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自分の性格

コンプレックス人と仲良くしたくてもつい距離を取りがちメールとかもすぐ終わらせたくなる本当はもっと話したいけど、1人の方が楽だしいいやって思って全然この性格が直せない

自分の性格

#ストレス #無気力 #不安定_躁うつ #不安

仕事関係（4月から新卒で保育士）まず私は女女女男の長女で仕事するまでは高校までずっと部活一本できて結構厳しかったのもあって周りからは真面目で強くてしっかり者って思われがちなんです。私自身も専門学校までは崩れにくいタイプではあるかなと思っていたんです。だけど小さい頃から夢で追い続けていた保育士として4月から働き始め、今まで体調もほっとんど壊すことなく皆勤賞できた私がまず5月で1週間以上の微熱が続き、病院に行っても原因不明で風邪薬をもらって…今は先週の日曜日から前回と同じようなずっと風邪みたいな症状で2日前に熱が出て昨日病院行ってコロナでもなくて…今日は熱が下がったから仕事行こうと思ったけどなんか運転しながら涙止まらないし仕事考えると頭が痛くなるし何でこんな子どもは好きなのに仕事がたのしくできないんだろう。って考えて今日も体調不良の理由で休ませてもらって。家に行くとほんとに安心するけどやっぱ明日はどうしたら仕事行けるんだろうとか後何年続くんだろうとか考え始めたらぼーっとしながら時間が過ぎてて。とにかくこの謎の長引く風邪が何なのかと、このまま仕事続けていいのかとか知りたい。最近毎日時間あれば転職サイトとかフルリモートでこんなに稼げました私。みたいなサイトとか見たら騙されそうなサイトばっかり見てて本当ならそうしたい！けど…っていう毎日。奨学金の関係で今住んでる県で5年間は保育士として働かないと奨学金全額返済をしないといけなくなるからこの園を辞めるとしてもすぐ県内の園で働かなきゃいけなくて。今の園は専門学校からの同期が２人いて心強いけどその反面この気持ちを伝えられないっていうのもあるし、休憩時間なんて0だしサービス残業当たり前だし毎日出勤時間が違うから安定しないし一年目だからそんな簡単に休んでたら他の休み削られていくし子どもが多いしとにかく余裕がまっったくない。今の自分が精神的にやられてきてるなとは思うけどストレスで倒れるくらいやられてるわけでもなく、こんなの親、出身校、親戚とかに知られたら、え？？あの○○が？って失望されるだろうし。どうしたらいいの。明日も明後日も行きづらい…精神科とか行ってる方には失礼だけど、周りからほんとにやられちゃってるんだって思われるのが怖いし一生病んでる人みたいな目で楽しんでるとこ見られた時のえ？っていう感じをされるのも怖いし。私は勝手にネットで診断して躁うつ感情障害っていうのかなとは思ってるけど、そんなに激しく躁の感情があるとは思わないから結果わかんない！誰か。何をどうすればいいのか全部知りたい。

自分の性格

#パニック #不安定_躁うつ

涙がすぐでる色々限界なのかなって、涙が勝手に出てくる度に思う。根本的な何がストレスなのか自分でも分からなくてでも急に涙が出てくるから、安定剤離せなくて一生薬と向き合わなきゃいけないのかな。飲んでる私をはれ物扱いしてくる。もぉ消えたくなってくる。容姿を変えたり本を読んだり沢山変わりたくて努力してきた。結局泣いて堕ちて……なんも変わらんやん。もぉ何のためにしてるのかも、何してどん底落ちるならする意味も感じられない。何のために生きてるの？なんで毎日毎日泣いてるんだろ。

自分の性格

#コンプレックス #うつ

八方塞がり感 22歳男です。自意識過剰で女々しいことを承知で相談します。私は何をするにしても自分に自信がなく、自分の行動や言動、考えていることを自分で認めることが出来ないという感覚があります。定職もあり周囲の人にも恵まれていて普段は人前では楽しく生活出来ているのですが、どこか取り繕っているような、そしてそれを周囲に見透かされているような感覚があります。当然恋愛にも苦手意識があり、自分から積極的に行動することにものすごい抵抗を感じます。またこれまで身の回りで恋愛に必死になっている人をイタいと馬鹿にしていたのもあって、いざ自分の事になると今更恋愛をしようとする自分が恥ずかしくて気持ち悪くて身動きが取れません。どのことにも共通して言えることは、何か行動しようとする自分を妨げるもう1人の自分の存在がこびりついていることだと考えます。自信が無いというのも、正しくは「自信がないことにして」逃げているだけなのかもしれません。どうにか自分の性格を変えたい、けれどそのための行動を恥ずかしく思ったり面倒くさがったりする自分が妨害する。結局なんの努力も行動もしない。そのくせ退屈な日常の繰り返しが苦痛で仕方がない。完全に自作自演な八方塞がり感から抜け出せません。このままだとダラダラとなかなか来ない死を無益に待つだけの人生になる予感がします。他の人がどうやって健全な精神性を持って生きることができているのか教えて頂きたいです。またこの状態を改善する手立てをご教示頂きたく思います。ぜひよろしくお願いします。

