なんかわかんなくなってきた 休んだほうがいい、今わゆっくりしてちょっとづつ回復していけば働けるようになるよって言われてもそんな日がいつ来るのかもわからんし一生このままなんじゃないかって不安と恐怖と家族への申し訳なさぐるぐるする みんな我慢して働いてるのに私は弱くて我慢もできなくてわがままなのか…なんでこんな人間で産まれてきたのか…無能なのに努力ができないのか…親に全部選んできてもらった道しか進んでなかったからかなぁ…自分の意見が言えない、わからないで生きてきたのがダメやったんかなぁ。何か一つできることがあればよかったのに何もない…。自分がわからない。周りはどうしたい？何がしたい？やりたいことはないの？って聞かれて考えるけどどれも私にはできないし今までさんざん｢ひと握りの人間しかできないから｣｢そんなのなんのお金にもならないから｣｢国家資格がある方がいいから勉強しろ｣｢好きだけで仕事にもならんし続かん｣って言ったりしてたくせに…。｢おまえは病気じゃない自分で逃げ道作って自分で思い込んでるだけ｣みたいなこと言われたりもう私を心配してるのかそれとも無理させたいのかわからない。 たまに家族の愚痴を聞かされたりすると私が働いてないから家族が苦しい思いしてるんやとか私がいなければとか｢疲れた…｣って一言聞くだけでも勝手に被害妄想したり何か買って欲しいとかわがまま言ったりした後働いてもないやつが何言ってんの？？って思って申し訳なくなって｢やっぱりいいや｣って断ったりその後でもなんでこんなにも自分は欲深いんやろとか色々考えちゃう 早く消えちゃえばいいのに