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結局、ひとりでいるのがすき。
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今年、これまでの自分へ よく頑張ったよ 中学生の時から精神的に弱くて、病名もついた中、喪中とか感染症で欠席に数えられない休みしか休まなかったの偉すぎる 中1の時が1番辛かったな。毎日泣いて学校行ってた 薬もなぜか漢方薬しか出してくれへんかったから辛さが減ることもなく半年ぐらい病院だけ通ってたな、 人が怖くて、信じられへんくて、特に異性が怖かったな。 塾も完全個別のとこ行って女の先生を担当にしてもらってたな。 その病気も色々と派生して長々と闘ったけど、 2年の後半ぐらいからその病気も段々回復してきて3年はほぼ治ってて精神を安定させる薬だけで正直勉強以外のストレスは無かったのにな、 何でか高校生になったら違うのになっちゃった 3年とかはマジで勉強頑張ったし、部活も3年間やり切った、技術はヘナポコやけど友だちと部活をするのが楽しかったな まだ16年しか生きてないけど高校入ってこれまで生きてきた中で1番の病み気が来て、今までで1番辛くて、何回も何回も死のうとした。 けど、ここにいるお兄さんに助けてもらったり、ここの人に助けてもらった。 放課後、門に向かいながらローファー見ながら「わぁ、今日も生きてるわ、、」 とか毎日思ってたな いつからか分からんけど歩くときずっと下向きながらイヤホンして学校通ってたな よく頑張ったよ、耐えたよ あの時死んでなくて本当に良かったって心の底から思える日が来るといいな 来年からは一応3学期だけ今の高校無理せず通うってなってるけどいつでも休んでいいんやで 4月からは通信、、 嬉しいんかは分からん けど、もうやるしかないよな、、 周りの人とは違う道に進むけどしょうがないし、自分を責めたらあかん、でも責めちゃうよなぁ 正直、まだ全然人のこと信用出来ひん けど、もうそれでもいいと思うよ 親友が1人でもおるだけでいい 親友だけ信じるんでもいい 他の人なんかどうでもいいねん 私の性格は元々めちゃくちゃ明るくて、声もデカ過ぎる人だったんです。 一昨日お父さんと話してて言われました。 そんなん自分では忘れてました。 学校では今でもその性格なんです。 別にキャラを作ってる訳ではないけど自然と無理してそういう性格になっちゃだてるんですよね、愛想笑いしながら でも、あと2ヶ月ぐらい。 どうなるか、学校行くことが良い方向になるのか、悪い方向になるのかは分からないけどとりあえず始業式だけは行ってみます。 長々と失礼しました。 旅行から帰ったらまた気分落ちると思いますけどゆっくりとコメントとかも返せるのだけでも返していこかなって思ってます いつもみなさんありがとうございます！！！ 来年も、学校行きたくない！とか私のわがまま聞いてくれますか！？ みなさんが居なかったら私は今生きてないでしょう 本当にありがとうございます😭 これからもお互い支え合いながら生きていけたら嬉しいです☺️
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今日は学校行けそう 頑張ってみる
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ブルーブラック似合ってるってゆわれたっ♪ 嬉しい！😊
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今日誕生日だ～～!!! 友達が少ないのでめっちゃ祝ってください🥹
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何か生きるの辛いんじゃなくて、生きるのが怖いになってきたような気がする
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また朝が来てしまう ずっと夜なら良いのに
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今聞くか聞かないか 心がざわざわしてます 今私カイジです ざわざわざわざわざわ…
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いつも私から誘ってばっかだったけど、友達からご飯誘われた〜〜 いぇいいぇい！ 今日はバイトもあるぜ😎 うぉううぉう♪
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このまま寝て一生起きなければいいのに
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癒されたいよ。慰められたいよ……
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お手洗い行ってる間に、間違えて店員さんが料理片付けちゃってて、そしたら、作り直しますってゆわれて、ほとんど食べ終わってたのに、新しく作ってもらった〜〜 優しすぎるるるるー ２食も食べちゃってお腹はちきれそうぅ 味も店員さんも優しくて素敵なお店😊 Lucky〜💕 食べすぎたせいか、薬の副作用か分かんないけど、途中から気持ち悪くなって、力入れようとすると手がふるえて、倒れそうかと思ったけど、 なんとかよろよろになりながら家たどり着きました〜〜
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今日はちゃんと出社できた💮
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妻は今日も仕事。昨日から疲れが溜まってるからか、朝も元気も無さそうで…そんな疲労困憊の中俺だけ休みなんて、俺だったら嫌味を言ってしまうくらいになると思うから、せめてと思って送り迎えと家に帰って洗濯掃除、整理整頓。 …って色々してたらもうこんな時間、休みだからのんびりしたい。でもまだまだ家事をやろうと、妻に悪いから頑張ってしまう。 世の中の子持ちの奥さんもこうして好きな事を我慢して毎日が過ぎていくんだろうなって思うと本当頭が上がりません。俺だったら無理。 世の中の旦那さん、奥さんだけ美味しいランチ行ってるとか思わないで、行かせてあげて下さい。
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生きるの辛すぎ よくみんな頑張ってるよね
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私が雑談に入った途端、会話が途切れたり熱感下がる😌 私は呼ばれてない存在⁉って感じたことある人いますか？
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職場の最寄り駅までは頑張ったが、やっぱり気持ち悪くて帰宅。みんな頑張っているのに頑張れない
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「苦しい」ってようやく誰かに言えたのに 「そんなことか」「たいしたことないよ」 「悪いけど自分なんかもっと大変だった」 とか言われると「もう吐き出すのやめよう」ってなる 普段から誰かと比べてしまって、自分なんかが「苦しい」と感じるなんておこがましい、と思ってる ようやく自分で「苦しさ」を認められたのに、それを否定されたように感じてしまう じゃあなんて言えばいいんだよ って感じだけど、べつに同情してほしいわけじゃないし、可哀想って言われたいわけでもない ただ、「今苦しいんだね」って受け止めてほしいだけ あー、ワガママだな最低 結局承認欲求を満たしたいだけじゃんか 気持ち悪い
自由
楽しいのも疲れちゃうの、むぅーー 休憩じゃ、休憩🍵 心のなかにおじいちゃん住ませるといいって投稿してくれた方、感謝 出現してくれました。笑
自由
母と外食でうどん食べた😊美味しすぎてほっぺた飛んでった笑🤣
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