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全部つまんないしめんどくさ

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もうしんどいなんでこんな人になったんだろう無理

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取り敢えず腫れ物扱いせんけど気遣う程度に関わっていこ〜と思うまじで私より終わりの人生歩んでて泣いた相変わらず私はなにかしてあげたいとかいう善人ぶった気持ちをお持ちなことで…。

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こんなに耐えてるのに。そろそろ壊れるかも　限界。

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#ごちそうさまでした #料理 #お腹いっぱい #大人気 #柔らかくしたかぼちゃ #日々成長

かぼちゃ🎃、ほとんど息子のお腹の中

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いつも通りがいちばんのパフォーマンスだと思う。ここぞ！という時は人生にそんなに多くないんだよ。いつも通り。平常心&ゆとり。

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はじめまして。よろしくお願いします！

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ああ、死にたい。そう思う日が毎日毎日続く。。でも、その理由は、はっきりしない。毎日なんか辛くて、毎日なんか嫌で、毎日なんかイライラする。その度に、なんで？なんで？と頭の中で考える。いくら考えても答えは、見つからない。怖い、怖いよ。毎日助けも求めれなくて、苦しくて辛くてもう全て消えてしまえって。考える。夜は特にそうだ、一日のあったことその前の日にあったことさらに一年前のこと。色々考えていると、気づけば泣いていて、気づけば日が昇って朝になる。あぁ、今日も寝れなかった。あぁ、今日も。。そういう日がほぼ24時間365日。確かに朝まで起きて、そこから寝ることの方が多い。でも、私は学生だ。だから、寝れても1時間。寝不足で学校で寝てしまう。そして怒られる。みんなには、サボりとか言われて悲しくなる。確かに私は、はたから見たら努力してないかもしれない。でも、私なりに努力は、していると思っている。それがどんな形であろうと。親に休暇を求めても、「甘えだ」「気持ちの問題だ」「お父さんたちもそういう時あったけど大丈夫だ」そんなこと言われてもあなたと私は、違う。なんで一緒にするの？なんで決めつけるの？確かに学校に行かせてもらえない子だっているし、病気とかでいけない子だっている。そんなのわかってる。でも、そうじゃないんだよ。そうじゃない。なんでわかってくれないの？なんで心配してくれないの？心配よりもなんで先に手が出るの？暴言が出るの？あなたたちが勝手に作った子供でしょ？もっといたわってよ。。私がなにか悪いことすると、機嫌を損ねた母は、こう言う。「ほんと死ね。」「ほんと頭おかしいんじゃないの？」「ほんと殺したくなる。」「うるさいなぁ」などなど。暴言が止まらない。小言も言う。そんな母が私は、嫌いだ。私が物心ついた時からそうだ。お父さんもそう。私の味方をしないで母に着く。お父さんにも似たようなことを言われ。叩かれ。殴られ。蹴られ。お父さんがキレると止められない。止まらない。私は、死にかける。こんな家もう居たくない。誰か助けて。誰か。誰か。。

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#ASD #発達障害 #APD #毒親育ち #依存症 #ADHD #双極性障害

生理前と推しのキンプリ脱退報道から悪化し、週末は買い物依存症再発。朝鬱転、B型事業所通い始めて怯えてたらみんないい人でテンション爆上がり躁転、帰って鬱転、平日午後と週末は寝まくると忙しい。お金もないのに収入源をきょうだいにブロックされる。その調子で電話番号変えたことを兄弟に伝えると、日頃少しも相手にもされず助けてもらえないのに***バイスよこしてくるか無視されるため、希死念慮が復活。親の都合で生活保護にもさせてもらえないため、頼みたくないのに毎月仕送りを頼まなきゃならない。毒親毒兄弟に毎月頭下げるって相当きつい。消えたい。過去の人間からされたこと、毒親毒兄弟の記憶、全部記憶喪失になりたい。怖かったことも辛かったことも悲しかったことも全部ぜんぶ記憶喪失になりたい。それで、明るい私に戻って、才能発揮して、楽しく過ごせたらどんなに良いだろう。でももうやってこない。リチウム飲んでる間はあの高揚感はやってこない。先生に聞いたら5060で体力落ちると双極は楽になるんだけど寛解はしないんだよねって。私結婚も子供も諦めようと思ってる。こんなつらい遺伝子引き継いだ子供産みたくないし、子どもが可哀想、自信もない。夢見たことは一つも叶えられない。感情コントロールできない障害者を誰が好んで好きになるのかなーと思う。友達も全部切った。事業所は分かり合えたとしても爆弾抱えてる人たちの集まりだから、怖い。先が見えない。闇の中にいると光の中にいる人たちの強すぎる光は痛みに変わる。そんなレベルにいない。普通のレベルから話されるのが痛くてたまらないから、私は友達も皆切った。そういう人たちや家族と関わるとあまりに普通にできることが普通にできなくて消えたくなる。

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まだたくさん笑えるのでそんな自分を大事にしたいです　仕事でちゃんとボロボロになりましたがそのおかげで自分のことを本当に大事に大切にしようと思えたのでそれだけは本当にいいきっかけだと思っています　私を幸せにするためにがんばりたい

