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自由

明日は休み！やっと休み！🌸🦍 朝も寝るだけ眠って、ゴロゴロしてやるのだو( ˙꒳˙ )٩ 平日休みに心療内科行きたいなあ…予約が1週間早いから安定薬の追加や1番欲しい薬のマイスリーはもらえないけど(´༎ຶ۝༎ຶ) 明日が休みなのが嬉しい♥️ほくほく(*^^*)(*^^*)

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やっぱりLINE送るの勇気いるな〜返事が返ってくるかどうか気になってそわそわしてしまう相手から来たのに返事するときはそんなこと思わないのにね

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最近また悪夢ばかりみる😮‍💨

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#親戚の集まり #正月

親戚の集まりって苦手... 気の利いた事は言えないし、立ってる場所とか話し出すタイミングとか目線の位置とか...考え出すとキリがなくて結局何もできなくなって疲れちゃうからさ

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疲れが取れないまま朝になってしまいましたこの辛い日々いつ終わるのだろうか

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僕は高校卒業後とある工場で働いています。大学に進学するか考えましたが、親に行くなら[奨学金で行け、弟と妹もそうしてもらう]と言われ、そこまで勉強もしてこなかったし行かなくていいやと思い、就職しました。しかし、3つ下の妹が大学に行っているのですが、当初は奨学金で行き自分で返済する約束で行ったのにやっぱり返さなくて良いことになってもやもやしています。それで妹が大学を頑張っているなら分かりますが、全然勉強せず単位を落としているのを見てイライラします。そんな妹がインターンシップ行く予定を立てていて親と話していて(工場くらい誰でも入れるでしょ)と言っていて小馬鹿にされてる様な気がしてむかつきました。確かにそうかもしれませんが妹だけには言われたくないと思いました。親は僕に良くしてくれていると思いますがどうしても弟、妹と比較してしまいます。高校の時に僕は毎日雨の日も8kmほど自転車で通学していたのに妹は6kmほど先の駅に毎日送ってもらっていることも気に入りません。たまに口にでかけますが、結局行ってもむなしいだけだし、自分が損してないから関係ないという風になりそうで口には出せません。比較してもしょうがないと思うけどつい比較してしまい自己嫌悪に陥ります。長文失礼しました。普段こんな話できないので吐き出せて貰いました。気分を害される方がいましたら申し訳ございませんでした。

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今まで何とかやってきたんだから、きっと今週も大丈夫…だよね

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ふと死にたいって思っちゃう。別にこれといった悩みがないのに満たされてるはずなのになぁ‥まだ自分の闇というかそういうものから抜け出せてないんだろうな

自由

YouTubeとかで曲を調べるときに、死にたいとか、マイナス言葉で検索かけると、いのちの電話とかがでてきて曲が表示される前のワンクッションあるのが、***ほど嫌い。どうせ繋がらないし、繋がる時間は学校だし、誰にも言いたくないから曲に逃げてんだよ、こっちはさ

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毎日死にたくてでも死ねなくて、どうしたらいいか分からなくて,,,, 毎日過去の嫌なことを思い出してしまってそのことを思い出すと頭の中そのことでいっぱいになってしまいます。もう怖くて辛いです。

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特定の人にだけ好かれればいいって分かってるのに、どうしても色んな人から見た私の評判？が気になってしまう。

メンタルヘルス

#不安 #うつ

気分がひたすら鬱々としてる好きなYouTubeを見て笑いはしても気分が晴れず、仕事にも集中できません。お風呂に入るのがいいと聞いて40度程度の湯船に浸かるも気分が晴れず。ひたすら鬱々としてます。双極性障害の薬のラツーダを飲んでるからなのでしょうか。ずっと気分が安定していたのに。冬のせいでしょうか。

自由

大丈夫？と聞かれて、大丈夫、と答えるのが苦しいから、隠すしかなくなってしまうわけで。全然大丈夫じゃないのに大丈夫だと答えるしか選択肢がない苦辛。

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全ての悪い言葉が自分に対してのものに見える。理不尽な事で怒られすぎて自分に自信が無いしそんな自分が嫌い。怒られたら謝れって言われて謝れば謝りすぎって怒られて意味がわからず生活してた幼少期を引きずりすぎている。こんなにつまらない人生ならばいっその事消えた方がよかったのかもしれないと思ってしまう。全てに嫌われたと思い込む自分は早く死んで欲しい。

