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自由

誰も助けてくれない。

自由

｢今日も生きてて偉い｣そんな綺麗事ばかりに縋ってしまう

対人関係

人が考えていることを深読みしてしまう昔から人の言葉や行動の裏を考えすぎて、凹んでしまいます。以前は職場でも飲み会に誘われることが多かったのですが、最近は私を抜いてのメンバーで飲みに行ってることが目につき、悲しくなります。私だけ部署異動をしているので仕方ないのかもしれませんが、何かしてしまったのか？嫌われたのか？と色々考え、胸が苦しくなります。考えすぎてしまい、相手へ素直な気持ちで接することができなくなるのも嫌ですが、中々うまくいきません。何かポジティブに考える工夫や、他人を気にしない方法、考え方などはありますか？

メンタルヘルス

#ストレス

感情をなくしたい傷つく心があるのがめんどくさいです。楽しいこともありません。逆に好きなものが楽しく感じなくなりました。もう苦しいだけしか残っていません。気持ちや感情を無くすにはどうしたらいいでしょうか。もう全てがどうでもいいです。母から言われた言葉に傷ついたり、おかしいな？と感じずにそういうものだと思って生きていれば楽なのに。従順なロボットみたいになりたいんです。感情や気持ちが入っているから違和感があるんです。自分のことなんてどうでもいいので相手の意見に委ねてそのまま流されて生きたいです。

自由

hsp体質つらい😢 向こうからしたらアドバイスなのにガチ凹みしちゃうの本当に何とかしたいまあアドバイスだとしても「◯◯って言ったじゃん」の言い方は嫌い

自由

もう全部辞めたいてかほんまに消えてしまいたい

自由

ご飯を食べれてて、夜寝れてたら大丈夫なんですかね。辛いなって思ってても、周りの人から、寝れてるし食べれてるから大丈夫って言われます。

自由

ただただ不安が押し寄せる

自由

生きてるだけで100点満点って言葉嫌いだったけど、このアプリで見る人たちにとてもこの言葉をかけてあげたいと思った。自分では気がついてないだけですごく努力してる人とか安易に人を傷つけられるような人と戦ってたり精神疾患の闘病してる人とかみんなきっと「自分はそんなことない」って思うかもしれないけどまじでそんなことない。ほんと偉いよみんな。

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス

信用できん人が言う「しんどい時は言ってね」は絶対信用してない。思ってもないフォローの言葉かそんなこと分かってるしそれができたら苦労してないみたいな正論か加害者なんていないのに話題に出した人を必要以上に責め立てる言葉しか返ってこないのが目に見えてる。多分しんどいって言うと休職が真っ先に選択肢に上がるけど2回も長く休んだら流石に居場所がなくなる。転職もハードルが高いのに戻りづらい状況を作ってしまう。今はこうして***落ち込んでるけど、気分に波があるから大丈夫かもって思ってしまうこともあるもう何も分からん

自分の性格

#コンプレックス #不安 #無気力 #ストレス

良いとこないじゃんわたしさがしで私の性格を分析してくれた文章読んでたんだけど、ほぼほぼ悪いところしかなくて泣いちゃった。口調は優しいから腫れ物扱いされてるようで辛かった。けど実際当たっていると思うし周りの人も同じことを思っている恐れがあるからちゃんと自分の欠点に向き合わなきゃいけないってことなんだよね、自分ってこんなに酷い人間だったってことが分かった。怠けている事は分かるけどもうこの欠点達を治すには死ぬしかないと思ってる。子供の頃はもう少しまともな人になれると思ってたよ

自分の性格

#不安 #無気力

無気力、気分の落ち込み ⚫︎やるべきことを取り組むまでにとても時間がかかります ⚫︎気分が落ち込むことがよくあります。その日あったこと、上手くいかなかったこと、周りの人の反応、いろんなことを思い返して1人反省会をしてしまいます。自分のダメなところはよく目につくのにそれを改善する余裕がありません。 ⚫︎昔は漫画やアニメ、アイドルが好きでした。しかし今は長い動画を見たり文書や何かを読んだりする集中力がありません。気分の落ち込みがあっても食欲はあるしちゃんと夜には眠くなります。なのでまだ怠けているだけなのかもしれないと思っています。まだ踏ん張り時なのは分かりますが今後頑張っても良いことはなさそう、今後の人生に希望を見出せない、そんな気分が何年も続いています。