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#ニート #精神疾患 #てんかん #無職 #就活

仕事探ししてると滅入って「消えたい」もう何もやりたくない…って思ってしまう……。自分にあった仕事がない😔 やりたいことも見つからない……。夜勤はてんかんで無理…接客は合わないし PCスキルは少しだけあってもまともに出てない人間だから……。こんな事考えてたら発作起こしそうだった……。もう疲れた😔

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わたし探し？めっちゃ決めつけてくる笑笑私は思い描いた私のイメージを自分に刷り込みたいから読むのやめたぁ

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目は覚めているでも、寒くて布団から出たくない

病気・からだ

#不安定_躁うつ #うつ #ストレス #頭痛 #無気力

病院へ行くべきかいつからかは覚えていませんがこんなに自分は食べれないと分かっているのに大量に食べてすぐ嘔吐していたり休みの日は全く飲まない痛み止めも仕事など外に出なければならない日はいつも頭痛が起きて1日多い日では3回痛み止めを服用していたりします。死にたいと思うこと多く、バカな私でもこれは普通ではないと思いネットでうつ病の診断をしてみました。色んなサイトでやりましたがどの結果もうつ病の可能性が極めて強くすぐに診療機関を受診することを進める内容ばかりでした。ですが、怖くてずっと行けずにいます… 理由は過去に本当に辛くて死にたいと親に漏らしてしまった際に、親不孝者だ、そんな言葉を親に言うなんて脅しかと怒鳴られたからです。もし親に病院に行ったことが知られたらもし本当にうつでそれを知られたら何を言われてしまうのか、どんな目で見られるのか想像して怖くなります。そしてまたそれもストレスのうちの1つになり過食嘔吐に繋がっていて本当に人生辞めたいなと思う毎日です。

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もうやだ泣きたい死にたいなんにもないのに涙出てくるもうだめだ、久しぶりに限界迎えたかもしれないね。今日死にませんように

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友達と夏休みにお祭り行くんだけどなんか行きたくないって思っちゃう私最低だなみんないい子たちなのに私だけ...

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おやすむ！！！よ！！！

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全部消したかった。今も消したい。嫌な記憶、幸せに生きてる誰かへの羨望、なんなら感情も、自分が生きてるっていう事実も、全部抹消したい。消えたい。

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#わたしさがし

わたしさがしやってみたけど、これおもしろい。ただ問題数がちょっとだけ多いわ。しかし一日目の内容は結構鋭かったな。。でも９割ぐらいは合ってる気がするからまぁまぁ満足したわ。キーワードも気に入った。中心的存在ってwwwwわらもう一回だけやってみたいけど、できないのかな？

メンタルヘルス

#不安 #ストレス #焦ってしまい #うつ

自傷行為が治らない ※以下の内容には当方の自傷行為についての記載があります。不快な思いをするかもしれませんので閲覧の際は注意してください。詳しくは割愛させて頂きますが…1年ほど前に学校や家族のことであまり宜しくない状況が続いて精神的に参ってしまい、自傷行為（主にリストカット）が酷くなりました。リスカ自体は数年前からちみちみとやっていて、始めた当初こそとてもリスカとはいえないくらい軽い傷だったのですが、最近では同じところを何度も深くやってしまう＆元より傷が治りずらい体質だったせいで左腕が傷だらけです。そのおかげで数ヶ月前、家族に隠し通せずリスカをしていることがバレてしまいました。それからは「やめろ」と言われ続けています。心配して言ってくれているのは分かるのですが、理由も聞かずにやめろの一点張りで少し悲しいというか何というか。それに私自身リスカ以外での精神安定の方法が未だ分からず、できる範囲で他も試してはいるのですが、最終的にリスカに落ち着いてしまいます。最近では、季節外れの暑さで薄手の服を着るようになったこともあり、腕の傷に関して言及される機会が格段と増えました。でも言われ続けると圧迫感というか急かされているような感じがしてとりあえず今すぐにこの癖も傷も治すことは出来ないので、少し前に見つけた傷を隠せるシートで、切ってまもない傷をそのシートで上手いこと隠していますが、その隠す行為自体見つかったらどうしようと考えてしまったり、左腕を隠すように不自然な行動を取ってしまって怪しまれていないか不安になったり…今は家族と過ごすのがちょっとだけ怖いです。全面的に私が悪いんですけどね。リスカを理解してもらおうとしたこともありましたが諦めました。何回か言ってみたのですが、逆にすごく悲しませてしまったり、「親からもらった身体をを傷つけるなんて！」と怒られたりしてしまいました。ごもっともな意見なのですが、理解はしても自分の中でうまく処理できず、現状が続いています。「私のやめようとする意志の強さの問題」だとか「気合いが足りない」とも思うのですが、今の私にはそこの折り合いをうまくつけられるほど余裕がありません。正直どうしたらいいのか分からなくなってきてしまって、辛いです。自分自身でもやめられたら…と思っているので、よろしければアドバイスやご意見を頂けたらと思います。長々と失礼しました。ここまで読んで頂きありがとうございます。