自分の性格

#不安 #ストレス #トラウマ #コンプレックス #無気力 #うつ

嫌われる。私は小中高ずっとみんなから嫌われてきました。私の事を嫌いな子になにかした覚えはありません。でも変な噂が流れてて小学校の頃からずっと嫌われてます。学校にいるのがしんどいです。小学校の時は本物の陰キャしてました。中一の時は少し中学生デビュー?して陽キャしてたけど友達と揉めて一気に学年全員に嫌われました。2年生は陰キャしてました。3年生は本物の陰キャしてました。休み時間は教卓のお花とお話してました。私ってなんでこんなに嫌われてるんだろーねなにかしたっけ？私のお友達はあなたしかいないよ。と話していました。ですがお花は私より先に枯れて先生に捨てられました。新しい花は来なかったので残りの中3生活は本当にぼっちでした。高校生になって女子校になったので少しましでした。友達もできて楽しかったです。でも私は小学校の頃からみんなに持たれる偏見があって、何言っても傷つかなさそうとかメンタル強すぎるとか泣かないとか口軽いとか、なんでこんな偏見があるのかわかんないけど全部真逆なんですよね、すぐ傷つくしメンタル豆腐以下やしめっちゃ泣いちゃうし言わんとってて言われたら言わへんし。でもこんな偏見持たれてたら素直に自分を出せなくて強がっちゃうんですよね。泣くのが恥ずかしいと思ってしまって人前では泣けないしあまり弱音をはけません。この前校外学習の時、友達がこれ秘密やで？て私にだけ話してくれたことがあったんですけど、その後みんな来て、なになに？なんでこいつに言うんこいつだけはあかん！こいつは絶対ばらすこいつが1番口軽い!!てめっちゃ言われて泣きそうになりました。でもキャラ的にそんなことで泣けないし怒ったら涙出て来るので私は無言でした。そしたら秘密言ってくれた子が察したのか、そんなことないやんなｰ?笑笑うちらだけの秘密やから!!てニコニコしてみんなを静かにさせてくれました。正直めっちゃ傷つくし普段からみんな少し強くあたってくるので私なんかあの子たちの友達でもなんでもないしむしろ嫌われてるよな、ておもっちゃいます。学校楽しくないので辞めたいです。

自分の性格

#ストレス #不安 #うつ #無気力

希死念慮は悪いことかもういつからかも分かりませんがずっと死にたい、消えたいの気持ちがあります。そのようになるきっかけは自分の人生の中でずっとあったので、そのどこかで我慢できなくなったんだと思います。楽しくても死にたい消えたい、辛くなったら当たり前のように死にたい消えたい。この考え方のせいで物事に対して一線引いて捉えてしまい、自分のことなのに他人事ようにとらえてしまいます。ですがこんな性格とも上手く付き合って今年無事に22歳になりました。しかし、仕事をしだして環境も変わって親も友達もいない土地にいるため自分の不甲斐なさとか至らなさとかで最近ますます思考が悪い方に行きます。自分は希死念慮のような感情があるおかげですっごく悪いこととか嫌なことされたとかあっても、最悪死ねばいいか！って考えて乗り越えることが出来てきたので希死念慮が悪いとは思いませんが、最近は自分のテンションの高低差で疲れてしまいました。できることならもっと建設的な生産的な思考で生きていきたいです。そうするためにどうするか。を考えるために頭を回そうと思ってもどうせいつか死ぬんだしもうこれで良くないかってなって全然頭が回りません。今は昔自分が自傷していた時に親友から言われたあんたが死んだらあたしも死ぬ、嫌でしょ？なら生きてって言う言葉だけを縛りに生きてます。でももうそろそろしんどいな。とそれなら今度ば自分が変わる番だ！って思いました。でもそれを考えるのも頭が回らなくて、職場のメンタルチェックも病院行けって行ってくるけど普段の生活は送れてるし、仕事も行けてる、人間関係もちゃんと整えられてる。だから病院に行くほどでは無いと思うんです。でもカウンセラーとかかかってみようかなっては思ってるんです。病院に行かずに心理カウンセラーにかかることは出来ないでしょうか。それかマインドセット？みたいな方法はないでしょうか。

