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自殺って別に、いいことじゃないけど、悪いことでもなくないかって思う今日この頃

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ふんっ！！😤と、気合い１発で、話しかけて通常運転。ここまでがしんどかった😂

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ほんとうにくるしいときってこのアプリに書き込むこともできなかった

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感情で怒ってないのに。怖いとかさ、言い過ぎとかさそんなん言われたら私どうしたらいいかわからん。 …言ってることわかってるけどね💦

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親がかってに部屋入ってきてもの捨てたり整理したり諸々するせいで部屋のものが定期的に行方不明になっててキレそう

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MBTI、INFJ-Tだった INFPになりたい

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虐待してきた継母のこと許せないんですって信頼できる人に話したら「許さなくていいよ、それを乗り越えて一緒に生きてる自分のこともっと褒めてあげて、責めないでね」って言ってくれた、信頼してる人だけど話したら嫌われちゃうかもどうしようとか話す前色々考えてたけどそうやって寄り添ってくれて涙が出ちゃった🥲 「口に言うだけでいい、思わなくていいけど継母が幸せになりますようにって言ってごらん、楽になるし思い出さなくなるよ」って教えてくれたから実践してるずっとフラッシュバックで苦しかったけどブラバするたびに幸せになってねって唱えてるこれからもフラッシュバックしちゃうかもしれないし、まだまだ過呼吸にもなるけど少し生きるのが楽になった話して良かった

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自分がもう1人いてくれたら、楽しいのかな。

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死ぬことしか考えずに、"完全自殺マニュアル"を読む。買うのは２回目。

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性格キツい人とかいじめ好きな人とかともう別の惑星に住みたい。棲み分けして、いじめっ子同士で性格キツイ同士で暴れろよー。穏やかな人たちだけで暮らしたいよ。疲れた。もう疲れた

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自分の思い通りになればいいのに

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ぎゅってしたいしされたい… ( っ´•̥̥̥ω( •̥̥̥ω•̥̥̥｡`)

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あー生きたくないよ。生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない生きたくない

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情けない話ですが、記憶にある限り生まれて初めて心の底から謝罪をしました。私が入社したばかりの頃から目を掛けてくれた上司に無礼を働いてしまったので、お詫びの言葉と心ばかりの品を渡しました。直前まで何回も頭の中でシュミレーションし、朝礼前はお腹ぎゅるぎゅる、いざ謝罪の言葉を発したらなぜか涙目になってしまい心配されてしまう始末でした。結果上司は気にしてないよと、逆に私の仕事の態度などについてたくさん褒めてくださりました。なんか、余計な気を遣わせてしまった気がしました。私だけスッキリしちゃって、自分の幼さを痛感しました。とりあえず、謝罪できてよかったです。

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薬の棚溢れてるから片付け始めました。使用期限切れた物捨てます☺️

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辛い、がちで、私の集中力を削がせないでくれよ

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「疲れた」「やだ」「うん、いいよ」そんな単純な気持ちを伝える言葉すら言えないきっと、私よりずっと幼い妹の方が言えるはずだ「なんで自分の気持ちも言えないの？自分のことでしょ？」なんで言わなくちゃいけないの言っても聞いて貰えないのに、無視されるのに、なんで、なんで虚しくならなきゃいけないのなんで、悪者の貴方たちは笑って私だけ苦しまなきゃいけないの言えなくなったのは貴方たちの所為じゃない貴方たちが、私の気持ちを踏み躙るから貴方たちが、私のことを貶すからだから、言うのが怖くなったんじゃないだから、躊躇うようになったんじゃないだから、自分の気持ちに関係なく、正解不正解を求めるようになったんじゃない悪いのは全部全部貴方たちなのに私は言われたままで育っただけなのに何がいけないのかな、どうしたら、どうしたら、気に入って貰えるのかな分かんないよ、馬鹿だよ、馬鹿だから分からんないの誰か、誰か私に正解を教えてください、

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姉貴が母親に学校の愚痴をリビングで言っててうるさい。キーキーする声いちいち出すな。こっちは頭いてぇんだよ🤬

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正直と思いやりのバランスが難しくない？正直に言えば、相手が傷つくし、言えなければ、自分にストッパーかけてることになるし。

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報復生夜更かしじゃなくて明日が来るのが嫌で夜更かししてしまうのどうにかしたい