リスカを辞めなきゃ辞めなきゃって思ってても、好きな人に嫌われる。とかマイナスな事考えると気がついたら切っちゃってるし、考えないようにしてても溜まりに溜まって我慢したぶん沢山切っちゃうし、こーゆうのがあるから相手も気を使って突き放せないでいるのかな？とか思ったらまた気分が沈んでダメになって違うところも切ってしまう。辞めなきゃって思ってても辞めれないのが辛い。会社の人にも家族にも友達にも相談できないし、構ってもらいたい為の傷だ。って思われるかもしれない。精神的に参っまてるのも自覚はあっても親が心療内科に行くことを許して貰えないし、あんな所は薬漬けにされて病気じゃなくても病人にされるようなところだ。の決め付けで行ったらお前もそーゆう人間だってプレッシャー？かけられるし。助けてって声を出したくてもどうせ私の声なんて届かないし、周りはこーゆうマイナスな発言も嫌いだからされても鬱陶しいって離れられるのも怖い。