自由

愚痴昨日お姉ちゃんが家で飼ってる鳥のケージを洗ってくれない？ってお父さんに頼んだらすぐ嫌。って言われたんだけど、夜ご飯が終わった後、「それをされると洗わなきゃいけないのか不安になってドキドキするから辞めて欲しい。熱も出たし…」みたいなことをお祖母ちゃんに言ってたの。お祖母ちゃんは自分の息子だし、色々あって負い目を感じてるから「あーそうか」って気にするんだよ。でもさぁ私的に言わせてもらうとさ、嫌ならコソコソお祖母ちゃんに言ってないでお姉ちゃんとか、本人に言えよってまず思ったの。そしたらお祖母ちゃんが「それが言えんのやて。」って言われて。まあ、それはそうだよな、って一旦置いておいて。じゃあお父さんは自分がされて嫌なことがあってそれを直してほしいなら自分も人に指摘されたことを直せよ。とも思ったの。まずご飯中に、食べ物を吸ってたべるから不快だし、健康に悪いからって注意したら、お年寄りだから仕方ないの。みたいに言い訳されて。はぁ？だし。不愉快だっつってんの。しかも触んなって言ってんのに、触りたいから〜？みたいにいって体触ってくんの。えお前が、言われてストレスで熱出るし嫌〜みたいに言ってるけど。こっちだってお前のせいでストレスで熱出てるし、不快な思いしてんのに、なんでうつ病って診断されてる自分の方がしんどいって勘違いしてるわけ？私だって熱出て学校は行けないし、嫌な気持ちになって言っても直してくれないし、よっぽど迷惑かけられてるんですけど。お父さんの場合は確かにしんどいこともあるかもしれないけど、うつだって事で逃げて、甘えてるだけだよ。本当にしんどいなら自分の態度も変えろよ。お前の態度を変えたらこっちだって変わるよ。散々こっちは寄り添おうとしてんのにお前が自分を変えないからみんながお前に冷たくするんだろ。それをみんなの態度が悪い、みたいにこっちに嫌な態度とってきたりさ、自分の思いだけ通そうとすんなよ。お前よりお母さんの方がよっぽどしんどいだろうし、お姉ちゃんの方が嫌な気持ちしてるだろうし、こっちの方が気を遣ってしんどい思いしてるよ。 ***！***！！

自由

生まれてきてごめんねいつも頭のどこかにある思い

マモリメの手紙

キャリア・就職

#不安 #無気力

踏み出す勇気が欲しい私は新卒で入った会社を短期離職しました。理由は同期が皆辞めたこと、働き方が合わなかった、そんな子供みたいなわがままを言って適応障害の診断を受けて辞めました。その後は心の休暇という理由をつけて何もしない日々を送りました。そこから月日が経ってそろそろ動き始めなければ人生が詰んでしまう。といった考えが自分の頭の中を支配するようになりました。焦りが勝って転職活動をするものの思った結果が得られなかったり、自分は何も出来ないこの世界に不必要な人間だという考えがどんどん増大していって、今では何も出来なくなりました。サポートをしてくれる機関を頼ったものの、何も進展はなく、ただ話をするだけの時間を過ごし、自分を振り返れば振り返るほど、自分の醜さや、夢や希望もないつまらない人であることが浮き彫りになりました。考えても真実は分からない、止まり続けても何も進展しない、そんなことは嫌という程分かっている...でも動き出す勇気が、1歩が踏み出せない。そんな私はこれからどうすればいいのでしょうかね。

自由

寝たいけど寝たくない明日来るな

自由

辛いことを言うけど自分が障害持ってるとわかってるなら子ども作らないでよ　何で同じ苦しみやそれ以上を持たせようとするの　子どもは道具じゃないんだよ　なんでハズレだってわかっててそれが何人もいてわかり切ったことなのに産むの

自由

祖父がマヨネーズに直接口付けて空気入れてて、ドン引きどころじゃなかった。さすがに気持ち悪すぎる。吐き気した。ほんとにさいあく。衛生環境悪すぎ。生理的に無理。もったいないけどさすがに口付けたキャップから出るマヨネーズ使いたくなさすぎるので新しいの開けた