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あの人すごいそれに比べて私は…ってなるんじゃなくてあの人すごいな私もすごいけど！になりたい

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あ〜やばいほんとにしんどい

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平日週五で働いて、子供の送迎。家事育児をしながら習い事や必要とあれば病院や歯医者に連れて行く。飼ってる猫の調子が悪く、朝晩の投薬や定期的な通院。土日はもはや休日ではなく、溜まってる家事を処理ながら三食作り、買い出しだって一人。旦那が遊びに行けば息子を連れて何処かであそばせる。旦那何してる？気が向いたら子どもと遊ぶだけ。何か言えば100倍の言葉で返って来るので、精神的に辛くなるから諦めた。世の中不平等に出来ている。今、洗濯を回しながら、旦那が飲んだ大量の酒の缶とワインボトルを資源ゴミにだしてやっと一息。神様、こんな私にもご褒美下さい。

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家がストレス家出たい1人になりたい

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辛い、現実逃避するために寝ます夜寝れなくなっても知らん

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人生つらすぎる生きるの疲れた

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朝起きた時の絶望感すごい結局寝てる時が一番幸せ

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頭おかしい子なん？って言うくらいなら病院行かせてよ、私の苦痛も知らないでよく言えるよね。病名がほしいんだよ

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生きるのが辛くてごめんなさいごめんなさい、罪悪感と劣等感のかたまり。

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もう限界なんてとっくに超えてる

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誕生日だったんだ、、、、、、誰も祝ってすらくれないよ

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これから先たくさん素敵な人に出会いたい他の人にとって私も素敵な人だったらいいな

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自分の気持ちが爆発した時って泣いても泣いても止まんないよね赤ちゃんみたいに泣いちゃう

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一人だと楽だけど、一人すぎると寂しい。でも誰かに合わせるのは疲れた。

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楽しいことが終わった後は死にたくなる死にたい

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ここに居ると安心する。苦しいのは自分だけじゃないんだって思える。

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死にたい。最近、ふとした時にそう思う。生きていても、何の価値も生み出せない。やるべき事も何も出来ないで今日を無駄にして、1人になった瞬間に、もう全部抱えきれなくて。息をするみたいに、ああ死にたいと思う。気付けば自分が死ぬ姿を妄想している。飛び降りる手首を切る首を吊る煉炭交通事故薬低体温そんなことを考えて、我にかえって怖くなる。いつか本当に自分を殺してしまいそうで。遠くない未来、もしかしたら明日にでも「もういいや」って、簡単に窓から飛び出してしまいそう。そんな危うさを心に飼いながら今日も、無理に笑い声をあげていた。楽しさも、悲しさも、不甲斐なさも、悔しさも全部「しにたい」に塗りつぶされていく。生きていることが辛い。逃げる場所もない。相談出来る相手もいない。早く楽になりたいなと、ずっとずっと思っている。

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明日親友とカラオケ行くんだぁ！！喉潰れるまで歌うのが私たち流です！朝の10時から夜の8時までフリータイムでずっと居ます笑笑それが楽しいんです！最近病みすぎてて行けてなかったから、話聞いてもらうのと元気つけるために誘いました！！楽しみだ😌

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今日もお疲れ様☺︎ゆっくり休んでね☺︎ おやすみなさい

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死にたいと思う事は悪い事？