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自由

何をどうしたからこんなに自分の事嫌いになったのかもはや自分ですらわかんないの笑える

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自分の人生って何だったんだろうなやり直せるならやり直したい

自分の性格

#無気力 #ストレス #不安 #不安定_躁うつ

何で悩んでるのか分からない自分が何で悩んでいるのかはっきり分かりません…。ですが、自分の欠点や将来のことをモヤモヤとずっと考えてはいます。ずっと悩んで悩んで考えて疲れて鬱っぽくなったり毎日が楽しくなくなったりとこんなに悩んでいるのに、いざ人に何でそんなに悩んでいるの？と聞かれると、「分からない…」と答えてしまいます。頭の中が常にごちゃごちゃモヤモヤしていて自分はどうしていきたいのか分かりません。毎日こんな感じが続いており疲れました。 YouTubeやネットで自分を変えるヒントになることが書いていないか毎日探していますがもう何が何だか分かはなくなってしまいました。もう少し明るく物事を考えて楽しく生きていきたいです。

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朝起きるのが辛すぎる眠いじゃなくて起きれない

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布団から出れないよ〜。起き上がれ〜自分〜。

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友達と居るのは楽しいけど、何か結構疲れる。楽しいときは、楽しいのに、その時間が過ぎたら気分がどさっと、地の底に落ちる。

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付き合うなら年上か年下か同級生かみたいな話になった時にみんな口々に年上ー！とか言ってるけど、その手の話題になった時にそもそも私は選べる立場じゃないしな…と思ってしまう同士いません？

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死ぬんじゃなくてしばらくずっと眠り続けていたい

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｢働くのが嫌なんじゃなくて、働く前の面接が試されてる感あって嫌だ｣ってツイート見てそれだ！ってなった。

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生きた心地しない。自分じゃ何もできない。死ぬことばかり考える。しんどい

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衝動的に死にたくなる、死ねないくせに、。

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親の顔色を伺ってたら、親以外の人の顔色も伺うようになって、自分の本音が分からなくなった。友達と遊びに行くのも誰とどこに行くのか毎度聞かれ、その子はどんな子なのか、どんな関係なのか聞かれ、説明しないと遊びに行けなかった。それに加えて、親が嫌いな子に対しては「一緒に遊びに行くな」「遊びに誘われても断れ」と制限され私の感情は無視だった。これを無視すると大声で怒鳴られた。ごめんって私が謝るまでそれは続く。大学に行ってもまだ続く。多分これからも。「私の感情なんていらない。必要ないんだ」と子供ながらに思った。私は親の支配から逃げられない。これからもずっと親が死ぬまでは。

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文章にして吐き出す事は出来ても、声に出して「助けて」の4文字が言えない「死にたい」の4文字は言えるのに相談しようとしても、相談された人は困るだろうし迷惑だろうなとか考えてたら相談できなくなってた拒絶されるのがこわい。見捨てられるのがこわい。だから本音なんて言えないし言わない。だからかな、「どうせ私なんか」って考えちゃうの。自分が1番自分を嫌ってる

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久々に涙止まらなくて寝れない。何が辛いんだろう自分。とにかくしんどい。

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久々に投稿する位まで心に余裕が出来てなんでもない事言っただけなのに共感とか沢山して貰えると嬉しいよね私も吐き出していいんだ、、みたいな

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イライラするんじゃなくて少しの刺激で涙が出そうになる

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死にたい、生きてる意味がわからない、でも痛いのも苦しいのも嫌

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きえてなくなりたいです、。

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ぁぁぁぁぁぁぁぁ送っちゃった！！！！！予定空いてる？って送っちゃった！！！！！！！お酒の勢いでええええぇぃぃっっって押しちゃった！！！！！空いてないならそれはそれでいいんですけど！！！！！！淡い期待を込めて！！！！会えたら嬉しいなぁぁぁ！！！！！！

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もう限界だ、と思いながら数ヶ月やっている