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私結構メイク苦手だったんだけどこの前久々にメイクしてみたんよ！むっちゃ上達したと思う🤔 嬉しすぎてめっちゃテンション上がった笑これからも頑張ろうと思ったね！！こういう嬉しいことがあると生きるの楽しくなるよね♥️ みんなも楽しいこと、嬉しいことが沢山ありますよーに！🥰️ 私はみんなの幸せを願ってるよ(*˘︶˘*).｡.:*♡

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まじで生理痛辛すぎ…寝れば収まるかな…

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20分間ウォーキングしてきた🚶‍♀️ 明日は雨じゃなければ走るぞ！

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あまりにも感情が無。何を見ても何を聞いてもなんとも感じない。最近それがずっと続いてる。

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婆ちゃんに会いたいなあ

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#気の合う方と繋がりたい

昨日はメンタルクリニックの通院日でした。話もして話も返してもらって、一方通行でない先生なので付き合いやすいです。調剤薬局は前のクリニックの時と変えませんでした、変える必要がなかったしスタッフさんとのお付き合いも長いので。そんな中、ちょっと気になる薬剤師さんがいます。おっとりした女性の方で、以前給付金のことを話したら、シングルマザーなんです、とカミングアウトされました。 SNSでシングルマザーさんと繋がることがあるので、その大変さはほんの少しだけわかるような気がします。その人に限らず、シングルマザーさんもモラハラで大変な方も、応援できたらいいなと思っています。もちろんここでは、垣根は設けませんので誤解しないで下さい。

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泣かない日がくるのはいつなの？

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ここまで来ると何が正解かわからなくなってきた逆におもろい

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寝不足でこの天候で、非常にメンタルの調子が悪い。親が色々雑談で質問してきただけで、自分が楽しく返す気になれなくて、涙が出てきた。そうして前の辛かったことを思い出してもっと泣いた。生きるの辛いと嘆いた。親は気を楽にして生きてほしいと思っているらしいけど、その生きるのが何よりも辛い。抗不安薬で少し落ち着いた。

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学校では頑張ることしか教えてくれない。時には頑張らなくても大丈夫なこと、自分を大切にすること、そういうのを知りたかったな。

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精神科とか心療内科に診てもらった方がいいことは分かってるんだけど、「こうしてもらいたい」とか自分でもどうしたらいいのか分からないまま病院に行っていいの？

家族関係

#毒親 #不安 #不安定_躁うつ #ストレス #頭痛 #眠れない #不眠症 #トラウマ #うつ病 #親との関係

母親から毎日LINEが来るのがしんどい。いいかげんやめてほしいけど、突っぱねるのも良くない気がして。。。それとなくやめてもらうにはどうしたらいいでしょうか？遠方に住んでるので、心配なのはわかるけど、成人してしばらくするのに、毎日連絡しなきゃいけない。ちなみに何回か嫌だと伝えたことはあるけど、うちのルールだから！と言われ、関係が悪くなっただけで、改善はあまりしなかったです。嫌だと伝えるのさえ怖くなってます。　　　　

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吹部ってなんか運動部に見下される… こっちもこっちで大変なんですう

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ずっと悲しい気持ちを吐き出したくてでも誰にも言えなくて誰かに聞かせるまでもない事なのかなと思いながらずっと過ごしてるたまに思い出しては苦しい悲しい気持ちになる

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病気は人を孤独にする。

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【どの大学受けてもいいだろ】この間大学前期の合格発表があって不合格でした。母は｢えー受かってると思ったんだけどな。ボーダーに足りてないのが大きいのかね。まあ切り替えてこ、後期頑張れ｣という感じでした。しかし父が厄介で、高校受験の時は｢頑張れ〜、ここ受かってくれたら俺嬉しいんだよ｣とか言い、合格を聞いた時は速攻周りに自慢してました。それでどうしても落ちたことを隠してたのですが、しつこく｢合格発表はいつだ、どこ受けたんだ｣と聞いてきます。母にもキレながら｢あいつは受かったか｣とか｢どこの大学を受けるんだ｣とかしつこく聞く始末。母は｢いつかバレるからいいか｣精神で○○大学不合格をサラッと打ち明けました。すると父は｢うわ、金もったいねぇ｣とか｢明日○○に自慢したかったのになんて言おうかなあ｣と言ったのです。父が私を｢俺を良く見せてくれる道具｣としてみているのが本当に嫌だ。どこの大学を受けても良いだろ…受験期になってたまに心臓が刺されたような痛みに悩まされている。後期も落ちたらなんて言われるのかって考えなければならないのが本当に辛い。ここまで見てくださり有難うございました^^

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食べすぎで苦しい(腹が)

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一緒にいるときはハグされたりするから安心して普通だけど、一緒にいないときはLINEとかそっけない感じがしてすぐ不安になる。そのことを伝えたらそんなことないよ、大切に思ってるよって言われる。価値観合わないのかな。でも、一緒にいたい。

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もう疲れたよ、疲れたよ、疲れたよ。

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新卒4カ月で仕事辞める決心をしたとき、精神的に崖っぷちなところに親からさらに追い打ちかけられて、（ああ、自分って愛されてなかったんだな）って気づきました。考えてみれば、ぐうたらな姉にはいつも気にかけてたのに、勉強や家事を頑張っている僕のことは「落ちこぼれ」って蔑んでばかり。姉が諸事情で大学中退したときは「大変だったね」で、僕が仕事辛くて自殺を考えてたときには「てめえのために金は払わんからな、育ててやったんだから言うこと聞け」。姉とは何度も大喧嘩するたびに仲直りして絆を深めてた親にとって、僕は「仲違いしてた母と娘の感動のヒューマンストーリー」の脇役だったんだなあと。今は親とほぼ絶縁状態で地方で一人暮らししてますが、生きがいである趣味もなにもできないので、オタク気質な自分からしたら死んでるのも当然、むしろ死にたい。でも、死ぬなら生まれ育った大好きな地元で死にたい、ここでは死にたくない。その一心でなんとかやってます。今回転職で地元に帰る決心をしましたが、どうせダメだ上手くいかない、って考えがよぎってしまい、毎日が辛い。なんなら、転職のための準備しようにも、休日は布団から起きれず、やる気も出ず、あっという間に終わってしまう。こんな人生に、意味なんてあるんだろうか生まれなきゃよかったと思う人生を歩みたくはなかった