自分の性格

#ストレス #呼吸困難 #不眠症 #摂食障害 #身体症状 #頭痛

生きるのがつらい。私はおかしいのでしょうか自分は学生をやってます。文章苦手なので大目に見てもらいたいです。悩みはどうしようもなく生きるのが辛くなったり、ふとした時に死にたくなったり。よく自分を自分の手で傷付けてしまうことです。前までは食べるのがすごく好きで食べることが幸せでした。でも最近食べることが苦痛になってきて、何も食べる気になれません。食欲が全くと言っていいほどないです。無理やり口に入れていますが、唯一大好きだったはずの食事が美味しいとすら思えなくなってしまってすごく悲しいです。それと、いつもという訳ではないのですがどうしようもない吐き気に襲われます。食べ過ぎとかそういうのではないと思うのですが、何故か分かりません。吐き気に襲われるものの本当に吐いてしまうとかは今のところなく、ただ胃が気持ち悪くなるだけで終わります。前から生きたくない、生きるのが辛いと思ってはいたのですが最近前よりももっと思うようになりました。泣きたくないのに涙が止まらない、起きたいのにどうしても起き上がることが出来ない。朝を迎えるのがどうしようもなく怖い、眠れない、ひとつのことに集中することができない。いきなりのめまいや息がしずらくなる。比喩とかではなく急に心臓がものすごく痛くなる。情緒が不安定で楽しいのに急に泣きたくなる、体が言うことを聞いてくれない。など生きているだけで精一杯です。ちなみに生理前や生理中だと先程言ったことに加え生理痛も重いため通常の倍ほど情緒不安定で鬱っぽくなったり、生理前なのにお腹や頭が異常に痛かったりするのでPMSやPEMS、月経困難症などの可能性もあるのかな？と少し思っています。受験生ということもあり、疲れているだけなのかなとも思うのですが、そんなの言い訳だよと言われてしまうのが辛いです。いっその事何か精神病と診断されたほうが楽なのでは、解決や軽減することができるのではないか、と思い精神科や産婦人科を受けてみたいとは思うのですが「異常なし」と診断されるのが怖いのもあり、中々親には言いずらく今のところ何も相談することができていません。私はどうすればいいのでしょうか。私の悩みはただの言い訳にすぎないのでしょうか。なんともないのでしょうか。誰か教えてください。お願いします。

自分の性格

#うつ #不安 #無気力

この世から消えたい生きる事が辛い。この世に生きている意味が分からない。何をしても面白くない。とにかく消えてたい、死にたい。でも死ぬ勇気が無い、ひきょう者。私に死ぬ勇気を下さい。今すぐに死にたいのです。

自分の性格

#コンプレックス #ストレス #無気力

「あなたって本当に良い子だよね」関係値があまりない子に言われることが嬉しいことなのに、負担になってしまう。「そんな子で居ないといけない」って今までは思わなかったのにここ数ヶ月で一気に理想の自分が押し寄せてくる。小さな違和感は去年の10月からあったけど、目を背けてたからなのか、信じられなかったのか、今になって辛い気持ちが大きくなってる。

自分の性格

人からの心配人から心配されればされるほど気分が悪くなっていく

マモリメの手紙

自分の性格

#トラウマ #不安 #ストレス #無気力 #不眠症

受け入れてしまう何か問題起きて少しでも関わったり自分が一番の要因でなかったとしても指摘されたり怒られると "それをしなかった、してしまった、自分が悪い"と思ってしまい侮辱的な事を言われても何も言い返せず受け入れてしまう。悪気は微塵もないがそう思われても仕方のない事をした。やっているつもりだか伝わっていないのなら、伝えられていない自分が悪い。そう思ってしまって、言い返せない。｢言い返したり、否定しなければ本当にそうだと思われて扱われてしまうよ。｣｢自分が悪いからと落ち込んでも悲劇のヒロインぶってる様にしか見えないよ｣そう言われて｢そうだね｣としか返せない。悔しい気持ちとか、反骨精神が湧かない。多少改善しようと最初は行動するがその反応が薄かったり、伝わらないなと感じるとすぐに諦めてしまう。自分は散々言われているけど人には否定的な言葉で指摘したくない。いや、散々言われているからこそ小さな事でも自分と同じように傷付けたくないから言えない。仕事のミスが重なりすぎて自己肯定感が低くなりすぎたからこそこうなってしまっているのだけど、それでもこの仕事の人達は好きだから出逢って良かったと逃げ出さず思いたいから向き合いたい。けど皆、感情や気持ちに素直だからそれをぶつけられたり共感してしまう事がものすごく疲れてしまう。嫌いになりたくないからその人を否定する様な事を言いたくない。自分の気持ちを言うその言葉が人を傷付けてしまったら怖くて言えない。その繰り返し。好きだけど嫌い。続けたいけど辞めたい。どんどん自分が分からなくなっていく。

