私の大好きな、尊敬する母親を泣かせたのだから父親とも呼びたくないけど、あいつなんかどうでもよくて早く離婚して欲しいって思うんだけど、それにしては経済的負担が大きすぎるんだよね。私がもう後数年早く生まれていたら、数年早く社会に出て収入を得ていたら、変わっていたのかもしれないのに。 それから、私は人のことを全力で嫌いになれない。どうしてもなにをしようと鬱陶しくて嫌なのに、それを誰かにストレートに吐き出せない。そこのブレーキをかける自分も気持ち悪くて反吐が出る。