一度流産を経験してから、子どもがほしいと思わなくなってしまいました。もしかしたら、思わないようにしているのかもしれません。 流産してすぐに高校の時の6人グループのうちの友達1人がグループLINEで産休報告をしそれに盛り上がっているLINEで悲しくなりそのグループが嫌になり、流産した子が生まれる予定だった月付近で大学の時の7人グループの友達2人の産休報告でちょうど今年で30歳になるからそれもあわせてみんなでお祝いしようという楽しそうなLINEにもとても悲しくなり、嫌になりました。それ以来集まりを避けるようになりました。今まで基本的に参加していたのに。 誰が悪いでもない、ただタイミングが悪かっただけ。流産したあとすぐは悲しみを埋めたい、しんどい仕事から抜け出したい思いも合わさってまだ子どもがほしいと思えていました。しかし仕事も環境があまり良くなく転職活動をすることになり、家を建てる計画もでてきて、今すぐに子どもをつくるのには産休育休も含めたお金の問題やローン審査の利率の問題で今ではないと旦那に言われ、流産してすぐに妊活はしませんでした。それから転職し、家も建つ目処が少しずつたってきてそろそろかなと旦那は言っています。しかし、私は流産してからこれまでの間にお金の不安、自分の感情の起伏で旦那に迷惑をかけるところ、また同じようにダメで流産したらどうしよう、妊娠中にずっと流産のことが頭をよぎると思うので妊娠中に不安で頭がおかしくなりそう、体調を崩しやすい、生まれてからはもっと大変で寝ることも食べることもできず赤ちゃんの泣き声に苦しむ、自由がないなど色々考えてしまい、自分に子育ては無理なんじゃないかと考えるようになりました。おそらく子どもが生まれても、子どもや旦那に感情的にあたってしまって、家庭をぶち壊してしまうのではないか、今の2人暮らしですら家に帰るのが私の方が遅いこともありご飯を毎日作ることもしんどく感じてしまいます。私の理想はいつもニコニコしている母いて明るか楽しい家庭を守りたいのですが、そもそも自分をうまく家でコントロールできていません。こんな私に家事育児仕事うまくいくわけない。完璧主義なところがあるので完璧を求めすぎていて無理だと思っているのかもしれませんが、そしたら私から生まれてくる子や旦那が可哀想すぎる。それだったら今のまま2人でお金の心配もなく、ゆったり過ごすのもありなんじゃないかと考えてしまいます。旦那にはまだこの気持ちをちゃんとは伝えられていません。ちゃんと育てられるか不安だな〜と軽く話すことはありますが、大丈夫でしょと言われておわります。それくらい楽観的に考えていいんだろうなと思うのですが、なかなか思えません。 でもそもそもは自分を守るために、子どもはいない方がいいんじゃないかと思うようにしているのではないかと思うこともあります。 はじめの流産のときの周りの幸せ感との落差でのショックから、もうあんな思いしたくない、耐えられないと思っています。あんなに人を嫌になる自分が本当に嫌でした。今でもトラウマでその二つのグループの集まりには行けれません。避けています。 旦那は子どもがほしいのもわかっているので、自分も心から子どもがほしいと思えたら1番いいんだろうなと思うのですが、どうしたらいいかわかりません。 読みにいくい文章ですみません。何か助言いただけると助かります。 よろしくお願いします。