自由

人間もスマホみたいに充電できればいいのに

自分の性格

#不安 #無気力 #ストレス #適応障害 #コンプレックス

人の評価や表情に影響されやすいです。これを読んで気分がひっぱられてしまった人がいたらごめんなさい。昨年まで看護師をしていて気の強い人の多い職場にいました。1年目で分からないことから来るミスが続いてからは話しかけるだけで嫌悪感を表情や言動に明らかに出されるようになりました。そのうちに話しやすかった人の表情も異常に気になるようになり、ちょっとした指摘にへこむようになり、毎日嗚咽をし胃液を吐きながら出勤していました。そして1年が経つ頃に文字が読めなくなり病院に行くと適応障害と診断されました。3ヶ月お休みをいただいた後、先生と相談し職を変えて現在は週4の非常勤で仕事をしています。ただ、もともとの性格もあるのか、人の表情や評価に振り回されるところはなかなか変えられず、すごく疲れてしまいます。人と関わるのは好きなので続けたいとは思うのですが「気にしない」ができません。適度なバランスで鈍感力が欲しいです。人の気持ちに敏感なところがある私の特性によって、癒される人がいることも分かった上で、プロフェッショナルとして過度に「気にしない」ようになりたいです。学生時代までは比較的幅広く関わってきたつもりでしたが、私は今までどれだけ周りの人に恵まれていたのだろうと感じています。でもそれによって今の私があることを考えると恵まれてきた大好きな思い出すらいつか否定してしまいそうです。甘えだなと思いつつも。気にしないためには自信をつける必要があるとよく言いますが、他人の評価に依らない自信はどうしてつくのでしょうか？最近の私が考えていることは暗く、最初は友人に話していましたが、せっかくの休みの日に会う友人たちの気持ちを暗くしてしまうのではないかと思い、うまく話せなくなってしまいました。私に相談をしてくれる人の話は共感し受容できるのに、自分のことは受け入れることができません。ケアする側がこんな状態では良いはずがないので、いつまで経っても常勤になんてなれないのではないか、ならない方が良いのではないかと考えてしまいます。適応障害の記憶はどのようにして乗り越えたら良いのでしょうか。

自由

「そういうとこ相談してよ」って言うなら、相談しやすい雰囲気にしといてよ。

自由

大人になってもいじめの後遺症は残るんだよ！

家族関係

#ストレス #中毒_執着

親の機嫌取りは子どもの仕事ですか？親がイライラしてたら子どもは察してニコニコしたり、親がやってほしそうなことをやらなければいけないのでしょうか？そういう風に育ってきた人はどんな性格になりますか？親の機嫌取りはいつまで続くのでしょうか？親元を離れたら、機嫌取りは終わるのでしょうか？なぜ大人にまでなって、自分の機嫌をある程度自分で整えることが出来ないのですか？子どもが思い通りに育たないと、親は嬉しくないものなのでしょうか？ 25歳になってまでこんなことで悩んでいます。これはすごく失礼な言い方ですが、早く親には死んで欲しいと思ってしまうし、それが無理なら私から死のうと思います。親と仲良くしたくないわけではないです。親がある程度自立して欲しいんです。いつまでも子どもを利用して優越感に浸ろうとしたり子どもをサンドバッグにしないでほしいと思います。こういう時、子どもも自立してないから親もそうなる、互いに依存してると言われますが、私自身精神的に病んでから親に頼ってしまった部分もあります。ですが病気の事は自分でなんとかしようと行動に移したり、1人で生活できるように親に弱音を吐いたり辛いとか苦しいとか言ったことがありません。そういう感情は対人間に言うと相手も不快な思いをさせてしまうと思っているので、SNSで愚痴をこぼしたりしています。（それもいいのか悪いのか個人の価値観で違うと思いますが）長くなりましたが、血が繋がってる、育ててもらった、ただそれだけで子どもはこんなにも親に感謝し親の言うことを聞き親の言いなりにならなければならないのでしょうか？

自由

人に裏切られるのが怖いから、人を信じることが難しくなった好かれると、またちょっとでも気に触ったら嫌われるんじゃないかって怖いそう思われないように強がっているとすごい疲れる

自由

嫌われるのが怖い離れられるのが怖い

自由

無条件に優しくされたいし甘やかされたい