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元気な時と何も出来ない時がある。何も出来ない時は、やらなくちゃとただ焦り続けて出来なくて、何もしてないのに疲れる時がある。私は精神的に不安定ってことなのかな？心の病気かもしれないと思うけど、自分はサボってるだけなんじゃないかと思う時がある。私はどうしたら楽になれるんだろう。自分自身でも分からない

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寂しいな、なんでこんなに寂しいんだろ

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人と話すのがストレスだからカウンセリング行くと余計に消えたくなる

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今日の仕事は楽しかったです。僕は、ショッカーの若手戦闘員を助ける、ロートル戦闘員でした。やっぱり戦闘員が良かったな．．．怪人になっちゃうと仮面ライダーだけじゃなくて、こっちに攻撃してくる戦闘員（課員）もいるし、他の怪人（管理職）や、死神博士（取締役）、ゲルショッカー首領（社長）の目も気になるし．．．🥲

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理由もなく泣きたくなる。考えないようにしてもずっと苦しい。誰かに助けて欲しくても、どう言えばいいのかわからない。そしてまた今日もひっそりと心の中でだけ涙する。

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ストレス溜まる爆食したいデブスに拍車かかるだけなのわかるけど

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#自己防御不能 #こころの完全犯罪 #指名手配犯にもなれない #隠れヤンデレ #史上最凶の危険人物

最期は根深いカビの如く誰かの記憶の胤になるね。良いも悪いも私が居るからもう大丈夫だからね安心してね離れてあげないから

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痩せないとマズイからさっきちょっと運動してた +1kgは1日でできるのに-1kgは難しいのマジでさあ… デブ生活を抜け出して痩せたみたいなエピソード語る番組(アン〇リーバボーとかだっけ？)あるけど、あれ観ると｢放課後ラーメンを食べて計5食で｣とか、｢クリームをたっぷり塗ったパンが好きで｣とか色々言ってて、みんな私より食べている。それなのに全員私より太ってないというね。マジでなんで？？体質のせい？？あの番組観ると個人的に理不尽さを感じちゃう

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絵を描くのが好き。私の世界がつくれるから。でもずっと否定されてきた。気持ち悪いって。センスないって。下手だって。それでも良かった。楽しかった私。スケッチブックを開いて過去の絵を見るとそこで私が何を考えていたのかよくわかる。きっと助けて欲しかったんだと思う。わけも分からず泣きながら絵を描いてたあの私は。辛くて苦しくて死んでしまいたくなるほどに寂しくて。今の私なら理解してあげられる。孤独で誰にもわかってもらえない私のことを。今会えるなら言ってあげたい。君はこのままでいいんだ。大丈夫だよ。なんて。私が言う権利なんてないのにね。

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自分の嫌いなところしか見えなくてむしろ自分の長所が全く見つからない

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記憶力どんどん低下してんのに、テスト全部覚えましょう系で詰んだ。無理無理。

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結局夫は、私にきれいな感情しか求めてない嬉しい、楽しい、幸せ　それだけそれ以外は表現しちゃいけないんだって窒息しそう

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みんなに仕事が遅いって言われすぎて、自分の良さもくそもわからんくなって行きたくないし生きたくない

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寝る気が全く無いけど横になろうそうしよう

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職場で苦手だった人が突然退職したらしい、よかった！…もう一人いるから辞めてくんないかなぁ

専門回答

キャリア・就職

#うつ #ストレス

人生のレール子供の時から、いずれは働いて自立していかなければならない。いつまでも親のもとにはいられない。自分の生活は自分で成り立たせなければ… 親の介護だっていつかはでてくる。なにごともちゃんとやらないといけない、ちゃんと学校に行って、授業を受ける将来は就職して、出世して、勤め続ける。っていう自分でレールを敷いてきた。コネもなにもないけど、自分なりの正解を探してきました。実際は形だけで中身がなにもないことに気づきました。仕事を2回辞めて、現在無職いまこそ、ゆっくり考えるべきなんだと思うけど、仕事をしてないことに対するプレッシャーを、自分に一番かけてる。

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知り合いが居ないSNSを求めてここを使い始めた訳だけど、もしかして学生さん多いのか？？？と気付⋯⋯いや、そんな事ない⋯⋯？？？

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病んでるから人に迷惑かけちゃいけないと思って避けてるうちに誰も寄ってこないさみしいね

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趣味で動画作りしてるけど、どうせいいね貰えないのにSNSに投稿して、無駄にネタを考えてる承認欲求で満たしたい自分がバカバカしい

マモリメの手紙

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初バイト色々大変で疲れたけど楽しかった！幸！