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自分なんか生きてる価値ない死ね

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お風呂も入りたくないし、歯磨きもしたくないし、何もしたくない。ママとご飯食べてる時だけ食事が美味しいと思える。

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辛くて泣きたいときってなんで家だと涙出ないんだ。逆に電車に乗ってるときとかの方がめちゃくちゃ泣きそうになる。

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カウンセリングに行ってたって何にも変わらん。その時は楽しくても、変わらない。死にたくなる度に連絡なんて出来るわけないし。毎日毎日、死にたい気持ちを1人でどうにかしないといけない。辛い、何で死にたくなるか分からない。助けてほしい

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人々⬇ 「無理しないでね」私の気持ち「無理しないと行けないからじゃん何も知らないくせに、言わないでよ、」

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教習所の、期間限定の恋？（同性なんだけどね）っていうのがなんか良かったなあ会うために頑張って、会ったら頑張れて、いっぱい褒めてもらって幸せになってた何気ない雑談とかそういうのも宝物長くても一日2時間しか会わないから、その人の悪い部分に気づく程の時間が無かったというのもあるかもね（完全にいい人なんだって信じてるけど）連絡先はあるけどそう頻繁に会うのは難しくなったからな… まあこの距離感もこれでいいのかもしれない 3年後国試受かって絶対報告する🔥

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入学式が近づくにつれて喉の玉みたいのがどんどんおっきくなってきてる耳鳴りも酷くなってるしまだ入学してもないのにこれって終わったくね入学してからはとりま3年耐えなきゃって無理ゲーでしぬ

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全ての人間が「生きる」事にポジティブなわけじゃないし、「生きる」を前提にして頑張れるわけじゃない。よね。

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未来に幸せなんて待ってない未来に期待も不安も感じない希死念慮があるからなのか躁うつを煩ってるからなのかはわからないけれど、毎日これは幸せなことなんだと言い聞かせてるだけ幸せを世界基準で見たら5体満足とかご飯が食べれるとかあるかもしれないけれど、そこが当たり前になった世界で生きる人間にとって、当たり前の事を幸せなんだと思えないだって私にとって当たり前だから人間の醜さは、過去の人から発展した未来は幸せに満ちてるだろうと思われてることも、それを成し遂げ、日常になった瞬間それに満足できずもっと上の幸せを求めるだから未来に幸せなんてまってない永遠と欲に溺れてるだけ

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わたしさがし、3日目の結果見て大分安心した。まだそうと決まったわけではないけど、何かしら病名がつくような傾向があるって分かると、自分のこのやる気のなさとかそういうのが「自分の怠けじゃないんだ」「心の病気だって判断は間違ってないんだ」と思えて安心する。病名がつけば取り敢えずは周りに気を使っては貰えるし、病名がつくような病気なのだと分かればメンヘラとか面倒くさいやつというレッテルを貼られるのは避けられるわけで。あとは自分が辛くなった時に、病名がついていれば多少そこに責任転嫁ができるし。だからそういう病名がついている人やメンタルの不調が体調に出やすい人を見ると、すっっごい失礼だし毎回自己嫌悪するんだけど、良いなあと思ってしまう。勿論持ってる病とか体質に本当に凄く苦しめられていてこんなん嫌だって思ってる人が大多数だってことは知ってるし分かってるんだけど、ついそう思ってしまう。その病気が命に関わったり、その病や体質で本当に苦しんで悩んでる人がいるのに、自分の都合の良いようにこういうことを考えてしまう自分が本当に嫌いだし、病気にこんな考え方を持ってしまう自分がマジで性格悪すぎて嫌になってくる。あとこれ書いてて気分良くなってるの本当に気持ち悪いぞ私、自分に酔ってんなよ。

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今日から有給取ったので引っ越し準備ラストスパートです！！当日使う物以外をダンボールに入れ終わらなくては😭

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今日もなんとか乗り越えた！仕事忙しかったなすごく疲れた

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薬に頼らず生きていけるようになりたい

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最終決戦にむけて旦那、あの女、私で話し合いしたいと女に連絡したところ正直会いたくないんよねってお前がいうなだわ

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今日も 🌈生きよう🌈

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今年の口癖はま、いっか鈍感力を身につけて情報社会で生き残ろう

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みんな嫌いだ。悩みを相談したら辛かったよねとか言って何も知らないくせになんか優しい言葉かけちゃってさ。そんな言葉を求めてる訳じゃないんだよ。そして、嫌いな友達に離れたいって言ったのにまた何事も無かったかのように来るし。嫌われてることそろそろ気づいてよ。なんで私があなたの人形にならなきゃいけないわけ。それ以上に私はあなたに傷つけられてるんだよ。親だってじゃあ部活辞めればとか軽く言ってくるし、なんで嫌いな友達から離れる為だけに部活辞めないといけないの。受験生いる重い空気の家の中で結局私は1人にならないといけないんでしょ。みんなほんとに無責任なんだよ。私には味方が居ないんだ。結局私は誰にも必要とされてないんだよな。死にたい。死にたい。死にたい。消えたい。消えたい。消えたい。全て壊れてしまえばいいのに。

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相手の背景はわからないけれど、何かあるかなと思えるような余裕を持ちたい。

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メンクリ行ってきました先生に話聞いてもらってちょっとスッキリしました！いい時と悪い時のサイクルが短すぎるのとかなぜそうなるのかは結局分からないけど1月にスクーリングがあるから絶対にバッドだけども動かないといけない時に脳を活性化させる薬もらったんでなんとか、取りやめれない用事の時もいけそうです、帰りの車で目から汗がポツポツ止まらない、道が混んでてお母さんが機嫌悪くてそれが怖い、食べなさすぎて低血糖で手足震える、怒ってなくても怖く感じるこんな中年末北海道旅行行くので2人で上着と手袋と靴買いに行きました。靴以外は買えました靴はサイズが無くてネットでさっき注文しましたなんだか一周回って今は虚無です。

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しなきゃ行けないことは山ほどあるんだけど何もしたくなくてベッドから動けない