてくる。
たまにただ生きてるだけで自分が気持ち悪く感じる。
好きという気持ちがわからない。
自分が嫌いなのに、好きなところもある。
辛い姿は誰にも見せたくないのに、相談したくて辛いって分かってほしいと思って、少し悩みを言ってしまう。
明るいはずなのに暗い
自分のいいところが納得出来ない
2人が共感 · コメント 0個 とあ1023
