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何故か分からないけど苦しい

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なんでこんなに頑張れないんだろう、、、。飽き性で怠惰なくせに完璧主義っていうのがいちばんいけないとはわかってる。どこからこうなってしまったのか。

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お母さんに頑張らなくていいよって言われた。そうしたいけど頑張らない訳には行かないんだよなあ…

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とにかく疲れて、消えてしまいたい

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夏はもういいかな、秋早く来て。

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何もする気が起きない日が増えてきてる。

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相手のいいところはたくさん見つかるのに、自分のいいところは見つけられない。相手の悪いところは見つからないのに、自分の悪いところはたくさんみつけられる。

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パニックになっちゃったどんまい私！そういう時もあるよ

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#お仕事

毎日がしんどい。接客業、7月いっぱいでお仕事を辞めた人です。 10何連勤が当たり前、棚卸も月末〜1日でほぼ1人で行う、土日祝酷い時2人だけのシフト、スタッフの人は普通にいい人ばかりなのに段々と気持ちが落ち込んでいく一方でした。 1人、シフトたくさん入ってくれいた人が辞めるって分かったら普通その穴埋めを探さないといけないのに探さずそのまま。他の店舗も人手不足と言っているのに月1回、社員会議を行うという謎の会社でした。入って数ヶ月だったので耐えていましたが、1年超えた辺りから身体の様子が可笑しくなりました。退勤後の運転中泣いたり、何もしてないのに緊張したり、常に腹痛頭痛便秘下痢、死にたい消えたい辞めたい何もしたくないしんどいとか考えたり、睡眠時間を削ってやるぐらい大好きだった趣味だったゲームも気が付いたら1ヶ月以上まともに触っていませんでした。これはもう自分の身体が限界なんだと判断したのでお仕事辞めました。貯金も全然なくて辞めるのも躊躇しましたが自分を優先しました。もし同じような環境の方がいれば、自分を優先してください。辞めるのが遅くなると、私みたいに仕事辞めた後でもまだ体調悪くなったりと症状は改善されません。ずっと苦しいししんどいです。あくまでも私個人の意見なので分かりませんが。

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子どもの頃は、自分の親が毒親じゃないかと思ってもアザができる程殴ってない、とか勉強嫌いなのに４年も大学通える？とかで言いくるめられてたけど……いやいやいや、おかしいやろ？アザができてなくても、殴られた事実は変わらないし、何なら乳歯も永久歯も折れたんだが？他の兄弟は高校から私立だったりしてたのに、何故あたしだけはダメだったのか？ (ちなみに県立の看護大学A判定もらってました) まぁ、めちゃくちゃ安い看護専門学校出て看護師になる事ができたし、年齢も年齢で、冷静になったけど、未だに許すことはできないねぇこんな性格の悪い、昔の事を根に持つ自分がおかしいと思ってたけど、これも毒親の洗脳だったのかもね… 真冬にぺらっぺらのシャツ１枚で外に放り出された時、そっと玄関から入れてくれた祖父母(二世帯だった)の事は大切で大好きだから、祖父母に会いに実家には行くけど、極力毒親に合わない時間帯選んで行くようにしてるほんとは祖父母と３人で暮らしたいけど、高齢だから難しい…… せめて祖父母が穏やかに残りの人生を送れますように

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社会人って何年目でもしんどい気がする

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何不自由ないのに死んでしまえたら楽なのに…と思ってしまうまたこのゾーン始まった… 1ヶ月のうちに元気なの1〜3日しかないのなんなん？（笑）こないだ気合い入ったばっかりやのになぁ…

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私も周りと同じことが出来るようになりたい。でも周りにずっと合わせようとすることが辛い。

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本当はもっと楽に笑顔で生きたい

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誰かのいちばんになれないことのつらさ自分がこの人は大事な人！って思ってても、相手は目の前で自分以外の人間を簡単に選ぶ。そんなことばかり。どうせ私はどこまでいっても孤独なんだろうよ。誰からも必要とされない、大切にしたいと思われない。唯一の友達からも見放された。人はそれを「人は変わるものだからね」と口を揃えて言うけれど、私のこの複雑な心情をそんな簡単なひとことでまとめて片付けようとしないでくれよ。何も知らない第三者のくせに。そうやって私をみんな緩やかに拒絶してるんだもの。本当に私を理解しようとしてくれる人はどこにいるんだろう。

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「生きていればいつかいい事がある」って言葉はある種の呪いに思える。

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なんか疲れちゃった。何もかも嫌になった。誰とも関わりたくない。

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誰でもいいやって思っても、本当はそんなことないのにね。

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#うつ病 #仕事 #HSP

仕事でミスして、あーもう死にたいって思ってしまう自分って変なのかな。

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会う人みんなに嫌われている気がする...