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愛着障害っていう言葉を知った。でも、幼少期のことを思い出せない。周りはみんな受験期に親の有り難さを知ったって言ってる。でも、私は親からの愛が分からない。一般的な親の愛からの行動を素直に愛だと思えない、受け入れられない。義務感からとか、そうすべきだからとか、気持ちがこもってないことだと考えてしまう。本当はもっと愛されて育てられたのかもしれないけど承認欲求の高さから自分を悲劇のヒロインみたくしたいがために見なかったことにしているのでは無いかとか深く考えてしまって抜け出せない。醜い部分を認めたいな

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夜が近付くと不穏な気持ちになる

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自分で自分を鼓舞しながら生きるのが疲れるときもありますよね、ダンベル上げ続けるのが大変みたいに、生きるってダンベル下ろしたくなるとき、そのダンベルが落っこちちゃって自分にのしかかって苦しくなっちゃうときもありますよね

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早く楽になりたいね。もう疲れたよ。

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死んでしまいたい、消えてしまいたい、

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死にたいんじゃなくて消えたいの。

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ここのアプリにいる方達は皆優しいですね。傷を抱えた方が大半で、その分人の痛みも分かるからなんだろうな。

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息苦しい死にたい。もういやだ

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一回消えたいな。。。。

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私は辛くない、辛くない… まだまだ全然大丈夫周りの人はもっと大変なんだ私なんて他の人に比べたら、そんなに大変じゃないんだもっともっと頑張らなきゃいけないんだもっともっと、まだまだ、自分に嘘ついてでもやらなきゃ…… ほんとは助けてって言いたい…。私の気持ちにも共感して欲しい。｢頑張ってるね｣って認めて欲しい。｢本当はそう思ってるんだね。それでもこっちを選んで偉いね。｣「いつでもサポートするよ」って寄り添って欲しい。私が選んだことを応援して欲しい。理由をちゃんと聞いて欲しい。そのうえで共感して欲しい。分かって欲しい。

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明日が来なければ少しは楽なのかも

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辛いなら薬飲めば良いのにそれも出来ない何も出来ない

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#疲れた #孤独 #つらい #毎日

もう、色んな意味で疲れた。毎日、人間という相手に生きてる私たちってすごいよ。何を言ったら傷つくのか、嬉しがるのか、雰囲気が悪くなるのか、機嫌が悪くなるのか、いろんなこと考えるのに、なんでみんなはそんなに平気なの？友達がいてても、家族がいてても、彼氏がいてても、孤独に感じるのはなんでなの。自己嫌悪もすごくて、家に帰ってからなんでこんなにダメなんだろうとか、今までのダメなところ思い出してしまう。なんでこんなに生き辛いの。毎日毎日もう疲れたよ、　どうやって毎日を耐えればいいのか、もう私には分からない　　　

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なんか恐怖に追われてる。こわい

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今日は家族のために夕飯を作りました！(^^)

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読書とか音楽っていいね😊 ぽっかり空いた心の栄養だ…｡

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面接練習終無事に終わりました緊張したけど最後までやりとげた自分偉い！

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#休まらない

部屋にいると座ってても疲れるのナゼ？？やっぱ横になるのが一番休めるのかも

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人への思いやりが愛なんか心にきましたよ？

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今日も息してる起きれたから優勝