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自分の性格

生きずらい学校楽しくない部活楽しくないバイト楽しくない友達楽しくない死にたい

自分の性格

#不安 #トラウマ #コンプレックス #強迫観念 #ストレス

精算が合わなかった週末明日、仕事へ行くのが嫌でたまりません。今でも精算が合わなかったり在庫が合わなかったりする私に対して同僚は毎日、自分のレジ操作時間中の在庫のチェックをノートに記録します。精算も間違うことがありません。でも、私は間違えます。すごく精算合いません。自分は間違えない！間違えは全てお前と言わんばかりの毎日の記録取りだと感じてしまいます。明日、顔を会わすのが嫌です。明日、休んで逃げてもイイでしょうか？同じことを繰り返すようになると思いますが自分の駄目さを認めるのが嫌というより信用信頼はすでに失っていますが同僚の圧を受けるのが嫌なのです。また、その合わなかった精算を店内に裏金として貯めています。それを上司に報告していません。そのため、さらにしんどいのです。自分が悪いのですが逃げたいです。

自分の性格

#不安

片付けがとても苦手です自室の片付けができません。忙しい時と暇な時の差がかなりあって、忙しい時は荷物を部屋に放り投げてやることを済ませてしまいます。　そのため、部屋の机や床には服や本、紙など物が散らばっていて、足の踏み場もほぼありません。流石にゴミはちゃんと捨てているため、虫が湧くことは無いのですが…それでも多分、この汚さは異常です。　暇な時に片付けようと頑張るのですが、片付けを始めると何故かだんだんイライラして、涙が出てきます。意味もわからずイライラして泣いている自分に腹が立ち、ものを投げてしまってまた散らかって、の繰り返しです。　普段から元の場所に戻せば良いことは理解していますし、意識してみたこともありました。しかし、｢今こんなことしてる間にこれが出来る。もし作業が間に合わなかったら…｣と不安で仕方なくて、すぐに挫折してしまいました。　イライラしないように音楽を聴きながらやってみたり、心が落ち着いている日にチャレンジしてみたりしていますが、効果がありません。　なぜイライラしてしまうのでしょうか。どうしたら当たり前にこなせる様になるのでしょうか。私は異常なのでしょうか。　些細なことかもしれないけど、なんだかんだ10年以上人に言えずに悩んできました。できることなら解決したいです。

自分の性格

#不安

私は誰自分は誰なんだろうと、考えることがある。私は何人もいる気がする。私の中で私が喋るときがある。もちろん私は私なんだけれど、、分からなくなる。自分がどんな人なのか、本当の自分はどれなのか、しかし孤独を感じるのはなぜですか？

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス

情緒不安定すぎて自分でも疲れてしまいます調子が良い時は「今なら何でもできる気がする！！」と、やる気に満ち溢れているのですがそうじゃない時は「あー、もう何やってもだめだ」という気持ちになってしまってひどく落ち込んでしまいます。こんなんじゃダメだ。って思いながらも自傷行為をしてしまったり、わけも分からず涙が止まらなくなります。そして暗い自分から明るい自分に変わったときに「なんで自傷行為なんかしちゃったんだろう」と後悔します。暗いときはとことんドン底に落ちて、明るい時は無敵状態です。あまりにもその差がありすぎて自分でもとても疲れてしまいます。どうすれば情緒を安定させられますか？

自分の性格

希死念慮が消えない親族のところで、病気の療養をしています。かつては1人で生活していましたが、病気の悪化により引き取られました。引き取られる前は食べることも眠ることもできなかったのですが、親族のお陰でできるようになりました。ただ、希死念慮は未だに消えず、その治療も五里霧中状態です。最近、親族の生活習慣と自分の生活習慣に齟齬が生まれてきました。親族の生活習慣にどうしても合わせようとすると、無理をしている感覚がします。養ってもらっている身としては、親族の生活習慣に合わせるべきだし、お手伝いもするべきだとわかっています。ただ、希死念慮が消せない身としては、自分の生活習慣を変えるのは難しく、苦しみでお手伝いさえできません。これらを親族に伝えたら、怒られました。そして、泣かれました。「あなたが生活習慣を改善できないのが悪い、私があなたを養ってあげているのに」「いつまで病気でいるのか。ここにいるのは病気のせいではなく、あなたのわがままといった心の弱さのせいなのか」「養ってあげている私もどうしたらいいのかわからない。限界だ」親族のところにいると体は生きられるものの、心が死んでしまいそうです。親族の期待に応えられないことで、苦しみは増えるばかりです。どうして自分は治らないのだと、責めることしかできません。

