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あの時ああしていれば、みたいな後悔がひしひしと。これはあれだ、お金ないからだ。もっと稼げてるはずが、どっかで道を踏み外した。もうどこだったかすら覚えてないけど…この歳になって一ヶ月の手取りが11万円なんて、思わないじゃない…

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ちゃんと生きてる人が羨ましい

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彼氏と出会って付き合ってからはずっと彼氏が心の拠り所で。重い、本当に重すぎるくらい依存もしてるしメンヘラもしてる。でもそのおかげで昔よりは抱え込まずに生きていけてると思う。ただ、消えたいって思うのは仕事をしてれば常だしあれやけど、どうにか頑張れてるとは思う。だけど、遠距離なわけじゃないけど仕事は地方に行くのがほぼだから定期的に遠距離になるのが苦痛だし、どんどん重くなっちゃう。多分結婚したら一旦は仕事をセーブしたいんだよなって今の私は思うよ。彼氏が好きに仕事できる方が幸せです。

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必要としても必要とされないのは悲しい

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また朝がきたな、今日も生きる

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オラ、ワクワクすっぞ今そんな気分

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人と話す時、私が喋ってすぐに「え?」って近寄られるのがほんとに苦手私が悪いんだけど、頑張って喋ってるのに余計喋れなくなるグイグイ来る人はほんとに苦手…

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海に行きたい。浜辺で寝たい。なんか泣きたい

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ごきげんよう。🎀🥺🎀

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何もしてないわけないじゃん。あなた達はその権力で、私の人生をめちゃくちゃにしたの。一回しかない20代の貴重な一年を丸潰しにしたの。1人の罪のない社員の人生をめちゃくちゃにしたの。私のタスケテの声を何回も無視したの。ぜんぶわたしのせいにしたの。まだ私が自殺してないだけ助かったと思って欲しい。あーあこれまでされたこと書いた遺書書いて自殺しとけばよかったかな？そしたら1人の罪のない社員を見殺しにしたっていういっちばん悪いレッテルがあなた達に貼れたのに。良かったね。私が死ぬ勇気もないビビりで、弱虫で。でも次は無いかもよ。もしかしたらほんとに死ぬかもしれないよ。それくらい今までずっと限界だったから。判断間違えないようにせいぜい一生懸命考えて欲しい。ちなみに今までの判断も対応も全部間違ってるよ。

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私自身、大阪に23年ほど住んでいて、路上生活されている方や、路上でお金を乞うたり、物の押し売りをしようとする人を、日頃から頻繁に遭遇します。そういった状況で生きている人に遭遇して、他者の窮状や自身の無力さを感じて、気を病んだりしないのでしょうか? 今、この世で生きるのがつらいです。数年前のことですが…… 路上生活されてる方が暴力を受けて、流血している状態で救急車で運ばれるのを見たことがあって。あまりにもつらい状況で、通り過ぎるなんてことはできませんし、私が見かけた時には、既に救急車の要請がされていたので、救急車が到着して運ばれるまで、立ち尽くしていました。今でも忘れられませんし、その場所を通る時には思い出します。

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私はメンヘラです。HSPです。病院に行けばきっとうつ病と判断されます。それでも仲良くなってくれる人はいますか？私に希望があると思いますか？大好きって毎日言ってください。情緒不安定になったら優しく寄り添ってください。あなたが辛いと思っている時も無神経に死にたいと言います。それでも一緒に居てくれますか？泣いたら自分の事のように思ってくれますか？こんな私を愛してくれる人はいますか？もう死にたい思いに支配されて辛くて苦しい。もう人間に期待したくないよ助けてよ‥

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色んな仕事してきた。年金もらえるまであと4年。長いような短いような。今また仕事探し中。この年になってくるとフルタイムでやりがいとか生きがいとか感じる仕事より短時間のパートであとは余暇を楽しめるような責任の重くない仕事がいいな。でもそういう仕事だと稼げない。がっつり働くのがいいんだろうけどだいたいがっつり働くとメンタルやられるんだよな。メンタルやられるとまず胃にきて腸にきて歯にきて頭痛がしてめまいがするようになるのよ。だいたい仕事辞める前は歯医者に通ってる法則に気づいた。歯が痛くなり始めたらかなりメンタルやられてる。明日はパートの面接。本当は働きたくないけど働かないと暮らしていけないジレンマ。いや人間関係が平和なところなら働きたいのよ。でもそんな職場なかった。だいたいどろどろで嫌気さす。どこかで折り合いつければいいのに他の人がいじめにあってるのみてられなくて辞めちゃう。次は私かも、っていう恐怖？大人のいじめって陰湿というか悪気がなくて怖い。やってることは中学生並み。仲間外れ。影で悪口。表では仲良し。本当に信じられないようなことやってる。他にすることないのかな？何も気にせず働けたらいいのにな。

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今日は１日中自己嫌悪に浸っていました。

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地雷系めっちゃ可愛いからなりたくてちょっとずつそういうの集めてるんだけど、親が恥ずかしいとか言ってくるから気分下がる( ´･ω･` ) 自分の好きなもの集めて何が恥ずかしいんだよ！？

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今日は新しい服着てルンルンで大学行ったけど、家に帰ったらわけもわからず落ち込んでる…🥲 なぜ…😭

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休職１２日目今日は心療内科に行ってきました。前回は泣きながらお話ししましたが、今回は休んでる間普通の生活を送れています、割と元気です。ということを明るく話すことができ、やはり原因は会社のストレスだと思いますと言われました。電車に乗ることが怖いともお話ししましたが、自分自身薬を飲むのは怖いのと、お医者さんも飲むほどじゃないかな？という判断で今回も薬の処方はありませんでした。また2週間後に今後どうするかを決めに病院に行きます。今日は意外とあっさりと診察が終わったので少し拍子抜けしています(笑)経過良好ということですね。 2週間後にはしっかり今後のことを決められるように、ちゃんと考えないとですね…がんばります！

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カフェに勤務しているアユと申します❗ 宜しくお願い致します❗️ 私は、１３歳頃に統合失調症と診断されました。統合失調症という病気は、幻覚、幻聴、それに伴う不眠の症状が現れる病気でして、個人差はありますが、薬の服用により、症状が現れにくくなります。しかし、薬の副作用はあります。私は、エビリファイという薬を服用しておりますが、めまいの症状が酷かった時期があり、花粉症の持病もあり、上司達には、心配かけたと思います。現在も、私は、一般雇用のカフェに勤務して、今年の11月21日で４年目を迎えますが、体が続く限りは仕事をしたいです🍀 楽しいと思える事も沢山あるので、いつか転職を考える事になったら、在宅ワークや事務員には憧れはあります。めまい(ふわふわしためまい)持ちの私でも、カフェでの仕事は楽しくて、仲の良い上司達が居てくれて感謝する事が多かったですw 私は、遺伝性の統合失調症ですが、私生活は一般の人とほとんど変わらないようで、知人は不思議そうにします。今日は、拝読して下さりありがとうございます✨ もっと精進致します❗️ お休みなさい。

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8月の頭から休職中。なんで周りの人みたいに頑張れないんだろう。疲れとかストレスが溜まるとすぐ体調が悪くなる。

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人生やり直せたらって投稿が目に入ってきて昨日思ったことを思い出した。もう一度真理藻という1人のクズ人間の人生をやり直したところで劇的に変わる(分岐点は多々あるけど)わけじゃないから現世の記憶を持ったまま、言わば次の生に(人以外でも可)転生したい🤭