マモリメの手紙

自分の性格

#ストレス #不安 #不安定_躁うつ #パニック #うつ

病むことが多い私は自分のこといらない人間だと思っています。私はなんでも失敗することが多いですし、嫌われ者だと思っているし、注意することを言われることが多いと自分は強く思っています。自分はADHDだと自分で考えています。理由は5年間でずっと病んでいることが多くって、どうすれば治ればいいのか助けてください。

自分の性格

#うつ #不安定_躁うつ

死にたくて死にたくて仕方がない。消えたい死にたい。死にたい。

自分の性格

#うつ #不安 #不安定_躁うつ

いらない人間なんで生きているんだろう。生きている価値もないのに。

自分の性格

#妄想 #ストレス #不安

責任感しょーもないと分かっているのに考えすぎてイライラして、気分が落ち込んでしまいます、、ずっと楽しみにしていたことも絶対ありえないようなことを気になってしまって、モヤモヤしてしまったり、友達が習い事の時間にLINEを送ってもちろん既読がつきませんが、自分のことが嫌いだから既読つけないんだろうなと思ってしまったりしてしまいます。なんか、嫌われていないのかもしれないですが、自分って嫌われ者なんだなぁ、、っと思う毎日です。しょうもないことで考え込んで自爆してしまうこの自分を治したいです。

自分の性格

#不眠症 #ストレス #中毒_執着

失恋の心の辛さを仕事で穴埋めする仕事関係の勉強してたら死にてえーーって思っちゃった確実に疲れてる助けて彼に振られて辛い愛されたかったけど向こうのこと愛さなかったからいけなかったのかな愛されたいーって気持ちで恋愛したから、ベクトルが自分に向いてたからだめだったのかも仕事したい仕事に依存してる仕事のこと以外考えられなくなったらこの辛さ埋まるよね？って。休み取りたい旅行行きたい

自分の性格

#コンプレックス

性格を良くしたい(正しくは「人間性を鍛えないと仕事がうまくいかない」）子供の頃からひねくれ者で人が嫌いで怖くて臆病でした。ただ、がっつり仕事をするうえで、人と関わらないと利益が出ないことに気が付きました。あと、能力が同じくらいの人が2人いて、1人が無愛想でもう一人が社交的だったら、人間的に好かれる社交的な方の人が選ばれやすいことも分かりました。私は生きていくために人間力を高めようと思います。お客様も、「仕事の成果がほしいだけ」なんだと思ったら、表面上の付き合いならできます。お金のためなんだけど許してほしい。人怖いんよ。

自分の性格

#うつ #ストレス #不安

ちょっとしたことで嫌になります私はほんの些細なことでやる気をやる気を無くしてしまい、バイトも学校の課題などすぐに休んだり諦めてしまいます。それで自分には必要な休みだとは思っても後から甘えているだけだと思ってしまいます。実際甘えているんだと思います。ただ、そうなった時は苦しく感じているんだと思います。

自分の性格

海外旅行　言語の壁たかすぎいきたい国たくさんあるのに、慎重で完璧主義な性格の私は言葉が通じない無力さを感じるのが怖くて海外旅行に行けない。私より勉強できなくても海外移住してる友人はいる。この差はなんだろう行動力の差なのかな。悩んでる人は動いてない、とりあえず動いてみるとか名言みたいに言ってるけど海外で失敗ってお金盗まれる程度に考えてない？取り返しのつかない失敗をしても前向きに入れる？どれくらい話せる様になったら海外旅行に1人で行けるんだろう。勉強方法がしりたいよ

自分の性格

気にしすぎないようにって思ってるはずなのに気づいたら気にしてるし、またかぁって思っちゃうんだよなぁ。気にしてない人も羨ましいけど、逆にそれ気にならないの？！ってこともあるしそれに気付いて欲しい時もある…大体は気付いてもらえないけど気づいてくれた時はめちゃくちゃ嬉しい。でも気になりすぎるのも気になるしうーーんぐるぐるする