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自由

いつかマインドカフェに頼らずに問題がおこっても自分の力で乗り越えてそれに自信が持てるようになりたいでもまだマインドカフェに頼らせてください

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すっごい関係ない事だけど最初からあったらごめんだけども甘い物食べたい時ホームパイにマシュマロ置いて 10秒〜 30秒チンしてそれを残ったホームパイで挟んで食うとがちうまいやる時は自己責任で！！！

自由

最近心療内科にかかり始めたんだけど、軽度のうつ病になっとるらしい毎日楽しいと思ってるはずなんだけどなぁ

自由

ODして寝不足だし気持ち悪い。しなきゃ良かった

自由

二次元限定で好みの男はあるんだけど、三次元は好みのタイプは微塵も居ないわけだが、というより生理的に無理なタイプしか存在してないので好きになるってどこを……？(嘲笑)ってなる

自由

他の方みたいに壮絶な過去を持ってるわけでも家庭環境が悪かったわけでもないのにどうして今の自分が生まれてるのかわからない何をこんなに不安になってるのかわからない恵まれてるだろうに何故こんなに病んでしまうのか自己肯定感が低く、自己顕示欲と承認欲求は強く……… 自分が気持ち悪い

自由

自由になるまであと数日。泣かずにちゃんと出来ますように。無事に終わりますように。心臓痛くなりませんように。

自由

眠剤飲んで3時間で起きて自力で寝ようと頑張ったけど1時間半ねれた。今日はもう睡眠やーめた。

自由

言い方って大事！こうしなさい！より、こうした方がいいよって言った方が絶対良いし、まえに教えたでしょ！より、前教えたみたいにやってみてって言われた方が、気持ちが落ち着いて失敗しない。そんな言い方が出来る人になりたい。

自由

自分の金で買ったのになんでお前なんかにあげなきゃならないんだよ。お母さんもお母さんで見てるなら止めろよ

自由

泣いただけで気持ちが軽くなるのなら苦労しないんだよ。苦しいから泣いてるの。泣いてるから苦しいの。

自由

夕食……作り終わった！下手くそだけど、頑張った！

自由

飛び降りて死のうかな…

自由

お昼寝したから、寝れないや。仕事なのになぁ。

自由

答えって人によって違うから否定すな同情しろよ

自由

あまりにも贅沢な恐怖で、こんなことで泣く自分もどうしようもないのだけれど。通帳の残高を久しぶりに見たら大幅に増えていた。残業代の分だ。この、どんどん増えていく貯金が、私の孤独を責め立てているようで、恐ろしくて吐きそうになった。おかしな話だとは分かっている。子供の頃から決して裕福ではなかったし、大学生になってからは血の繋がらない父からのお金を受け取るのが申し訳なくて、断ってひたすらバイトしていた。そのときは、残高が減るのが、怖くて仕方がなかった。 30歳過ぎて、同期は結婚して子供を生んで育てている人がほとんどだ。つまり、この通帳残高は、人を一人か二人、育てられる金額だ。それだけの重みを、私は一人で持て余している。子供を欲しいとも、結婚したいとも思わない。ただ、この増え続ける数字に、死ぬまで続く孤独を感じて、恐ろしいのだ。今になって、義理の父が、母と離婚してからも私にお金を渡したがった理由が、分かった気がした。たった一人の人生には、重すぎるのだ。自分のためだけに使いきるには、その過程も、結果も、虚しすぎるのだ。あの人は見返りが欲しかったわけじゃない。ただ孤独だったんだ、きっと。受け取ればよかったな、と、もう連絡先も分からない父に申し訳なくなった。今は分不相応にも人生に希望を見ているけれど、もしそれが断たれるような日が来たら、思いっきり寄付でもしよう。そうしたら少しは泣く夜は減るだろうから。

自由

☁. もやもや。いつもはメモ帳に残すだけなのだけど、ここにちょこっと書いてみた。使いかたは間違ってないはず、？

自由

通信の説明聞きに来てお昼食べにショッピングモール行ったらスキズとコラボってて無事死んだかっこよすぎんだろ、今度親友と映画見にがてら一緒に行く

自由

明日も頑張れ、頑張れ…！！

自由

なんかすごい死にたいくるしい