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夏の暑さってこのくらいでいいわ。歩くとちょっと汗ばむくらい。昔はこのくらいの日がちょこちょこあった気がするな、って少し懐かしくなった。

LGBT

#不安

ふとした瞬間、自分の性別が分からなくなります。肉体性別も自分の中も女っていうのはわかっています。でも仲の良い友人や、久々に会う子には、かっこよく見られたくて、身だしなみに凄く気を使ってしまいます。極めつけは、前の高校の女子の制服がスラックスかスカートか選べるところでした。自分はスラックスが良かったのですが、母親にスカートにしなさいと言われ、買ってもらう側なのでスラックスが良いと言えず、仕方なくスカートにしてました。最初の頃は自分は女だと言い聞かせて履けていましたが、夏休み明け、いざ制服を着ようとすると、スカートに足を通すのが嫌でした。それでも学校には行かないといけないので、中にハーフパンツを履くことで何とか凌いでいました。今は通信制の学校に通っているので、制服などはありませんが、スカートや女の子っぽい格好などが苦手です。この様な気持ちはおかしいでしょうか。

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早く安楽死したい。いなくなりたい

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周りと感覚？価値観？がズレてるみたいで生きづらい。私が当たり前だと思っていたこと当たり前ではないし、私が良かれと思ってやったことは意識さえされないようなことだし、誰かの何気ない言動で私は深く傷ついてしまう。みんなが当たり前にできることを私はできない。どうして？

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どんなにちっさなことでも助けて〜って言うのが1番しんどいので結局一人でがんばりがち

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最近、事故系のニュース見るのがしんどい、これからの人生避けては通れないからなんとかして捉え方を変えないと、、、

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心が折れちゃった帰りたいのに体が動かない

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私をいじめた人間は幸せになる権利は無い！！

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つらさが限界値だぜ　寂しいことを指摘されるのに仲間には決して入れてもらえないので　消えてほしいと望まれるままに消えるしかないのか

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多分私と親友は前みたいになんでも言える仲じゃなくなるんだろうな‥なんかもうどうしたらこうならなかったんだろうって毎日悩んでる😭でも本人に聞いたら絶対どんどん負担になるだろうし…もう考えたくねー😇

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誰かに頼ってもらうだと頼りないかもだけど誰かに安心してもらえる人になりたい誰かに会いたいって思って貰えるような人になりたいな

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明日から、上司との仕事か•••。また、地獄の毎日が続くのか・・・。しんどいなー

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この前高速バス乗った時、チーズ系のタルトを持ってったんだけど、車内で開封した途端に匂いが広まって、密封空間でやばいぞ⁈ってなって味わう余裕もなく一気に飲み込んだ悲しい思い出がある…。同じ過ちは犯すまいと、今回は卵サンドウィッチを持ち込んだけど、無事充満してた☺️ 匂いのない食べ物は存在しないんだ…。って悟りを開いてました。

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毒親育ちで、もういい歳で、子供も旦那もいるけど、やっぱり人間関係でつまづく。対人恐怖症みたいなのがあって、人前で自分の意見が言えなくなる。でも、絶対自分を見離さない！自分が自分を救う！って決めたからこのままの自分で歩いていく。

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自分ぐらい自分の味方でいてよ

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初恋で最初の彼氏の事がずっと忘れられないしずっと好きなまま。他にも付き合った人もいるけど、絶対に1番はその人のままだった。不誠実だって言われるかもだけど浮気とかはしてないし、誰かと付き合ってる時は付き合ってる人一途だった。ここまでくると愛情とかじゃなく執着心とかなのかもしれないけどその人の為だったら死ぬことになっても、その人に殺されることになってもきっと嫌いにならずずっと好きなままだし、なんなら最期に見れる顔がその人で幸せとまで思えるんだろうな。

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またやっちゃった今日こそちゃんと起きて学校行こーと思ってたのに起きれなかったや

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辛い。泣きたい。私だって甘えたい。

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私あるある嫌いな人の好きな物嫌いになる

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おはようなんか最近色んな人から慰められる