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最近病みラジオって言う人の動画みてる

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水色好きでブルベとか最高😍👍️🩵

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人生を振り返って涙しながら、一日中孤独と戦う老犬みたいな生活してる23歳。

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こんな自分もOKやとは思う。それは自分のことも、もうそろそろ嫌いになりそう。

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どんだけウザくても匿名投稿されるとそいつブロック出来ないの不便やね。

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chatGPTにまとめるの助けてもらって、仕事のストレスについて考えてるんだけど、1.働き方が合ってない 2.職場内の孤独感・セクハラ 3.業務内容の不合理が主なストレスなので、今の職場ではどうすることもできないんだよね。それこそ、異動が出来たら良かったんだけど、異動願と異動した方が良いと書いた診断書を出しても、人事は職員の経年数と人員配置で異動を決めてますしか言わないし、上は環境変わると体調に悪いからって適応障害には逆の対応しやがるし。もうこれは、職場と私のミスマッチなんだよな… 学生時代からやりたいことを考えたり、適職診断してみたりで、自分には公務員が向いてるってしっかりわかった上で進んだ道なのに、こうなるとは思わなかったよ…つらいなぁ

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しにたいしごとやめたい

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しんどいなぁ。めでたい日になんで泣いてんだろ。貴方のことを考えると涙がとまりません想いが溢れて仕方ないです

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フィットボクシング20分がんばった！体重測ったらちょっとだけ痩せてた〜！誤差だと思うけど嬉しい☺️

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いい加減早く自分というものを取り戻したい。やりたいことはコレといって決まってないけど、自分のキャパに合わせた生き方を1日も早くしたい。毎日毎日我慢してまで今の業務をやる必要あるのか、、、？

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なんで女子ってあんなぺたぺたくっついてくるん？ほんとにやめて欲しい。触られるの苦手な人もいるって気づいておくれ。あと、その手が汚く感じてまじでやばい。私がちょい潔癖気味なの知ってるからって唐突に手洗わなくていいん？とかって言うのやめてくれ。こっちは猛烈に洗いに行きたいところを我慢してるんよ。ちょっとずつ慣れようと思ってすぐ手を洗いにいかないように努力してるんよ。洗いに行っていいんか？永遠に水道前に居座るぞ。

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寝不足だけど仕事頑張った！疲れたー！

メンタルヘルス

気を紛らわせる方法人に言えないような悩みがあって、それに四六時中取り憑かれてしまうような時、どうしたら切り替えられるでしょうか？

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どうしてそろそろ家でようかってときにかぎってお腹痛くなるの？

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親に欠点の指摘ばかりされ事あるごとになじられ態度で拒絶されてきた。これでは自分がここにいていい生きていていいと思えるわけがない。自分の長所を見るという概念すら持たずにきた。ディスられてばかりの生活だと自分に魅力や長所などない　という思考になるしかない。他人から褒められてもどこか他人事のように感じるしその場ではほんのり嬉しくても少し時間が経てばやっぱり自分を無価値だと思う。幸せになりたいけど何をどうしたら状況が改善するのかわからない。

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「敵を騙すにはまず味方から」って言葉がある。サスペンス物でよく敵に脅迫されて無理矢理嘘をつかされるパターン、味方の身を案じて自分本位な行動をとって味方を振り回すパターン色々あると思う。けど、この手の表現を同じ作中で何度もやられると、見せ方が上手ければ気にならないけど気になるなって感じだと「もうええって！お前本当に味方か？味方の顔した敵やろ！？」って思ってしまう笑地面師たち見た後から綾野剛に飢えてて、アバランチってドラマを昨日見終わったんだけど、アクションや黒幕との駆け引きはすごく面白かったんだけど、後半になって「実は〇〇だった」って感じで、黙っててごめんねみたいなことが毎話続く場面があって、ちょっとそこだけモヤモヤしてしまった。現実では確実に「信頼してるから言わなかった」より「信頼してるからこそ伝える」方が良い人間関係作れるから余計そう思ったんだろね🤔

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今日は先月から予定してた職場の子達との飲み会。初めて誘われるメンバーだからすごく楽しみにしてた。なのにバイト先でシフト入ってた子の親戚が病気でその子もなんか行かなきゃならん、他の子は何かしらで出れないとかなんとかでこっち白羽の矢。その子らの突発の代わってくれませんか？を今まで散々代わってきたのに今日の1日断っただけで僕は悪者か？まだ何も言われてないけどどうせ明日シフトの時に💩社員がぐちぐち言ってくるのは目に見えてる。ワンマンでバイト頼みなくせにまともに入れる学生を入れてないのが一番の問題だろ。僕の人生のほんの少し世話になるだけのバイト先が、僕の人生の邪魔をするな。

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ちょっと前に百均でずっと探してた「置き配OK」の札を今玄関に貼ってるんだけど、一か八かで対面受け取りor宅配BOXしか選べない荷物を宅配BOXに設定してみたら配達してくれた👏👏👏 なんかこっちと宅配業者さんの利害が一致しただけとも言えるけど、言葉交わさずに意思疎通出来たみたいでなんか嬉しくなった🤭

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私が買ったものに対して文句つけたり、思考や人格否定する両親のいる家から早く出たいのに、入社半年で適応障害になって全然ない貯金を崩す生活になって、何もかも嫌になった。休職してるなんて言ったらもっと精神やられると思って、家族には言ってない。仕事行くふりして日中は友達の家に居させてもらってるけど、居候させてもらってる罪悪感と早く転職して出ないとっていう焦りでずっと頭の中がパニック、涙が勝手に溢れてくる。居候も休養と転職活動含めて2ヶ月の期限付き(その間はお金も貰わないし自由にしてくれって言ってくれた友達には感謝してる)だから、ゆっくりしてる暇はないのに。これからわたしどうなるんだろう。

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涙が止まらないなんでかは自分でも分からない