自分の性格

#ストレス #不安

友達と卒業旅行に行く不安友達と2泊3日で卒業旅行をします。初めての場所や友達と長い時間あまり過ごさない経験から、不安です。不安になると緊張して、お腹が痛くなったり、気持ちが悪くなりやすく、悪いことばかり考えてしまいます。日常で不安なときは、不安薬を飲んでいたり、柑橘系の香りを嗅いで過ごしたりします。 4人で1室過ごしますし、自分が休まる気がしません。気持ちが和らぐ方法、どうすれば旅行が楽しめるかアドバイスお願いします。

自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安定_躁うつ #不安 #無気力

なんだかよくわからないうまくいってるのかいってないのかわかんない。新しいことに飛び込むことで起きるデメリットが怖くて飛び込めない生活が困窮しているふとした時に早く死にたくなる誰かと交際したことがない閉塞感がすごい自分の意思が感知しにくい自暴自棄に定期的になる躁と鬱の差がすごい早く幸せになりたい　早く死にたい脳みそを止めたくても勝手に動いていく何も考えたくないようで止まるのは怖い自分の人生自分で舵切れない間に賞味期限が切れそうわたしの意思がない間に世界が滅亡したらいいのに ▼こんらんしている！

自分の性格

#うつ #コンプレックス #不安 #トラウマ #ストレス

死にたくなる最近不登校になってて辛くて死にたくて家族から色々文句言われて学校休ませてもらえてるけど今日もなんもできてないし将来どうしようとか毎日考えてすぐ寝れないしこんな自分が嫌い今すぐパッと居なくなりたいとか最初からいなかったことにしたいとか、こんなこと考えるたんびに自殺を考えるでも、死にたくても死ぬほどの勇気がないこんな決意もできなくて人とか関わるのが下手で、頭良くないし取り柄がないなんも出来ない、したくもない死にたいなでも勇気ないし、どうやっても自殺だと迷惑かかるもうどうすればいいの週一二回は学校行かなきゃ行けなくて明日学校いってこなきゃ行けない嫌だな、今死のうかなずっとひたすら泣いて迷惑かけてほんとこんな自分で親に申し訳ない親孝行なんて先の先こんな迷惑かけるなら生まれてこなきゃ良かった死にたい

自分の性格

#不安 #無気力

自分が分からない相手や空気に合わせすぎて自分を作りすぎて本当の自分が分からなくなってしまいました。そういう上記の様な所も自分の一部なのかな〜？自分のこと好きになりたいです。

マモリメの手紙

自分の性格

#無気力

どうすれば物事に本気になれる？多分中学生くらいからかと思うけど、何をするにも物事に本気になれなくなった。とりあえず真面目に取り組んでいるけど、いつも7割程度の加減な気がする。家族にもそれを言われた。ダイエットとか勉強とか、自分に関連する事はこれを頑張って続けた所で自分が目指す所に行けるはずがないと思ってしまうのと、そもそも自分がそんな頑張れるような価値も無いと思ってしまう。本気になれない事に対しての対策を調べてみると、自分を甘やかしてるからとか怠けているとばかり出ていて驚いたけど、自覚がないだけでこれは怠慢なのかな？とも思う。本気で物事に取り組んで頑張れるようになりたい気もあるけど、その気力もない。どうしたら良いのか分からなくなっている

マモリメの手紙

自分の性格

#コンプレックス #不安 #うつ #ストレス

依存とかネガティブってなりたくてなってるわけじゃない。真っ向から否定しないで。今日部活で「ネガティブな人と一緒にいるのきついんだよねえ」って話してた。いろんな人がいる前でそんな話をする人間性も疑うし、そんなのなりたくてなってるわけじゃない。盛り上がるならよそで勝手に盛り上がってよ。人のことをわかったように話さないでよ。もう部活なんて行きたくない。

