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おはよう！くそったれな人生！

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時々、寂しさがぶわっと込み上げてくる時がある。寂しい。大の大人(しかも男)が情けない話なんだけども。

メンタルヘルス

#無気力 #ストレス

消えたい。私には味方がいなくて、孤独感がすごすぎてカラダも心も重たい…。何もする気が起きない。

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人を頼るのが上手な人になりたい

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いまお風呂出たしすぐドライヤーしようとしてる…え…偉すぎるじゃん私……

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わたしさがし、痛いところついてくる…。この年齢でコツコツ続ける練習って何をどうしろと…

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ポジティブって時として人を傷つけるから気をつけなきゃいけないよね

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私が私のこと1番好きで何が悪いの？？嫌味ったらしく「自己肯定感高いもんね」なんて言われると腹が立つ。仲のいい友達も、血の繋がった親でさえも所詮は他人。絶対に一生分かち合うことも理解し合うことも出来はしないのになぜ他人に肯定を求めるの？毎夜毎夜自問自答の繰り返し。私だけ、私だけは私に胸を張ってえらいと言える。私を分かってあげられるのは私だけ。結局自分は自分で守る。もう他人には期待しない。無駄だから

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平日も土日も疲れるな。好きなだけ1人で寝たい。

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今日もなんとか生きてるんですけど人生のログインボーナスっていつからもらえるんだっけ？

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きっと私が苦しいのは全部まだ本当は「諦め」られていない証拠なんだよな

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毎日少しずつ少しずつつらい気持ちになっていく。そんな生活がこれから何年も続くことに耐えられるはずがないからダメな環境からは今すぐ逃げてください。自分を苦しめるものを人生から断舎離してもっと自由に暮らしてみてください。 ↑素敵な言葉✨ですよね

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精神科に行くための3ステップ 1 まず予約を取る気力が湧くのを待ちます。 2 次に外出する気力が出るのを祈ります。 3 家の鍵を探します。

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#鬱 #双極性障害

毎日なんとか、やってるけど、ほんとにギリギリ。これ以上何か負担が増えたら、ばったり倒れてしまいそう。今の世の中は本当に生きにくい。この先、何十年もあると思うと、絶望しかない。今日はまだ水曜日。まずは何とか今週を乗り切ろう。情けないけど、今はこれが精一杯。　

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何でこんなにこの人は楽なんだろう。別に返事すぐ返さなきゃ！って感じでもないし、相手も本当に時間が空いてる時に返事ちゃんとくれるし。どんな事に忙しい理由も教えてくれるから返事来なくても「忙しいんだなぁ」って思えるし安心感がある。一緒に飲みに行っても好みがほとんど同じで食べたいものが被りまくるので自分が食べたいもの頼んどけばお互いに外れない。仕事の悩みも「こういう仕様にしたいんだけど…」と相談すると「○○を使ってみたらどう？」等と業種も違うのに的確なアドバイスが返ってくる。異性の親友って今まで信じて無かったけど、こんな人が居るなら信じても良いかな。

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あんたにとっては何気ない一言なんだろうけど、わたしにとっては嫌な言葉だったんだよきもちわるいとか言うなよ

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終わった…つかれた。ちゃんとお風呂に入った、汗かいたちゃんとできた… はぁ… でもいっぱいダメなところあった間違いとか、仕事できないすぎてワロタ無能すぎるよ…なんで？こんなにカスとは、おもわなかった… えーんえーんはぁ疲れたよー疲れたよーーーー

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髪を切った新しい自分になった……気がする

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自分の気持ちも、考え方も分からない。自分の生き方に否定されると正直困る。それ以外の、人との接し方や、生き方全てを否定されているかのようだから……。でも、唯一、分かったことはある。私の当たり前だったことは、他人からしたら、当たり前じゃなかった。 ”消えたい” ”いつ死んでも悔いは無い” そう考えをずっと持ち続けながら生きてきて、毎日のようにいついなくなってもいい。学生の頃に、自殺問題での労働社会の法律などが変わって…… 親に、絶対に私より先に死なないで。って言われて……自殺しようとも思っていなかったし、そこは問題は無い。だけど、もしかして、私が考えていたことは、皆にとっての、当たり前じゃなかったのかな？って、思った事だけ。私は、《普通》じゃないのは、理解した。

マモリメの手紙

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何に対してとかそういうのは無いけど… なんかしんどい