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YouTubeで推しの動画眺めてて楽しんでる時に勉強しなよって言われてふと現実に戻される瞬間 This time is 鬱

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グルグルとどうしようもないことばかり考えてしまう、そんな夜。

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起きれない何も考えたくないもう駄目だ

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どうでもいいや。･`)

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美容室も行けたし職場に書類も持っていけたし頑張った〜明日からの連勤も頑張ろう

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全部全部疲れた、しんどい

マモリメの手紙

キャリア・就職

#ストレス

未来がなーい！昔好きなことも得意だったことも全部全部自分の上位互換に出会って、あの人の方が出来るしな、、って何も頑張れなくなったのが高校生。それからもう4年も経ったのに20歳になっても何も見つけられないまま、来年は大学3回生。就活も始まるのにガクチカはゼロ、今から何かする気にもなれないし毎日の生活費稼ぐのでいっぱいいっぱい。このまま南海トラフ起きてみんな死ねばいいのにーとか思っちゃう、無価値な自分に今から付加価値を付けようとさえ思えない

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汗っかきってだけで周りの人から笑われて、体臭キツいよ？お風呂入った？wってバカにされて、何もかも全部辛いし投げ出したい

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なんで教習所16時からにしたんだろ😭まじで時間微妙すぎる。14時でもったかもしれないのにくやしい

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中途覚醒してばっかり。全然寝れない。家族の生活音が響く。うるさい。静かにしてほしい。

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眠れてないから朝起きるのがつらい

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本当に変われるのは「地獄を見た人」なんじゃないかな。

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初めての業務だからミスしても仕方ないよな！！！ミスして迷惑かけちゃう相手は、社内の人だし！！可愛い新人が頑張ってるって思ってくれよな！！！！って思いながら業務できるようになった。成長だね✌️

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自分の挙動が変かどうか気になってしまう癖を治したい。多分小学生からずっとこれに苦しみがある。当時動物に慣れなくて恐怖心を持っていた。ある日友人宅に遊びにいったら、猫がいて苦手なあまり、拒絶してしまった。友人にとっては家族同然だった猫を拒否したことで、友人はショックを受け、次の日からわたしを嫌うようになった。毎日、日常の小さな行動を揶揄するようになった。口呼吸が多いこと(慢性鼻炎だった)、机の角合わせなど、小さなことで指摘され続けた。当時人と話すのが苦手なわたしは、一緒に帰っても無言だったりする人で、感情表現が下手な上に、自分が嫌だと感じたことを悪気のない相手を責める傾向にあった。だから、揶揄されていても自分が悪いとは思えていなかったし、ひたすらに辛かった。一つ一つの行動が監視されているように感じたから、変だとされる行動が変だとわからずにやっている怖さから解放されず、自分が嫌いになっていった。周りに合わせられているか、気にして、合わせきれない自分がいることを許してあげられない。何がおかしくて、正しいのか不安でいっぱいの日々。成長するにつれ、自分がこんなにも必死に合わせているのに、周りが合わせなくても笑って過ごせていることが不思議に思うようになった。これは、いつ、どうしたら、周りから見た自分を意識し過ぎないようになるんだろう。変が、わからない。

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なんか、何しても気分晴れないですって言ったとき、お医者さん少し悲しそうな感じで、若干話し続けにくかった。話したけど。メモも渡したけど。笑ってほしくて、ちょっと笑顔になりそうなこと言った。みゅん。

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仕事で特技を活かさないとって言われ無理やり始まった教室。やりたいと1度も言っていない。普通の業務に追われる日々のなか、その教室のことも考えると、月末になるにつれ、気分が落ちる。1番年下でまだ二年目の私には、自分は日常の業務をして、他の人に掃除を頼むことができない。今日は泣きながら掃除をした。準備をした。もういっぱいいっぱいでパンクしそう。母に頑張ってるよって言われて泣きそうになった。

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慣れって怖いよねしてもらったことの有り難さを忘れてしまう。そして、その現象は、他人から自分のしたことに対しての評価が低かったりなかったりした時に「なんで私の苦労、時間、労力を当たり前として流すの？」と思ってしまうのに、自分から他人がしたことに対してはついつい見逃してしまう気がする。見逃しているのか、感謝をしていない「誰かからしてもらったこと」がないのかは、わからないけれど

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なんでこんな身体弱いんだろ…精神も弱いし私なんも出来んやん🥲

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ある外部の人がオンラインでミーティングに参加する機会があった。私がプレゼンターだった。後日その人とお会いしたとき、「あれはまずいですね」と、うちのボスのハラスメントを認定してくれた。しかも、受け入れられなかったようだけど、サブボスにその意見を進言していただいていた。ただただ心が救われた。感謝！

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わたしへもう夜更かししないでください