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自由

この世からきえたいです

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#転職活動 #内定

やっと転職先決まった！転職活動を初めてから2ヶ月... 長かったぁ

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誰とも話したくない。関わりたくない。って思うのに誰かに必要とされたいと思う。おかしいよね笑

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人の言葉を素直に受け止められない。褒められてもお世辞にしか思えない。友人らの謙遜が嫌味にしか思えない。

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新しいこと、初めてなことって怖い

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今日、頑張ってバイト行ってきた！苦手な人がいても、勇気だして会話することができた！とりあえず、自分の目標｢苦手な人でも一緒に働く仲間だから、仲良くなれるよう会話続けること｣が達成した。頑張ったからって誰かに褒めて欲しい…なんて甘えすぎなのかな。

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何故休日は秒で終わるのか

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愛されたい。自分を一途に愛してくれる人がいれば頑張れるのに。なんで俺には何にも無いんだよ。自分なりに頑張ってるのに何にも報われない。怒られてばかりでしわ寄せばかり。

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結局ここに来ても人とのいいね・コメントの数の差を比べてしまうんだね

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心にポッカリと穴が空いてる

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罪悪感と後悔と寂しさでふと死にたくなる

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友達には生きててほしい、死んでほしくないって強く思うけど、自分に対しては、死んでも別にたいして影響ないでしょって思っちゃう

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起こってもない事に想像ばかり膨らんで胸騒ぎ的な不安がしてきてドキドキしてきて落ち着いていられなくなっちゃう。

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本当に一時期、仕事辞めようとしてた。どれだけ頑張っても成果も見えない、誰も褒めてもくれないどころか、上司からの扱いは最悪。毎日15時間ぶっ通しで働いても、泣きながら仕事しても、誰も褒めてくれへん。なんかすごい虚しくて辛くて…… それでも職場ではムードメーカー的立場やったから、元気に振る舞うしかなくて。正直元気でい続けるのがしんどかった。でも1番信頼していた上司から「お前はホンマに元気でええな！」って褒めてもらったことがあって、自分には元気しかないんやから、と必死やった。そんな中、心完全に折られて、「もうこんなところ居たくない。これだけ頑張ってるんやから、ボーナスはせめてもらわな。」と。そしてボーナス前に、異動して行った信頼してる上司から私に電話。「おつかれ、元気か？しんどいよなぁ。ちゃんとご飯食べてるか？」って。その言葉に仕事モード切れかけた。そしてその電話の要件は、私の異動だった。その上司のところに異動するとのこと。その上司やったから、異動を受け入れて仕事を続けることにした。その後またその上司も私も異動があり、今では直属の関係ではなくなった。でもまた話す機会があって、「あの時、頑張ったな。」って言われて、泣きそうになった。そうや、私頑張ったんよ。毎日家で泣きながら、それでも笑顔を絶やさずに。たった２ヶ月で8キロ落ちるくらい、頑張ったんよ。その言葉貰うまで、心のどこかで「自分が仕事出来ひんから」って気持ちが拭えなかったけど、そこでやっと自分を認めてあげられた。頑張ったな、去年の秋のわたし。

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精神科の先生に今の精神状態を話した時、今まで頑張ったねと言われ涙が止まらなくなった。

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地獄の地獄のテストが終わって親友とカラオケに行ってきました✨ 皮膚科普段平日の3時までしかやってない（月に一回土曜日の朝も開いてます）からこういう日しか行けないから皮膚科に寄ってから行こうとしたらめっちゃ混んでてカラオケ2時間しか行けなかったけどめちゃくちゃ楽しかった♪ あんなにずっと笑ってたのはいつぶりかってぐらい楽しかった💓 この親友と一緒にいる時だけずっと笑顔で居れる🥰 本当に楽しかった😊 生きてて良いこともあるんだと思えたよ☺️ 久しぶりにポジティブな投稿です🥰

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薬って効くものなんだね。今日は気分的に安定している気がする☺️

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わたし人間向いてない。

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誰か「頑張っててえらい」って褒めてください…😭

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しばらく自己肯定感高くて上手くやってたのに、すーんごーい些細なことでグンと下がっちゃった。ブレない自己肯定感欲しい。