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またやらかした… 毎日1個はなんかやらかすのほんとどうにかしたい

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人と関わるのがしんどい人と関わるのがいいこととか、協調性がないととか、助け合いとか、頭ではわかってるけど、人と関わるのが向いてない人はどうしたらいいんだろう？生まれ持って向き不向きとか特性があるのに、それだけで劣ってることにされることがモヤモヤするいい人間関係が幸福に繋がるっていうのも理解できるし、そうなんだろうけど、ハンデ背負ってる人間は同じことをするだけでも、普通の人より辛い思いをしたり労力を使うのはしかたないのだろうか

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今日初めて登録してみた。みんな色々悩みを持ってて私だけじゃないんだなって思った。

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今、大学2年生だけど1年生の冬から友達に毎日毎日、｢課題の答え教えて｣｢課題見せて｣ってずっと言われてきて疲れた。 30回以上も課題の答え教えてるし、見せてるのに｢ありがとう｣の言葉だけ。それだけじゃ足りなく無い？それだけ言えば許されると思ってる？見返りを求めるのは間違っているかもしれないけど、何か100円くらいのものでも奢るとかしてくれてもよくない？挙句に｢過去問見せて｣とか図々しい。私が性格悪いからこんな考えをしちゃうのかな。もう絶対に何も見せない。今｢明日のテストの過去問持ってない？｣ってLINEで来たけど返信するもんか。過去問持ってるけどあなたなんかにはもう見せない。

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辛い泣きたい叫びたい。しんどい苦しいそんな毎日嫌だよ。生きてるだけで偉いとか綺麗事あるけど、自分が許さないんだよな。偉くないみんなの方がもっとって比べちゃう癖なんとかしたい。

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私今日も頑張ってる。えらい。

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暇なのって私だけなのかな？みんな三連休楽しんでるんだろうな、羨ましいよ。

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人の話を聞かない自分の意見しか通さないそんな人が身近にいます話が通じなくて、もう会話するだけで疲れる… 疲れるからもう話しかけてこないで欲しい…

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お料理頑張ったぞー！！

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今日も自分のペースでぼちぼちいきましょう☀️

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可愛いって言われたい。チヤホヤされたい。褒められたい。こんなに頑張ってるのに何もかも上手くいかない。私だってもうしんどいよ。

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なぜ生きているのか分からない。なぜ働いているのか分からない。芸能人が自殺したニュースを見るたびに、あの人が死ぬより、私が死んだ方が良かったと考える。

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最近、ほぼ毎日、死にたい気持ちと戦ってる。大丈夫になった気がしては、また底に落ちる。こんな私じゃ、愛されるわけないって。また、苦しくなる。強くなって守りたいものだってあるのに。いつか、上手く付き合えるようになるまで、戦いは続く。苦しいね、私たち。生きるって怖いよね。

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ここどんなに死にたいとか書いても大丈夫とか生きてて偉いよとか肯定してくれて温かいどこかの温かくて優しいアプリを名乗ってるアプリとは違う(;_;) ここなら本音をだせそうᐡ ߹𖥦߹ ᐡ

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お風呂しんどいけど頑張ってきたお風呂って何でこんなにしんどいんだろうね

自分の性格

#不安

何をやってもうまくいかないと思ってしまいます 37歳の女です。 3月の終わり頃に「アダルトチルドレンの生き方」という本を読んで、自分はアダルトチルドレンなんだと自覚しました。 20年ほど前からずっと希死念慮があります。精神科に行けば何か診断名をつけてもらえるだろうとずっと思っていました。しかし今まで生きてきた経験上、この国では精神科に行く事自体かなりハードルが高く、なかなか一歩を踏み出せませんでした。 3月の中頃から、仕事で今までしなかった様な些細なミスを繰り返す様になり、やっと、精神科に行く決意をしました。病院に予約をしましたが一カ月待ちでした。 5月の中頃にようやく受診しました。まさか精神科に行って、希死念慮を強くして帰ることになるとは思ってもみませんでした。実行に移す事は踏み止まりましたが、今でもその事を引きずっています。その時の担当医は、私はお酒を飲み過ぎて困っているとは一言も言っていないのに、アルコール依存症だという事にして片付けたい様子でした。これ以上この人に話しても無駄どころか、今以上に自分を追い詰めてしまうと思ったので、それ以来病院には行っていません。それでもこんなに辛いのに、こんなに何十年も耐えて来たのに、私の辛さは精神科医にすら理解してもらえないと思うと、ギリギリ保って生きてきた自分の存在価値や存在意義が粉々に崩れて今にも吹き飛んでしまいそうな状態のまま、今日まで生きています。何度もネットで自分の心の状態について検索してしまいます。私は精神科に行ってはいけなかったのか？と。でもいつも検索結果は同じです。「早めに専門的な機関に相談するべきでしょう」と。今では仕事も以前より半減してしまい、求職中ですがなかなかうまく行きません。別の病院に行く勇気もお金もありません。全てはアダルトチルドレンという状態で生きている事が原因なのでしょう。関連する本を読んだ時だけは、きっと良くなる、頑張ろうと思えますが、すぐに落ち込んでしまい、疲れる事にも疲れました。もう、自分が自分を保つ為に誰に何を言って欲しいのかも分かりませんが、とにかく助けて欲しくてここに書きました。

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先ほど大々的なニュースが舞い込み、自分も状況をようやく知ったところだったが、人々の反応が悪い意味で飛び交っている。簡単に言えば、人の事情なんてそんな軽々しく関わっていいもんじゃないから、家族間の問題を頼まれもしないのに赤の他人がよく色々言えるよなって思ってしまった。そういう状況になった背景とは？パートナーの反応は？今どこにいる？とか探りを入れるのはまるで一人ひとりがパパラッチみたいだし、すでにアカウントを消している誹謗中傷の人をほじくり返して叩き始める人も出てきた。当時通報するとか止められなかったのか？と思う。そんな混沌で邪悪な、人の不幸を餌として生きている人が蔓延るSNSの世界が好きな人が多からずいるんだろうね、残念で仕方がない。

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この地獄はいつ終わるかな

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外に出ると消えたくなる家に籠ってると死にたくなるどうしたらいいん？

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毎日疲れる〜　ただそれだけ