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自由

うち今日も頑張った！否定されまくったけど、自分は肯定したい。

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かわいいかわいいって言われたい頭撫でられたい優しくハグされたい寂しい😔

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死にたいとかじゃなくて、生まれたくなかった。死んだら親に迷惑かける。葬式代は高いし、坊主は嫌なやつだし。小さいころから「親より先に死ぬのは不幸者。賽の河原で石を積むんだよ」と教育されてるから。責任感だよね。もはや。人間以外になりたい。イグアナとか。ゾウガメとか。サボテン食べてひなたぼっこして、一生を過ごしたい。

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もっと気楽に生きたい。真面目で正直に生きてきた私にとって自立がこんなに難しいことだとは思わなくて辛い。誰かそばにいて。1人は辛い。助けて。1人じゃ立ってられない。妹がそばにいてほしい。親がそばにいてほしい。もっと甘えたかった。いっぱい甘えたかった。余裕がない今の私に誰か支えていてほしいな。生きる支えが欲しい。

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毎晩毎晩、眠る時このまま寝て、目が覚めなきゃいいのになぁと思います。この世界に自分はいらないし、したいことも夢もないから生きる意味もないです。どうして生きているんだろうと毎日思う。ひとりじゃ生きられなくて支えてくれる人に負担をかけながら何も出来ないくせに生きてます。そんな自分が大嫌いだし毎日消えろと思います。消えたいです

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辛いってことを親に言いたいけど、言えない。伝え方が分からない。あぁ、涙が出そう。

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思わずしんどいって泣いてしまうってことはやっぱりしんどいんだろうなぁ

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大好きだったことさえ、やる気出なかったり、出来ないことが、なお苦しい死にたい

自分の性格

#不安 #めまい #不安定_躁うつ #うつ #無気力 #ストレス

ひとりがいいけど孤独は嫌という矛盾勢いで書いているので読みにくいかも知れません。すみません。ただのわがままなんだろうか。はたから見たら私はみんなと仲良くできて、ワイワイできる人間。だけどほんとうは違う。出来れば一人でボーッと何もしたくないし、疲れる。けどこれを辞めたらみんな私から離れて孤独になる。孤独は辛い、だって何も共有できない。この性格を治す方法ってありませんか。。ただ、ひとつ思うのが、ワイワイできている時の自分は心からたのしんでいるときもあると思います。全てが全て偽りというわけじゃないんです。楽しい時はとことん楽しいのに、落ちる時はとことん病み、鬱っぽくなり、消えたくなります。。この起伏の激しさにもここ数年悩まされてます。このふたつを解消する方法をご教授していただけないでしょうか。

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私だって、かわいくありたい

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みんな優しい素敵だよこんな素晴らしい人達がどうしてこんなに苦しまなきゃいけないの！

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みんな教えてくれる、、ここ優しい🥹

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10の成功は褒めてくれないのに1の失敗はものすごく怒られるのなんなんですかね。生きずらい。

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『あなたに生きていて欲しい』と誰かに思われていたい

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全部全部めんどい！！！

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頑張れより頑張らなくていいよ、7割でいいんだよって言葉がほしい

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近頃、生きていくのが辛いと感じる

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ひとりで抱え込まずに誰かに相談してみましょう！と言われても「相談できる人がいない」という悩みを誰に相談すればいいと言うのか

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大人になりたくない…(24)

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うつ病診断とかすると毎回重度のうつ病の可能性があるって言われるけど、私より生きるのが辛い人はたくさんいるし、自殺未遂する人もいるし、前に親にも「こんな元気なうつ病患者いないよ」って言われたことあるくらいアクティブに活動してた(部活行って、高校皆勤賞とって、習い事もやってた)。でも実際辛かった。私みたいに落ち込まない人っているのかが分からないから心療内科行ってみたくても行く勇気がでない。行った方がいいのかも分からない。とりあえず明日が来てほしくない。もう消えてなくなりたい。寝たら死んでたみたいな状況になりたい。