私には夢がありません。 高校3年にもなり、受験を前にして、強いて言えば興味のある生物の分野を学べる大学に希望を絞った程度です。 歌や美術が好きでした。 けれどその道に進んだとて、安定した稼ぎができません。諦めました。 文学が好きでした。 文系の学部は就職先に困ると言われました。諦めました。 得意でもない理系分野に進んで、テストや模試で最下位を彷徨って、それでいて努力もまともに出来ませんでした。 周りはどんどん結果を出していくのに、私だけ何もしていなかった。慰めてほしい訳じゃないです。ただ、私が怠けていたことだけが事実で、本当に苦しくて、死にたくて堪らないのに死ぬことすら出来ない自分が情けなくて、生きているのに行動できない自分が、メンタルの所為にしている自分が、どれだけ、惨めで、微弱な根性であるのかを自覚し続けて、それでも変われないのです。 精神のせいではありません。 今は、死ぬこと以外の救いが欲しいです。 前提として、"死んだら楽になる、救いになる"って、それはとても都合のよい考え方だとは思いますが、都合がよくていい。だって救いがなきゃ、廃人のように生きるしかないじゃないですか。 人間は、私のように欠点まみれな人も生まれてしまうので厄介で仕方ないし、言ってしまえば努力1個で輝かしい生活と笑顔と喜びを得てしまえるのですから、絶望で死んでゆく人が絶えないのも頷けます。 努力ができないのは甘えなのかもしれません。好きなことは、到底金には繋がらないものだし、嫌いなことは、乗り越えたらその分富になります。 私の兄は、それを受け入れずにうつ病になってしまいました。今も私の隣の部屋で眠っています。私は将来の私を見ているようで怖くなりました。こうはなりたくないと思いました。だから、勉強している。 今考えてみると、凄く捻くれた理由です。 でも結果は出ません。そもそも、努力量が少なすぎるんです。 自分を愛してみようと思いました。自分に、無理だけはしないで、と語りかけてみました。意味があったかもしれません。でもそれも時間が忘れさせて、私は自分がどんどん嫌いになりました。嫌いなんて言葉は生易しいくらい、死んでしまえとも思ってしまうくらい、嫌で苦しくて。 周りの環境や、自覚による精神の回復を願いました。精神病に関する本を読んだり、自己分析したり。 それだけして、私は変われない。 もう何もかも投げ出してしまいたい。 家族すら忘れて、独り身になって、一生海を見つめていたいです。 現実、床に寝そべっているだけ。 明日は来ます。死にません。死にたいけれど。 私、何を話せばいいか分かりません。 何が言いたいのか、自分でもよく分かりません。ただ、話を聞いてくれる友人や家族はいないから、吐き出す場所が欲しかったのかも。私が警戒して、怖がって言えないだけですけれど。そうやってもう17年も経って、もう後戻りもできません。今更相談はしません。プライドでしょうか。 分からないけど、どうでもよくないけど、でもどうでもいいです。 死にたいですね。 ずっと胸の辺りが痛くて、泣きたくて、叫びたい。現実でやったらヤバい奴ですよね。 分からない。 死にたいです。 また、夜が来ます。 月曜を震えて待つ夜が。 何が言いたいんでしょう、遺言にもこんなことを、と思っていることをありったけ書きました。死にたくないので、遺言ではなく思想ですかね。 あー怖いです。 もう気がおかしくなりそうで、世間体の為に生き続けている自分が気持ち悪くて。 私が疲れている事だけ、 それだけ、わかる