自分の性格

距離感が近すぎる相手、心を閉ざす。相手の心理的距離の違い。向こうは仲良くしてこようとするけど、強引すぎだと感じて心を閉ざしてしまう。そんな相手と出かける約束をして出かけたもんだから、1日とても最悪だった。と言うか半日足らず。向こうは悪くないって言うのはわかっているけど、一度心を閉ざしてしまったらもう一度開くのは無理。一週間前までは楽しみにしていた約束だったけど、一度ウザいとか、距離近すぎるとか感じてしまったからもう修復不可能。あと、自分のプライドというものもある。自分に正直になれば、ごめんがいえるのにね。完全に悪いのは自分なのでとても気まずい。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #頭痛 #無気力 #不安

どうでしょう今日は良い日になるように。前向きに考える事も大切ですよね。考え方というかそう思う努力も必要ですかね。

自分の性格

無意識に明るくしてる仕事で怒られるほどでは無いけど小さなミスを連発してて少し落ちてたんだけど、先輩から「なんかいい事あった？声が明るい」って言われた。自覚無さすぎたからビックリして。無意識に空元気してたんだなぁって、、、

自分の性格

#ストレス #妄想

矛盾がある感情が不安定なるから、少しの事でイラついて、意味の分かないことで怒られると泣いてしまう。今は何も何処にもしないで孤独に浸っていたい

自分の性格

#うつ #トラウマ #コンプレックス #不安 #無気力

リスカじゃないと思うけど私は最近学校や家の家族の事で悩んでいます学校では、腹痛、人の目、人からの評価に悩んでいて、家では、母といるのと、妹弟といるのがすごく嫌で家にも学校でも居場所がありません親に怒られる度に言い返しちゃいけないし、返事しても怒られてしなくても怒られてそれでイライラしたり、死にたくなったり、ウザイとかそんなことを思って…でも発散する方法がないからリスカじゃないけど腕を血が出るまで引っ掻いてしまいますこれはリスカとは違いますよね？これ以外に発散する方法がないので… このかさぶたの跡とか見られてら何か言われると思うので隠しています怒られるたんび辛くて学校でも上手く関われなくてそんな自分が嫌いだし家族はうざいし毎日死にたい発散方法としてリスカしようと思ったんですけどあとが長く残りそうだし血がいっぱい出そうだし…カッターとかでリスカするほどの勇気はないので思いっきり引っ掻いてイライラなどの気持ちを納めますこの引っ掻くくせ？みたいなのが最近あってやめた方がいいですよね辞めるためにいいストレス発散方法を教えて欲しいです

自分の性格

#ストレス #パニック #不安 #妄想

現実逃避ネットがないと生きていけない。ネットがあれば共有も出来る、1人になることも出来る。現実逃避だって出来る！それほど楽しいものだって言っている。受験が近づいても、死が近づいてもの。1人で楽しく過ごせたら周りのことはどうでもいい。勉強が危うくなっても、友達関係が危うくなっても、家族関係が危うくなっても、私には関係ない。たくさん楽しんで、たくさん嬉しがってたくさん泣くだけでいい救われることなんてもう、ないから

自分の性格

#トラウマ #うつ #コンプレックス #不安

自信が持てません私は自分に対して自信が持てません。周りの人たちがいくら褒めてくれても「お世辞かも？」と疑ってしまいます。失礼だとは十分わかっていますが、昔友達に嘘をつかれ騙されたり、詐欺に遭わされたりしてからなかなか人を信じることができません。そんな自分が嫌になります。仕事上は「仕事だから」と少しは割り切ることが出来て、なんとかコミュニケーションが取れるのですが、心の奥底では「さっきの褒め言葉本心ではないのかも」と疑ってしまっています。そんな自分が本当に嫌で治したいと思ってはいるのですが、なかなか上手く出来ません。なので自分は最低なやつだと思ってしまい、何をしてても自信が持てなくなってしまいました。普段は平然としていられるのですが、ふと気分が落ち込み始めるともうダメです。心の中で負の連鎖が起きてしまいます。何もやる気が起きなくなります。どうしたら自分を好きになれるでしょうか？

自分の性格

#ストレス #無気力

涙が出てしまう泣きたくないのに、気付くと涙が出てしまっていることが多くて、辛いです。（仕事中もプライベートも含めて）なのに、そこには言語化できる悩みがないんです、、、最近は、楽しいとか、心から笑うみたいなこともあまりなく、慰めのように褒めてもらっても他人事のように感じてしまいます。