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自由

やっぱり、君から見ると私はそこまで頑張らなくても勉強ができて成績が良い人なんだねどれだけ私が勉強して、苦しんで、もがいてるか、なんて君に知ってもらう必要ないし知らなくていいけどさ君だけにはそう思わないでほしかった自分が出来ないの分かってるから努力して、できるだけ良い成績をとれるようにしてるのにそんな努力しなくても成績いいじゃん、とか勉強できないって言ってるけど、良い成績とってきてるから説得力ないよー、とかそんなこと言わないでほしかった。。君にはそんなこと思わないでほしかった。

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仕事から帰ってきてボロボロ泣いた疲れてるな全部やめたい

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仕事でミスしてたくさんの人に迷惑をかけた。「ずっと前から●●してって言ってたよね」いや、その日によって指示ちがうから分からないんだよ… 確認せずに曖昧に進めたわたしが悪いんだけど、もっと決まった指示してよ…

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返信がない…これはもう、ブロックされてると考えたが良き？

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悲しい気持ちなのに悲しい映画や漫画見るのが止まらないもっと悲しくなるの分かってるのにな

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どうにかならないべかな途絶えて欲しくない私では継げないのだろうか継ぎたい… 跡絶えさせたくない

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結婚願望ないの、両親見てるせいもあるかも。恋愛結婚なはずなのに、お互い余計な一言は多いくせに感謝も謝罪もほとんどないからたまに言い合いになって。ずっと喧嘩してるわけじゃないけど、基本お互いに無関心だし、たまに娘の私に愚痴を言うし。好きで一緒に暮らしていきたいと誓う相手とこうなっちゃうんだと思うと怖いもん。ずっとラブラブでいたいとかでは決してないし、慣れは出るものだと思うけど、なんかこうはなりたくない。結婚っていいなって思えない。

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わたし、今日も生きてるなぁって思って。すごく不思議な感じ。なんで生きてるんだろう？希死念慮とかじゃなくて、純粋な疑問

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人と話したい、他愛もない話でいいのにうまくいかない

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今日の晩御飯はおばあちゃんが作ってくれるカレー🍛です！ワッショイ！！！！！！

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#うつ

元の性格は今の性格と違う。人見知りしないくらい誰かと仲良くなるのが好きで、出かけるのが好きでした。今はやつらに関わってしまったばっかりにすっかり真逆になってしまった。元のわたしを返して欲しい。向こうが他人事にしてのうのうと生きてる中わたしはやり場のない苛立ちと悲しみと葛藤してる。この一年を一言で言うなら搾取だな(笑)

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2年くらいニートしてて、流石に働かないとマズイから2月からフルでバイトしてみてるけどキツすぎる………楽しいっちゃ楽しいけど、働いてもニートでも精神的にツラいのは変わらないんだな…

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頭が痛い。泣きたいのに泣けない

自由

さっき久しぶりに親の前で大号泣した不安と辛さでいっぱいになっちゃって気づいたら泣いてたそれでも親は私の事を無視してひとりで怒ってたやっぱ泣くときはひとりでコソコソじゃないと逆に辛いねー大号泣も久しぶりだったから頭が殴られてるみたいに痛い目も朝起きたら浮腫みまくって腫れてるかもなほんと最悪

一般的な悩み

言っちゃダメなこといっちゃったドラマで言っちゃダメなことはあるけど思っちゃダメなことはないよって励ましの感じのシーンあったけど、私はぐさっと心に残りすぎた言っちゃだめなことばっか、ちょっと思ったこと言っちゃって、傷つけてホントの気持ちは隠して、。結局最低馬鹿野郎

自由

疲れたからもう寝よう課題なんてどうでもいい。自分第一

家族関係

#コンプレックス

何もわかってもらえてない感「疲れ」に異常に鈍感なので「頭痛い、もう考え事ができない…自分が何話してるかわからない」となってしまうことが多いんですけど、今日すごく急に「ふつん…」と自分の中で何かが切れてしまって、親御にめっちゃ八つ当たりして、結局「話してること支離滅裂だから病院行けば？www」と言われ、あ〜私のしんどいのってわかってもらえないんだなぁ…と、なりました。何なんでしょう。昔からこんな感じだったんですけど、最近よりわかってもらえないなと言う感じが激しくなってしまっています… 追記これは親のみならず、病院の先生にもかつて思っていました。自分の感じることをうまく言葉にできないのに、それをわかっててただ親に否定されてるような気持ちになってしまっています。

自由

どの職場でも、「前にも言ったよね？」というフレーズを言われた経験があります。この言葉、結構心にズドーンとくる、、

自由

今まで何回も職場を変わった。どこも人間関係。どんな職場にいっても悪口、影口、苛め、嫌がらせ、無視、罵倒、パワハラ、モラハラ、セクハラ。私に対してのこともあったけど大半は私にじゃなく私の周りの人に起きてること。そういうことが起きてる職場環境に耐えられず苛められてる人は辞めないけど私が先に耐えられなくなって辞めてしまう。新しい職場にいくたびに長く勤めようと思うんだけど結局周りの人間関係に耐えられず辞めてしまう。忍耐力がないのかな。毎日のように嫌みを言われ仲間はずれにされ嫌がらせをしてるのに辞めなきで続けられるのは何故なんだろう。泣きながらでも続けられるのは何故なんだろう。私には無理。そこまでして耐えなきゃいけないの？って思うし、環境を変えた方がいいって思うから。でも次の職場に行っても結局同じような揉め事が起こってる。どこに行っても同じだから耐えればいいの？苛められてる人見てるだけでストレスで体調崩してしまう。

自由

何をするにも特にお出かけをする時は必ず親の許可が必要だった。今もそれは変わらない。自由がほしい。遊び行ってくると一言だけ言って、気をつけてね〜って言ってくれる親がいい。心配してくれるのは嬉しいけど、心配されすぎるのもなんか疲れた。今週末、日帰りとお泊まりをすることになった。金曜に日帰りで行って、土日は泊まり。確かにそれなら泊まって来れば？とも思うかもしれない。なのに、それに対して、「１回日帰りで帰ってきて、次の日泊まりに行くの？はぁ、、(ため息)」と親に言われた(母親) これを聞いて前の私なら機嫌悪くさせちゃった。断ろうかなとも思ったが今回はスルーできた。なんなら少しイラついた。心の声(うるさいな、報告してるだけいいだろ。行くのは私。親じゃない。迷惑なんてかけてない。前までは送り迎えしてもらってたけど行きも帰りも自分で行って自分で帰るんだから文句言わないでくれ。)