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自由

バイトいやだぁぁぁぁぁぁああぁぁ

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片思い歴1ヶ月ちょっとで思うような結果が出せずにこんなにしんどいのにさ、年単位で片思いしてる人達ってどんな強靭なメンタルしてるの？

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長文３年前とかは不安とか対人恐怖症、社交不安障害の症状が酷くてほんとにつらかったのを思い出した。受験もかさなってこともあって正直バイトしたくてもできない状態だった。JKになってから学校が遠くって移動することも多くなりそんな中遅刻もちょくちょくしてたけど休まないでちゃんと毎日行ってよく自分頑張ったなって思う。今はそこまで症状は酷くないけど、完全に治ったわけではない。今でも症状がでてすごくつらい時もある。なんでも少しずつ無理しない程度にこれからも頑張る。皆さんも苦してなかなか休めない方もいるかもしれいけどひとりじゃないです。ここにいる人たちは皆みかたです。私はあなたがよく頑張ってることを知ってる。泣いてもいい。大丈夫。

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快適な部屋でごろ寝してお腹に猫乗っけて贅沢すぎる休日だわ…

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愚痴…PTAなんて消えちゃえ！！

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バイト行きたくない。精神的になんか辛くて足が向かない、、

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最近ずっと体調良くないし、寝ても疲れ取れないし何もやる気起きないのストレスかな…？

メンタルヘルス

#ストレス #パニック #うつ #幻覚 #不安定_躁うつ #不安

心の中で自分の全てが否定される声が聞こえるのをどうにか出来きますか？何をするにも、お前には何も出来ない、死ねばいい気持ち悪いと、抉られるような自分の全てを否定される様な声が聞こえます。聞く度に辛くなって死にたいすら感じます。特に仕事中や、外にいる時、家の中でご飯支度中等に良くなります。耳が壊れる程の音楽やスマホを見ている時は聞こえないので依存し始めてもいます、どうにか出来ないでしょうか？

自由

今調子いいですが、7月末で仕事がなくなりますその後のプランは何もありません… いつ死んでもいいやって言う気持ちが心の中にあるからかもしれません。

仕事関係

#職場 #アスペルガー #不安定_躁うつ #カサンドラ症候群 #ストレス #呼吸困難 #うつ

職場のアスペルガ職場にアスペルガーがいるという同じ境遇の方に話を聞きたいです。本当に精神を病みそうです。とにかく言い訳の達人。まるで言い訳をするためにこの世に生まれてきた人みたい。勿論仕事はできないです。本人は自覚無し、恐らく診断もしてもらってないでしょう。あとから聞いた話だと履歴書も自分で書けなかったそうで、他の人に書いてもらったそうです。自分に「あの人は障害者枠で雇用された人なんだ、普通の人じゃないんだ」(←ちょっと酷いですが)と言い聞かせないと本当にやっていけないです。自分でも酷い事はわかっているのですがそれぐらいに思っていないと頭がおかしくなりそうなんです。同じ境遇の方、どうやって対処されていますか？気にしないようにするコツなど教えて欲しいです。

一般的な悩み

#妄想 #コンプレックス #ストレス #不安

思考が止まる上手く言葉にできないので、分かりにくかったらすみません。人と話してるとき、心ここに在らずみたいになります。「もっと良い反応したらよかったのに」「今の言い方は良くなかった」と幽体離脱した自分が実況していて、それに気を取られている感じです。その実況も「あの時もそうだった」みたいに過去のことも引っ張り出してきて、段々自分自身への批判が始まり、最後には頭が真っ白になって、何話してたのかも分からなくなってしまいます。 4月から社会人になって、色んな人と話す機会が増えたのに、毎回のように頭が真っ白になるので困っています。友人たちは理解してくれているので、気にせず笑い飛ばしたりしてくれますが、会社や取引先の方など初めて会う人はそうもいきません。会話のキャッチボールに集中するにはどうしたらいいのでしょうか。

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せっかく忘れようとしてるところなのに思い出させんなよ

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今週は長く感じる。なんででしょうか？？

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みなさんおはようございます。今日は、土曜日…。お休みの人も多いのでは🎵 そんな私は、お　し　ご　と　(ﾉﾟ∀ﾟ)ﾉ今日も、笑顔で頑張ります！みなさん良い１日をo(*≧∀≦)ﾉ

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更年期のイライラが止まらない(泣イライラしているときに、放っておけばいいじゃん、とか言われると余計イライラして歯止めが効かなくなってしまうから、放っておいてほしいイライラを超えて興奮状態。おかしくなりそう。もう嫌だ。助けて

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あーあーあー再試辛いーまだ夏休みじゃないー

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夜言葉が溢れて止まらない。少しでも出力しないと、ただでさえメモリの少ない脳内フォルダが、言葉の海で埋めつくされてしまう。ひとりでいるのは寂しい。でも、誰かといるのは疲れる。相棒が欲しいと常々思っていた。隠し事なんてひとつもない、家族よりも恋人よりも(恋人なんていたためしはないのだけれど)自分を理解してくれる、そんな相棒が。いつも、優しさが仇になるのだとわかっている。自分を削って優しさを振りまいて、違和感に目を瞑って、不満に蓋をして。そうしているうちに限界が来て、またこんな風に人間に疲れることを繰り返している。愛してくれ！！！と心が叫んでいる。認めてくれ！！！とも。でもきっと、これは自分自身に対しての叫びなのだと思う。1番欲しているのは、自分に対しての愛と承認。でもそれは手に入れられないから、依存という形で他人からそれを得ようとしている。それでは、当然満たされない。そして相手を疲弊させるだけだ。めいっぱい甘えたいんだ。人目も憚らず号泣して、子どもみたいに駄々を捏ねて、色々なものを破壊し尽くして、誰かに縋り付きながら眠りに付きたい。自身の持つ全部を、今まで抑えてきた全てをさらけ出して、消えてなくなってしまいたい。また寂しさが邪魔をする。

自由

自立支援医療制度の申請してきました！これで1割負担になります✌ 名前の通り元気になって自立したいですね

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休みなのに脳が仕事から離れてくれない。眠たい。

自由

出社、、腹痛です。🥲 今日も生き永らえましょうね